Ivanko, to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.

"Koupil jsi chleba?" ptá se manželka
Muž odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Muž: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.

Co jsou čtyři slova, která nechce nikdy při milování slyšet žena v domácnosti? "Miláčku, jsem už doma!"

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
Ten neplacený je nepoměrně dražší.

Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele.
Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.

O sex mi nejde, vždy hledám u žen vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása!

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko !!!

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví: To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Franta Vonásko řekl v hospodě že "Topolánek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."