Že by první a ještě u jubilejní várky, to potěší dvakrát Taky jsem si jsem si trochu vylepšil průměr ..jo a také dobré jitro autorovi a všem ostatním

Naposledy editováno 05.07.2009 07:14:24

zítra se možná trochu zpozdím, takže když tu nebudu v 7:10, tak v 7:11 a když ne v 7:11 tak v 11:07

dobry

Jirka 97> hezký zdravím na Florenc?

huráááá

bré ránko všichni

prochi> Jirka 97> hezký zdravím na Florenc?

Florenc až zítra ..dnes jsem nějak nemohl dospat (asi už to mám po tobě ),teď je tady ještě klid a volný PC ..ale možná to doženu po obědě, už naši předkové říkali, že "šlofíček" dělá divy a je dobrý pro zdraví

Bré ráno, taky u vás tas děsně leje? budu muset na moto do Prahy. tfuj celej mokrej eee (

V praze dopršelo a už to schne...

Jirka 97> jo tak, já si říkal jestli náhodou nejsi v práci protože jinak by jsi ještě spal a nebo už venčil bobika Jojo, po obědě si dej malýho šlofíka, já už to mám ověřený - funguje to výborně

mikro> dobré, dobré Nene, taky dneska ani kapka ( co vím ), ale včera tu pršelo skoro celej den. Tak přeju suchou cestu a vítr v zádech :D

Zdravím při neděli.

prochi>
Zdravím. Dneska malé, velké jubileum.

Tak, že je to jubileum, tak taky něco přihodím, je to sice krapet delší, ale vznikající až do posledního řádku

Jak spravovat síť ?
PONDELI
9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20 Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting. Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele.
10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.
11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25 Odchod.

UTERY
9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim.
9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na obed.
14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap
je fakt dobrej!
14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.

STREDA
8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se
pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému
AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz
na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16:10 Sekretarka z personalniho chela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.

CTVRTEK
8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!
8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty. Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.
9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.

PATEK
8:00 Navrat z obeda.
8:25 Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?
8:35 Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.
9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Naschle!

Naposledy editováno 05.07.2009 09:10:51

firecracker> No jo , "ajťáci" to je sorta

Jirka 97> víš jak když si vzpomenu co jsme v práci dělali my tak bych řekl, že je to opravdu ze života, jen s tím rozdílem, že my hráli Quake III Arena

Naposledy editováno 05.07.2009 09:29:52

Poggy> hele, že by si konečně někdo všiml Malé to je, ale každá stovka se počítá

edit: ještě chvilku a jsem tu s vámi dva roky, uteklo to rychle

Naposledy editováno 05.07.2009 09:50:40

firecracker>

Dobré ráno a blebleble.....

Menoly> dobré, dobré

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.".
"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám. "
Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se ozve hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, milácku, malý výlet do Dallasu te nezabije!"

Sejdou se 3 cesi a 3 japonci, ze budou spolu zapasit.
1. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - karate."
2. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - sumo."
3. par nastoupi - prask, japonec lezi a cech na to: "To bylo od vas z Japonska ....hever od mazdy".

Menoly> první dva

"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

"Try the other hole!"

prochi> už ses dlouho nezasmál,mě těší,že se mi to aspoň trošku povidlo

Menoly> to máš pravdu, jen by mě zajímalo jak to můžeš vědět

prochi> stačí se podívat

prochi> Poggy> hele, že by si konečně někdo všiml Malé to je, ale každá stovka se počítá

edit: ještě chvilku a jsem tu s vámi dva roky, uteklo to rychle

Ale to já taky (a byl jsem první )
viz :Že by první a ještě u jubilejní várky, to potěší dvakrát

Jo a taky dobré dopoledne do Krče ...fajn přídavky

Jirka 97> Ahojky do Dobřenic

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce. Zajíc jásá: "Mám modrou!" Medvěd se užasle ptá: "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?" Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!" Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. "Ty, lišáku, co vojna?" "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!" Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: "Já na vojnu? Nikdy!" A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: "Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!"

Hádaj se Čech, Rus, Němec a Ukrajinec, kdo má lepší státní znak:
- Ukrajinec říká: "No, to my máme takovou holubici, která by svým křídlem zakryla celou Evropu."
- Němec říká: "No, to my máme takovou helmu, která by zakryla celej svět."
- Rus říká: "No, to my máme takovou vlajku, do který by se dala zabalit celá zeměkoule."
- a Čech říká : "No, to my máme takovýho lva, kterej by tu holubici sežral, helmu nasral plnou a tou vlajkou si utřel prdel!"

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"

Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak
se jich ptá, kdo jsou. "My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!" dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: "Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!" Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. "Tak to se vraťte" zahaleká svatý Petr, "vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti".

Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?"
A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."

Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Jde zena po meste, ked k nej pristupi policajt a diskretne jej hovori:
- Slecna, mate odhaleny jeden prsnik.
Co prsnik, ale kde mam decko?!