# Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
# Berete tyto kartičky?
# Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
# Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
# Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda.
# A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
# Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém,já
# se prostě neudělám.
# Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je
najednou
# hotový, až zafláká celou ordinaci.
# Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny
šlapky
# v Perlovce!
# Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.Byli
jsme "U itala", dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin.A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla
to nuda Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně
jako pejsek.Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi
pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty.

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák
pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do
zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To
je hajzl!!!

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází.
Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí
silně opře o výstřih.
Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi
odpustíte."
Ona odpovídá:"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 531."

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a
kdyz mu do nazvu doplnite D vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho
nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni D mame
dlan!" Na to Pepicek posepta sousedovi: "Hned jsem vedel, ze to kuna asi
nebude."

Zena programatora posila nakupovat manzela: "Kup 15 rohliku a kdyby meli
vejce, tak kup 30." Muz prijde do obchodu a pta se: "Mate vejce." -
"Ano, mame", odpovi prodavacka. - "Tak 30 rohliku."