Angličan se prochází po tržišti v Tunisu a zastaví se u Araba ve stánku.
"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? A co stojí tamten bourbon?"
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé...."
"Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"

Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem loučí,dává mu vizitku a povídá:"To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit." On je doktor??? Ne,flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí....

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"