Téma: Ftip 151
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umísteni do ctyr nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kour, tretí sperma a ve ctvrté byla puda (zeme, hlína..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrtý cerv v pude prezil. Poucení: pokud budes pít, kourit a mít sex, nebudes mít cervy!
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."
Bible uci miluj blizniho sveho. Kamasutra vysvetluje, jak na to.
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!"
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex.
4. Je důležité aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly.
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"
Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky."
Smrtka klepe na dveře: "Dobrý den, odečítání lidu."
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, nakul deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."
Bible uci miluj blizniho sveho. Kamasutra vysvetluje, jak na to.
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!"
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex.
4. Je důležité aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly.
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"
Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky."
Smrtka klepe na dveře: "Dobrý den, odečítání lidu."
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, nakul deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."
smazany4026
Smazany
offline
57/3853
Praha
offline
57/3853
Praha
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 151
červi - :lol: *yes*
:lol: :lol: :lol: prochi, jsi nej :lol: *yes*
:lol: :lol: :lol: prochi, jsi nej :lol: *yes*
fockewulf
offline
84/26026
Praha 10-Štěrboholy
84/26026
Praha 10-Štěrboholy
fort
Smazany
offline
11/385
Praha 6-Suchdol
offline
11/385
Praha 6-Suchdol
smazany62206
Smazany
offline
14/787
Neuvedeno
offline
14/787
Neuvedeno
smazany61342
Smazany
offline
3/271
Neuvedeno
offline
3/271
Neuvedeno
generiq
offline
161/3827
Bystřička
161/3827
Bystřička
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
smazany4026
Smazany
offline
57/3853
Praha
offline
57/3853
Praha
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 151
Přidej ještě něco :)))))))))))
Velkej nááášuuup, prosííííííím :)
Velkej nááášuuup, prosííííííím :)
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
No dobře, tak teda nášup :D
Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..." Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!" A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."
Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svině!"
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."
Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..." Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!" A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."
Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svině!"
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."
generiq
offline
161/3827
Bystřička
161/3827
Bystřička
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 151
Kua - u nás žehlím já :lol: :lol: :lol:
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 151
Generiq>klobouk dolů.... a co na to tvůj "chlap"?? :lol: :lol:
generiq
offline
161/3827
Bystřička
161/3827
Bystřička
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ftip 151
prochi> že bych měl žehlit častěji než jednou za půl roku, kdy už si není co oblíct :lol: :lol: :lol:
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
smazany4026
Smazany
offline
57/3853
Praha
offline
57/3853
Praha
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
