Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou.
- Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš.

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Naposledy editováno 01.11.2008 12:12:58

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"

TO je božííííííííííííííí [lol] [lol]

GSX-R750K6>
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Taky libový

Ostravak je výborný

je to dlouhý 20m a smrdí to chcankama. Co je to ?

Hromadný tanec v domove důchodců.

tahle varka je vazne slusna

luxusni

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: " Je to možné?! Píča jedna šmatlavá.."

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Žena ho takle v noci kouří svému muži a najednou začne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Muž : Cože?? Žena : Hafni!!! Muž : No, tak když chceš. Haf, haf, haf!!! Žena si ho vytáhne z pusy: Neštěkej a zhasni - čumí na nás děti od souseda!!

Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...

Cucka> tak tu mas dalsi:) kdyz se ti tak libi:)

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a bác, bác, .... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, mám nový auto a hned sou dvě gumy v hajzlu".

Cikán luští křížovku a čte: "Černý pták na tři".
Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.

Dežo dostane práci u stavební firmy.
Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šéfe, aj rámy?"

GSX-R750K6>

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip neboli stránka. Tam zapíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a jež je potřeba opravit. Mechanici si zápisy přečtou a zjednají nápravu, pak do formuláře zapíšou, co a jak bylo opraveno. Mají při tom docela zvláštní humor…

Letecká společnost Quantas vydala knihu, v níž nejlepší chuťovky zveřejnila.

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živý brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Tři buzící za sebou. Co to znamená? Prostřední má narozky.

Dva montéři: Dej mi francouzák.... klíč,ty vole!

Dva v křoví: Ty hezky kouříš. Mně se to taky líbí, jak se jmenuješ? Karel. A ty? Marek.

V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.
¨

Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!

a zase kvokni ty pIčo? LOL vy se to asi nikdy nenaučíte

Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?" běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním. "Co je s tebou?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Naposledy editováno 11.11.2008 21:51:59

výborná skvadra vtipů!
ste mi zas prodloužili život

Sejde se američan, francouz, čech a cikán na ajfelovce.
Američan začne dolu házet dolary a říká my jich máme hodně, tak to tady můžu rozhazovat. Francouz se nechce nechat zahambit tak začne dolu stříkat šampaňský a taky říká my ho máme hodně, tak tady můžu vystříkat flašek kolik budu chtít.
Cikán se podívá na čecha a říká: Doufám, že nemyslíš na ňákou píčovinu.

Letí dva z letadla: Ty,já mám hlad. Vem si sýr,já už jsem měl dva. A kde jsi je vzal? Ve tvojem batohu.

GSX-R750K6>Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a bác, bác, .... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, mám nový auto a hned sou dvě gumy v hajzlu".

Tak jsem se malem po