Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od vokurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici. To je taková naše soutěž. Dáte stovku, a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman. "Ale co, zkusím to," pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík... Uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

stani píše: Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od vokurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici. To je taková naše soutěž. Dáte stovku, a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman. "Ale co, zkusím to," pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík... Uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

[lol] [lol] [lol] [lol]

Naposledy editováno 30.08.2011 16:09:21

Chlapec v Indii jde večer na procházku a cestou potká málé slůně. Malé slůně naříká a kulhá. Chlapec si všimne, že slůně má v noze zapíchnutou velkou třísku a tak se rozhodl, že mu pomůže. Vytáhne třísku z nohy, sloník se na něj usměje, zamává plachtama a zvesela odběhne kamsi do divočiny. O mnoho let později je již z chlapce dospělý muž a žije v Evropě. Jednou večer jde s kamarády do cirkusu kde zrovna mají číslo sloni. Jeden z vystupujících slonů se najednou zastaví a zůstane dlouze civět na chlapce. On si vzpomene na příhodu z mládí a tak si stoupne aby si slona pořádně prohlédl. Ten si toho všimne a přistoupí blíže k němu, natáhne chobot a chlapec si ho pohladí. Chobotem si ho chytí kolem pasu, zvedne nad hlavu, třískne s ním o zem a rozšlape ho na sračky... asi to byl úplně jiný slon...

uku_lele>

U silnice stojí dvě prostitutky. Příjde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?"
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
A ona odpoví: "Když já ho tak ráda lížu..."

já chci cukr

Doktor se skupinou mediku jdou na vizitu.Vejdou do pokoje a vidí,jak si pacient pod peřinou honí péro.Doktor vyvede taktně mediky ven a povídá jim:To je tady obvyklý problém-přetlak semene.Holt si takle musí pacient občas ulevit.
Vejdou do druhého pokoje,a tam pacient s ruce pod hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex.Doktor se otočí ke studentům a povídá:Stejný problém jiná pojištovna....

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého PSA. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze..'

Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým kamarádem:

"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví..."."
Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu
červený a zelený barvy!" "Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici
svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

pěkný

Jízda> jjjj takový ze života ale to by jsi musel lopatu přerazit asi o každou

Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky:
Prooosssííím vááás máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?
Ano, ještě je máme.
Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
„Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.“
„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.“
„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!“

Vodka s ledem ničí ledviny. Rum s ledem ničí játra. Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek. Cocacola s ledem zuby...
Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

Víte proč cikani pláčou u Titanicu?
Protože vidí, kolik železa se potopilo.

Chlap sa ráno prebudí,po ťažkej noci..pozrie na seba,prezlečený v pyžamku.. veci opraté, ožehlené, pekne poukladané na stoličke..papučky nachystané..Príde do kuchyne, na stole raňajky k tomu káva, džúsik.. na stole odkaz: "lúbim ťa zlatko" -zavolá syna a pýta sa ho,čo to ma znamenať. Syn hovorí prišiel si z krčmy domov nad ránom,špinavý ..mama sa hnevala,zobrala ťa do kúpelne,že ťa ide sprchovať.. začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal:
"Ho ho hó mladá dáma, ruky preč! Ja som šťastne ženatý"!

Přijde Ježíš ve Varnsdorfu do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" ... Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!"

markus> Ty kr to je hračička!

markus>

Zastaví policista řidiče. "Vaše doklady prosím" Řidič naštvaně odpoví:"děláte si prdel? vy mi je před týdnem seberete a ted je po mně chcete?!"

Přijde vedoucí skladu za skladníkem: „Jste ostuda, už u nás pracujete půl roku a pořád nedokážete rozeznat první jakost uhlí od druhé!”
Skladník se zamyslí: „To možná ne, ale zato jsem si už zapamatoval, že tuna má 700 kilo.”

Vieš prečo si slon lakuje nechty na nohách?
- ???
- Aby sa lepšie skryl v lentilkách...
- A videl si už slona v lentilkách?
- Nie
- No vidíš ako dobre sa skryl.

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno: "Bože, je mi smutno, nedalo by se s tím něco udělat?"
Bůh: "Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni."
Adam: "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"
Bůh: "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
Adam: "Hmm, to ne, to je moc. - - - Bože a co bys mi dal za jedno žebro?"

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pičo, naval > něco vod Algýdy." Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."
--------------------------------------------------------------------------------

stani píše: Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pičo, naval > něco vod Algýdy." Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."
--------------------------------------------------------------------------------

Takový aktuální

tohle si můžu pouštět pořád dokola a pořádně s směju

Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu. Sv. Petr otevře a ptá se jí:
-Vy opravdu chcete do nebe ?
-Ano, vedla jsem cudný život.
-Opravdu ? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný.
-Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala.
-A kolik milenců jste měla před ním ?
-Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá.
Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla.
-To znamená, že jsem anděl ?

-Ne, husa...

Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi: Ferko, buď něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou. "Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?" "Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe!"