Víte, co vznikne, když hodíte mobilní telefon do hrnku s čajem?
No přece Tea Mobile.
A co vznikne, když hodíte mobilní telefon do sklenice s vodou?
No přece Vodafone.
A co když mobilní telefon upustíte na zem?
Tak máte ... óóóóóóóóóó ... dva.

Začátek jedné z recenzí na CSFD k seriálu Živí mrtví:

Tenhle seriál mi připomíná jeden vtip (a podotýkám dost nechutnej, lidé, kteří se nechají snadno znechutit to nečtěte). Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy." Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže." A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposled, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Mildabike>

Onehda jsem videl na slovenske SPZ: KE 314CO..........mozna jen nahoda

Leží si takhle bába s dědou večer v lůžku. Děda na babku:" Což takhle, babi, se pořádně pomilovat?"
"Dědku starý, dej pokoj. Ale víš co? Dobře, ale musíš si vzít kondom!"
"Na co kondom, snad se nebojíš, že otěhotníš. Ve tvém věku vyloučená věc, přece."
"Já se nebojím těhotenství. Jen bych nerada chytla salmonelu ze starých vajec."

Naposledy editováno 07.11.2018 09:24:04

ZbyneKTM> Lepší by bylo NA314CU

Víte, kolik je v céčku 1++ ?

Error. Konstantu nelze inkrementovat.

WildOne píše: Nevím jestli to tu už nebylo, ale:



Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích! Neříkej mi krávo! Včera večer jsi mi říkal úplně jinak! Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem
policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne...chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

Muž se dívá na TV
Žena: Nesvítí světlo v pokoji.Oprav ho.
Muž: Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
Žena: Nejde práčka.Oprav to.
Muž: Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
Muž: Si šikovná
Žena: To ne ja.Sem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví.Chtěl za to bud buchty, nebo pořádný sex.
Muž: Buchty mu chutnaly?
Žena: Mám na čele napsáno Dr.Oetker?

Potkají se Moldavan Polák a Vietnamec. To je střídání směn v CZ Loku

Kelím> To je super! To použiju na šichtě, jen upravím menšiny .

Broug> Blahopreju

Broug> Že by Kraťomír?

Broug>
Taky jsi letos našel malého křemenáče?

Ten s tím kolečkem je Wegas?

eMnatřetí> Na Wegase je příliš drobné postavy.