Vyhledávání témat ve fóru
Nalezeno 2 záznamů

  • Jakou řetězovku

    15.05.2013 22:20
    17914.html">http://www.motech.cz...d]17914[/color].html
    Má s ní někdo zkušenost ?

  • Ftip 151

    04.01.2008 10:48
    Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umísteni do ctyr nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kour, tretí sperma a ve ctvrté byla puda (zeme, hlína..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrtý cerv v pude prezil. Poucení: pokud budes pít, kourit a mít sex, nebudes mít cervy!

    Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."

    Bible uci miluj blizniho sveho. Kamasutra vysvetluje, jak na to.

    Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

    Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!"

    4 tajemství šťastného manželství:
    1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet.
    2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze.
    3. Je důležité najít ženu která má ráda sex.
    4. Je důležité aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly.

    Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

    V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"

    Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky."

    Smrtka klepe na dveře: "Dobrý den, odečítání lidu."

    U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, nakul deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."