Ftip 700 :: Motorkářské fórum

Téma: Ftip 700

prochi

offline
777/22052
Chodov

5.7.2009 v 07:10

Skleroza je nemoc inteligentu, protoze blbec nema co zapominat.

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" - "Tisicovku." - "Sakra, mam jen čtyři sta." - "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?" - "Tak leda ruční práci." Žena běží zpátky: "Za čtyři stovky ti to udělám rukou." Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý a tak, když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen "Bleblebleble..." Farář se vykloní: "Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím nahluchlým kolegou vyměnili zpovědnice!"

Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachch ššštuka! A lisknou sebou o zem další nálet a znovu se tio opakuje až jednou jeden říká bbbachch šššš a ten druhej sedbou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna.

Mladí manželé mají problém se zplozením potomka, po několika nic neřešících návštěvách místních lékařů je jeden doktor odkáže na svého známého, specialistu z USA.
Tak manželé nasednou do letadla a odletí pro radu do států. Nikdo z nich ale nemluví anglicky, takže komunikace se specialistou se ukáže být trochu komplikovaná, nicméně po chvíli pochopí, že doktor po nich chce ukázat, jak to spolu dělaj. Tak se do toho pustí, doktor po malé chvíli pokývá hlavou, napíše něco na kus papíru a oba propustí.
Chlápek se hned po příletu do ČR hrne na letišti do lékárny a na magistru spustí: "Máte trytheotherhol ?"
Lékárnice se na něj nechápavě zadívá, takže manžel se ptá znovu: "Máte trytheotherhol???"
Lékárnice na to: "Je mi líto, ale o takovém léku jsem v životě neslyšela"
Chlápek říká: "To není možné, my jsme byli kvůli neplodnosti na vyšetření u amerického specialisty a ten nám ten lék předepsal", podává jí papír od doktora, magistra se na něj podívá a vidí:
"Try the other hole"

Lubos92

offline
12/27315
Ořechov

2 reakcí na tento příspěvek Ftip 700

5.7.2009 v 10:35 | Nahoru | #1

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!" Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"

Hádaj se Čech, Rus, Němec a Ukrajinec, kdo má lepší státní znak:
- Ukrajinec říká: "No, to my máme takovou holubici, která by svým křídlem zakryla celou Evropu."
- Němec říká: "No, to my máme takovou helmu, která by zakryla celej svět."
- Rus říká: "No, to my máme takovou vlajku, do který by se dala zabalit celá zeměkoule."
- a Čech říká : "No, to my máme takovýho lva, kterej by tu holubici sežral, helmu nasral plnou a tou vlajkou si utřel prdel!"

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"

Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak
se jich ptá, kdo jsou. "My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!" dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: "Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!" Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. "Tak to se vraťte" zahaleká svatý Petr, "vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti".