Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, ...

--------------

Moja susedka očividne nepozerá na porno.
Zavolala ma, aby som jej opravil odtok. Som tu už hodinu a stále opravujem odtok.

Mám rád černochy, proto mě velmi mrzí, že už se skoro nikde neprodávají....

Mildabike> Takovejm debilum do toho pichnout kudlu.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : “Vy jste majitel tohohle baru?” “N..n..ne”, vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: “A kdypak přijde majitel?” “N..n..nevím”, koktá barman v sedmém nebi. “Tak až se vrátí,” zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, “tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír”

666S999>

www.email.cz/web-office/lyUgdIXCuTklD0pp4ZoBmnrssLZW_mkXHnMhqaiJBXiO9ZqfE2I3ZNEk2-5dMGf62DzzBmQ/Ukl%C3%ADze%C4%8Dka%20jde%20v%20podve%C4%8Der%20makat%20do%20parlamentu.doctak už někdo mazal na internetu, byl tam fór ohledně poslanecké sněmovny, něco jako že když je v bordelu nepořádek, nestačí vyměnit jenom postele ale i prostitutky .......

Naposledy editováno 12.01.2016 05:00:41

bill56> To by se mělo vytisknout, zalaminovat a nalepit na dveře od Strakovky.

Mladý farář má mít své první kázání. Natřískaný kostel do posledního místa, tréma jako hrom, a tak jde za starším farářem co má dělat. Ten mu radí: "Dej si synu v zákristii dvě deci mešního vína a dej se do kázání". Když je po mši, tak se ptá mladý farář toho staršího jaké to napoprvé bylo. Ten mu odpoví: "Když jsem ti synu říkal, aby sis dal v zákristii mešní víno, tak jsem říkal dvě deci, ne dva litry. Pamatuj si, že na kazatelnu se jde po dvou a ne po čtyřech, panna Marie byla panna a ne štětka, Ježiše Krista ukřižovali a ne vykastrovali a když končíš, tak neříkej pořád šmytec, ale amen.

Brejlos> A správně se říká: Otec, syn a duch svatý, ne fotr, J.R. a strašidlo

Trochu delší verze:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
... ...
... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Ahoj, dám vám zde video. Přítelkyně si vzala domů mého psa, který jinak bývá venku. No a ono se mu nějak zalíbilo na gauči.

WeezleR> ...asi trochu hluchej ne

Manžo

Tak měním zase heslo, je to boj…

Zadejte heslo!
-jablko
-Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 charakterů!
-červenýjablko
-Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici!
-1červenýjablko
-Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
-1ZASRANÝčervenýjablko
-Lituji, heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena!
-1ZasranýČervenýJablkoAnaserSi!
-Lituji, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
-1ZasranyZhnilyCervenyJablkoAchcipniTyhazleJakTohleNeprijmes
-Lituji, toto heslo je už obsazené!

WeezleR> Ten ju ma dobre v pi*i

,,Mami, jdu na Bungee jumping" ,,Ani náhodou synu!!!" ,,proč ne?",,Tvůj život prasklou gumou začal,tak taky tak nemusí skončit!!! "

# Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je nalepený
# plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami napísané:
# "Toto sú najkrajšie prsia na svete."
# Kuká nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
# "Toto je najkrajšie brucho na svete."
# Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa
# musel nahnúť:
# "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

To by mě zajímalo jak tendle špíl dopadl

Dopis manželovi:
"Milý Kájo.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"