kulomet hovnomet šutromet

Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chcel tamten CD přehrávač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: "Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku."

Merťas píše: bonton, pyčo, bonton!

No že to říká ten co šuká nezletilá dvoučata

koho to šuka

petr_t píše: Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chcel tamten CD přehrávač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: "Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku."

SJC

Šťovik píše: kuwa něco bych srknul

Sem srknul f 12hodin a fajně mi bylo

aifel202 píše:

tag temu řykam umjeňjy

Přijde blondýnka do obchodu s obuví a naprosto jí učarují mokasíny z aligátoří kůže. „Kolik stojí?“ ptá se žena. „Pět tisíc korun“ odpoví muž. „Ježíši taková drahota, nemohl byste mi trochu slevit?“ „Nemohl“ odvětí podrážděně prodavač. Takhle se dohadují ještě notnou chvilku, když prodavač nevydrží a řekne: „Víte co? Tady kousek je bazének s aligátory, tak si ho běžte vylovit a zabít sama, když jste tak chytrá.“ „Proč ne…“ řekne blondýnka a zmizí. Když e nevrací už dvě hodiny, začne mít prodavač výčitky svědomí a jde se sám k bazénu podívat, jestli je vše v pořádku. Vtom však uvidí blondýnku, jak táhne na břeh šestého mrtvého aligátora, kroutí hlavou a vzdychá: „Tak ten taky nemá boty…“

Ohodnotit vtip:

Přijde muž s obrovskou ropuchou na hlavě do lékárny a lékárnice se ptá, co že by si přál? Ropucha na to odpoví: "Tak se podívejte, co mi po té vaší medicíně vyrostlo u prdele!"

ten byl lepčy ale uraša plondynky

Satori píše: Tag priznas co sy zrobyl s tym kulecnykem ty zebragu chamtivy?

Chtěl jsem celu partyju postupně obrat o desetikačky, ale Tys mi to zkazil, potvoro všímavá

Do všecho, ale úplně do všeho, musíš strkat rypák nebo pracky nebo obojí

aifel202 píše: No že to říká ten co šuká nezletilá dvoučata

jestli myslíš ségru s dcerkou, tak ty jsou zletilé dost

Naposledy editováno 26.10.2014 17:07:17

ale to je kuwa jag se temu prafy ekces

Šťovik píše: ale to je kuwa jag se temu prafy ekces

exces měla většina cypů včera v píchlé gumě

Merťas píše: jestli myslíš ségru s dcerkou, tak ty jsou zletilé dost

Věřil bych že jsou zletilé, ale že to nejsou segry, tomu nevěřím
Eksces? To je nějaká sexuální pomůcka?

aifel202 píše: Věřil bych že jsou zletilé, ale že to nejsou segry, tomu nevěřím
Eksces? To je nějaká sexuální pomůcka?

No tak holt klátím ségry, no Aspoň budou mít ostatní o čem drbat

Merťas píše: Chtěl jsem celu partyju postupně obrat o desetikačky, ale Tys mi to zkazil, potvoro všímavá

Do všecho, ale úplně do všeho, musíš strkat rypák nebo pracky nebo obojí

Jag ja te nesnasym.

Merťas píše: No tak holt klátím ségry, no Aspoň budou mít ostatní o čem drbat

Drbani neresim ale to jag ti zavidim bys nechapal.

Satori píše: Drbani neresim ale to jag ti zavidim bys nechapal.

Chápal, já často závidim sám sobě

taky zafyďjym sam sebje

Šťovik píše: taky zafyďjym sam sebje

Jo, včera to z Tebe úplně čišelo

sem krasny a neodolatelny??

a jedem bomby bublybubly

prďyš ve vaně???

bryščur ŠDŠ! je tu kery?

petr_t píše: prďyš ve vaně???

ni šuškafe fyno

sy prohnal krabycove syfonovu flašků

petr_t píše: sy prohnal krabycove syfonovu flašků

to nezňjy špatňje dafej sy to patentofat

to sme robyly jag nam bylo patnast s japčakem