Téma: ftip 1001
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, až přijedu zpátky, můžu se jí vymluvit, že jsem klíček ztratil!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
dejf.
Smazany
offline
31/8309
Praha
offline
31/8309
Praha
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Přijde ženská do hospody a pořád si dává vodku - až upadne do bezvědomí... Pak ji všichni chlapi znásilní a odnesou ji domů. To se opakuje tři dny. Čtvrtý den, když zase přijde, se ptá číšník: „Zase vodku?“ Ona na to: „Ne, dneska rum. Po vodce mě vžycky pálí píča...“
J.M.K.
offline
17/10294
Jindřichův Hradec I
17/10294
Jindřichův Hradec I
Seděla takhle jednou desetiletá holčička na zápraží, šel kolem žebrák a žádal o něco k snědku. Holčička mu ale drze odsekla, že nic nedostane, ať si jde otravovat dál. Nemile překvapený žebrák se nakrknul a holčičce pravil, že za takový nevděk jí pánbu potrestá tím, že až bude větší, tak že jí mezi nohama vyroste kočka.
Léta plynula, dívenka rostla... až si jednou všimla, že jí skutečně v rozkroku začíná bujet jakési chmýří. I vzpomněla si na přihodu s žebrákem, robrečela se a šla to povědět své matce.
Ta jí však uklidnila se slovy: "Ale prosímtě, z toho si nic nedělej, to tam naroste každé ženské - jen se podívej, i já to tam mám..." a na důkaz si vyhrnula sukni. Děvčátko užaslo a pravilo: "Jééé, mami, ale ta Tvoje kočka má tak velikou tlamu..." A matka trochu nakrknutě odpověděla: "No jen počkej - až ta Tvoje čičina sežere tolik ptáků, co ta moja, taky ju budeš mít tak velkou!"
Léta plynula, dívenka rostla... až si jednou všimla, že jí skutečně v rozkroku začíná bujet jakési chmýří. I vzpomněla si na přihodu s žebrákem, robrečela se a šla to povědět své matce.
Ta jí však uklidnila se slovy: "Ale prosímtě, z toho si nic nedělej, to tam naroste každé ženské - jen se podívej, i já to tam mám..." a na důkaz si vyhrnula sukni. Děvčátko užaslo a pravilo: "Jééé, mami, ale ta Tvoje kočka má tak velikou tlamu..." A matka trochu nakrknutě odpověděla: "No jen počkej - až ta Tvoje čičina sežere tolik ptáků, co ta moja, taky ju budeš mít tak velkou!"
wegas
offline
1/32835
Tišnov
1/32835
Tišnov
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Policia sa počas sviatkov viac zameria na alkohol." "No veď aj ja, ale nemám potrebu to roztrubovať do sveta."
Kamikadze-Ace
offline
16/6704
Hradec Králové
16/6704
Hradec Králové
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: „Můžete uvést něco na svou obhajobu?”
„Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...”
„Dobrá... Dostanete na to pět let!”
Co se stane z manželky po 30 letech manželství?
.
.
.
.
.
.
.
Tlustej kamarád.
Muž: Zlatičko, copak by jsi chtěla na vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavyho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek. :Co to kurva je?
Muž: "Nevím"
„Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...”
„Dobrá... Dostanete na to pět let!”
Co se stane z manželky po 30 letech manželství?
.
.
.
.
.
.
.
Tlustej kamarád.
Muž: Zlatičko, copak by jsi chtěla na vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavyho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek. :Co to kurva je?
Muž: "Nevím"
wegas
offline
1/32835
Tišnov
1/32835
Tišnov
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"
Sedí dvě vrány na drátě a proletí kolem nich stíhačka a jedna říká: "Podívejte, kolegyně, a jak je rychlá!” - A druhá na to: "Taky byste létala tak rychle, kdyby vám zapálili ocas!”
Prijde debil do cukrarny a rika: jednu zmrzlinu. A jaka to bude oriskova, vanilkova,jahodova? To je jedno me to stejne spadne
Sedí dvě vrány na drátě a proletí kolem nich stíhačka a jedna říká: "Podívejte, kolegyně, a jak je rychlá!” - A druhá na to: "Taky byste létala tak rychle, kdyby vám zapálili ocas!”
Prijde debil do cukrarny a rika: jednu zmrzlinu. A jaka to bude oriskova, vanilkova,jahodova? To je jedno me to stejne spadne
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Bůh
Před časem se nám sem nahoru zatoulal jeden muslim, který velmi toužil po setkání s Mohamedem. Hned u brány se ptal prvního muže s plnovousem, na kterého narazil.
"Ty jsi Mohamed?"
"Nikoliv, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal na opodál stojící žebřík vedoucí do oblak.
Muslim se očividně zaradoval, že Mohamed je výš než svatý Petr, a začal rychle stoupat vzhůru do oblak, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do oblak. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do mé pracovny. Sotva popadal dech, ale přesto ze sebe vypravil:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, já jsem Bůh," odpověděl jsem mu. "Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím."
Podíval jsem se za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"
To víte, někdy je tu nuda, musíme se nějak zabavit. Mimochodem, Mohamed dělá výborného turka.
Naposledy editováno 11.04.2013 15:45:33
Před časem se nám sem nahoru zatoulal jeden muslim, který velmi toužil po setkání s Mohamedem. Hned u brány se ptal prvního muže s plnovousem, na kterého narazil.
"Ty jsi Mohamed?"
"Nikoliv, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal na opodál stojící žebřík vedoucí do oblak.
Muslim se očividně zaradoval, že Mohamed je výš než svatý Petr, a začal rychle stoupat vzhůru do oblak, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do oblak. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do mé pracovny. Sotva popadal dech, ale přesto ze sebe vypravil:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, já jsem Bůh," odpověděl jsem mu. "Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím."
Podíval jsem se za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"
To víte, někdy je tu nuda, musíme se nějak zabavit. Mimochodem, Mohamed dělá výborného turka.
Naposledy editováno 11.04.2013 15:45:33
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Kamikadze-Ace píše:
Muž: Zlatičko, copak by jsi chtěla na vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavyho plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek. :Co to kurva je?
Muž: "Nevím"
Hezký
.
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
prochi píše: Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"
Hodně dobrý
.
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Velice neatraktivní žena s hrubými rysy přichází se dvěma dětmi k Tescu a celou cestu ke vchodu jim hlasitě a sprostě spílá.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky, to jsou dvojčátka, že ano?
Ta tlustá, škaredá ženská přestane křičet na děti, popotáhne nosem a odsekne: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si, ksakru, myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?!"
"To rozhodně ne," odpovídá jí vrátný. "Jen mi nejde na rozum, že by s vámi někdo souložil dvakrát...
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky, to jsou dvojčátka, že ano?
Ta tlustá, škaredá ženská přestane křičet na děti, popotáhne nosem a odsekne: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si, ksakru, myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?!"
"To rozhodně ne," odpovídá jí vrátný. "Jen mi nejde na rozum, že by s vámi někdo souložil dvakrát...
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrné množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrné množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
Jirka-97 píše: Velice neatraktivní žena s hrubými rysy přichází se dvěma dětmi k Tescu a celou cestu ke vchodu jim hlasitě a sprostě spílá.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky, to jsou dvojčátka, že ano?
Ta tlustá, škaredá ženská přestane křičet na děti, popotáhne nosem a odsekne: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si, ksakru, myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?!"
"To rozhodně ne," odpovídá jí vrátný. "Jen mi nejde na rozum, že by s vámi někdo souložil dvakrát...
Hodně dobrý
.
Lubos92
offline
12/27315
Ořechov
12/27315
Ořechov
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v
baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou!"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Estě jednou?"
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" " Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou!"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Estě jednou?"
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" " Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
carlos38
offline
49/14324
Hluboká nad Vltavou
49/14324
Hluboká nad Vltavou
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. „A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček. „Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.” Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: „A s jiným ptákem jste to nezkusila?”
J.M.K.
offline
17/10294
Jindřichův Hradec I
17/10294
Jindřichův Hradec I
carlos38> To mně připomnělo:
Pepíček se ptá svého otce: "Tati, hele, jaktože já už mám dva brášky, sestřičky se nemůžu dočkat... zato naproti u Šnajdlů už mají tři holčičky a kluka zádnýho? Proč to tak je?"
Otec na to: "Jóóó, Pepíčku... to bude tím, že k nám létá čáp, který nosí jen kluky, kdežto ke Šnajdlům vždycky přiletí vrána - no a vrána zase nosí holky."
Pepíček se zamyslí a pak se zeptá: "No jo... tati.. a nemohli byste si teda se sousedem ty ptáky vyměnit?"
Pepíček se ptá svého otce: "Tati, hele, jaktože já už mám dva brášky, sestřičky se nemůžu dočkat... zato naproti u Šnajdlů už mají tři holčičky a kluka zádnýho? Proč to tak je?"
Otec na to: "Jóóó, Pepíčku... to bude tím, že k nám létá čáp, který nosí jen kluky, kdežto ke Šnajdlům vždycky přiletí vrána - no a vrána zase nosí holky."
Pepíček se zamyslí a pak se zeptá: "No jo... tati.. a nemohli byste si teda se sousedem ty ptáky vyměnit?"
wegas
offline
1/32835
Tišnov
1/32835
Tišnov
bavi se dva kamosi
- tak sem byl vcera u doktora na analnim vysetreni
- a jak to probihalo
- no, normalne sem si sundal kalhoty, trenky, predklonil sem se, doktor me vzal pravou rukou za pravy rameno a levou ruku me, nene, moment, vzal me levou rukou za levy rameno a pravou ruku me, ne, moment, vzal me pravou rukou za pravy rameno, levou rukou za levy rameno a do prdele me strcil...........TEN HAJZL ZASRANEJ
- tak sem byl vcera u doktora na analnim vysetreni
- a jak to probihalo
- no, normalne sem si sundal kalhoty, trenky, predklonil sem se, doktor me vzal pravou rukou za pravy rameno a levou ruku me, nene, moment, vzal me levou rukou za levy rameno a pravou ruku me, ne, moment, vzal me pravou rukou za pravy rameno, levou rukou za levy rameno a do prdele me strcil...........TEN HAJZL ZASRANEJ
Jirka-97
offline
10/5625
Dobřenice
10/5625
Dobřenice
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Baví se Sylvester Stallone s Chuckem Norrisem:
"Hej, Chucku, kolik uděláš kliků?"
"Všechny."
"Hej, Chucku, kolik uděláš kliků?"
"Všechny."
wegas
offline
1/32835
Tišnov
1/32835
Tišnov
pilot letadla se ztratil nad mestem, kdyz mu vypadla pristrojovka a nemuze najit letiste, leti kolem mrakodrapu a tam vidi, ze u otevrenyho okna stoji chlapek a kouri. Tak otevrel okymko a zarval "kde to su?!"
chlapek zarval zpatky "v letadle?!"
nasez pilot udelal predpisovy obrat o 90 stupnu doprava a po par minutach bez problamu pristal na letisti.
copilot na neho nevericne kouka a pta se " jaks to dokazal, ja bych pomalu ani nevedel, ktery je to mesto"
"no, jednoduchy, zeptal sem se ho na jednoduchoou otazku, on mi dal jednoduchou odpoved, ktera byla sice pravdiva, ale uplne na hovno, podle toho sem poznal, ze ta budova je helpline microsoftu a ta je 20 kilometru na zapad od letiste"
Naposledy editováno 14.04.2013 06:48:49
chlapek zarval zpatky "v letadle?!"
nasez pilot udelal predpisovy obrat o 90 stupnu doprava a po par minutach bez problamu pristal na letisti.
copilot na neho nevericne kouka a pta se " jaks to dokazal, ja bych pomalu ani nevedel, ktery je to mesto"
"no, jednoduchy, zeptal sem se ho na jednoduchoou otazku, on mi dal jednoduchou odpoved, ktera byla sice pravdiva, ale uplne na hovno, podle toho sem poznal, ze ta budova je helpline microsoftu a ta je 20 kilometru na zapad od letiste"
Naposledy editováno 14.04.2013 06:48:49
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
