Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou??"

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad."

Blondýnka přijde domu a načapá svýho chlapa v posteli s jinou. Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku. Vyděšenej chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela... Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty seš na řadě hned po mně!"

Sedí manželé v restauraci, oslavují 10. výročí svatby a manželka si najednou pokecá polévkou halenku. Koukne na to a naštvaně povídá. "Teď vypadám jak prase". Manžel jenom zvedne hlavu a odvětí: "Nejenom že vypadáš jako prase,ale ještě jsi si pokydala halenku".

Volá americký student z Floridy kamarádovi do Ruska:
"Ivane, četl jsem na internetu, že tam máte šílený mráz!"
"Ani ne, už bylo hůř, dnes to celkem jde."
"Ale já četl, že tam máte mínus pětačtyřicet stupňů Celsia!"
"Kdepak, nejvýš tak mínus pětadvacet."
"Ale já koukal na záběry z internetový kamery: ty zmrzlý bezdomovci, popraskaný potrubí, zamrzlý auta, ....."
"Jo, ty myslíš venku???!!!"

Co je zima

# +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
# # # +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
#
# # # +2°C Italská auta nejdou nastartovat.
# # # 0°C Destilovaná voda zamrzá.
# # # -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.
#
# # # -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
# # # -8°C Bezdomovci zalézají na noc do krabic.
# # # -10°C Francouzská auta přestávají startovat.
# # # -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
# # # -15°C Americká auta nejdou nastartovat.
# # # -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
# # # -20°C Dech se stává slyšitelným.
# # # -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom
ukopnout.
# # # -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
# # # -24°C Německá auta nejdou nastartovat.
# # -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
# # # -29°C Švédské automobily přestávají startovat.
# # # -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
# # # -33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
# # # -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
# # # -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
# # # -45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.
# # # -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
# # # -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se
na
# jih.
# #
# # # -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační
# # závod na zahřátí.
# # # -75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
# # # -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
# # # -268°C Hélium zkapalnělo.
# # # -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje
# # zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásnéblondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne,říká :"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne : "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!?"

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Naposledy editováno 17.11.2010 16:22:55

pokračování příště...

koupím simsona na nd

Dědóch>koupím simsona na nd

Jó, tak to jediné co nemáme!!

bubaa>pokračování příště...

kdy???

Menoly>kdy???

já nevím..zítra?

bubaa>já nevím..zítra?

zítra budu velmi,ale opravdu velmi zaneprázdněná

tak dobrá...

Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." - "Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazenésklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" – "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. - "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno...""Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastná: "A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

znám,ale pořád dobrý

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

pipan1>Jó, tak to jediné co nemáme!!

do pyči a co takhle první dr 800 s tp do 12tis?

Dědóch>do pyči a co takhle první dr 800 s tp do 12tis?

ano to máme,bez motoru,rámu a kol s techničákem s ustřiženým rohem..

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

bubaa> a co mám nosit,když tak velká kozy nemám

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi motorku.“

Menoly>bubaa> a co mám nosit,když tak velká kozy nemám

tohle?
[stream]http://www.stream.cz/video/533309-plasticka-chirurgie-pro-chude[/stream]

Divka rozmlouva se svym chlapcem:
"Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno."
"Ale ja zadne trable ani starosti nemam."
"Taky jeste nejsi zenaty."

bubaa> zlato,já sem ale psala,že mám malý,tohle fáááákt nepotřebuju

Menoly>bubaa> zlato,já sem ale psala,že mám malý,tohle fáááákt nepotřebuju

nj..sem si to špatně přečet...

[quote]pipan1>DRN> To máš dobrý vercajk na opravu motorky!?

[img] jsem mel na byvalou italku bohuzel jedina vytapena mistnost je takova vsehochut, garaz vytapena neni a tam se v zime fakt delat neda