Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
berengar píše: Můj penis byl v Guinessově knize rekordů... Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě...
To jako fakt ?
Ráno když se probudí, tak je tak namožený,že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: Miláčku,prosím tě co dělají ovce? Leží?
Manželka mu odpoví: Ne,ale chovaj se divně.Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
- Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
- Pes, který štěká, je nedovařený.
- V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
- Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A
pozítří už máme středu!"
- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
- Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a
zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
- Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
- Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
- Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
.
.
Nachytal Mě při honění...
.
.
Přitom sem čuchal ke kalhotkám jeho sestry...
.
.
Myslím že problém byl v tom že je měla ještě na sobě...
.
.
Nejhorší bylo že mě přitom viděli i jeho rodina a přátelé...
.
.
Zbytek pohřbu byl dost nepříjemný potom co se stalo..
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
A tady je další varianta
Odvetný úder USA, varianta II.
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - Laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:10 - Helena Vondráčková a Vlasta Parkanová zahajují v Řiťce spontánní koncert písní "Holka od červený řeky"
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:30 - Lucie Bílá zpívá českou hymnu
8:35 - Proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - Všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - Na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:35 - Vrchní náčelník vojenských sil Zeman si ukopl palec a vzdal se velení
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - Testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - Všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - První americké jednotky v Praze
14:45 - Ornela Štiková tvrdí, že ji větší část jednotek přivedla do jiného stavu
15:00 - Zástupci jednotek zprávu dementují, simultánně překládá Dana Hábová
15:40 - Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
16:35 - Lucie Bílá zpívá hymnu USA
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - Oficiálně podepsáno příměří
23:30 - Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 - Tomio Okamura vydává prohlášení
23:55 - Více na TN.cz
"Jean, udělal jsem něco strašného."
"Copak, lorde?"
"Moje manželka spadla se schodu a zlomila si obě nohy. Já jsem nesnesl pohled na její utrpení a zastřelil jsem ji."
"Ale to je v pořádku, lorde. Poněkud neobvyklé by bylo, kdybyste ji nejdřív zastřelil a teprve pak jí zlámal nohy."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Pepíček jde do první třídy, otevře dveře a začne křičet na učitelku:
"Tak tomuhle říkáte první třída?" Vždyť tu jsou dřevěné židle a staré lavice!!!
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je. "Nic, tahle želva je akorát hrozně rychlá." - "Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes!"
a recepcni - "tramtarada ty debile"