krokoš> Ty vole krokosi, tvoje pribehy po ranu jsou super. Normalne ty tvoje bublajici hovna ve sprchaci cejtim z kafe.

Krokos: budes si muset udelat hajzl na půdě, myslim, ze u toho vznikne zaklad na několik dalších humorných historek

assassin píše: Krokos: budes si muset udelat hajzl na půdě, myslim, ze u toho vznikne zaklad na několik dalších humorných historek

Závání to minimálně zlomeným krčkem.

krokoš>
Až vydáš knihu, okamžitě kupuju!!!!

krokoš> To je hrozné mít cizí hovna ve svým hajzlu.

Čau, som rád, že som vás všetkých potešil, ale nechcel by som cítiť hovná s rannej kávy. to keď sme sa prisťahovali sem ma juh slovenska, to bola tiež komédia. Šli sme na fóbii Hattátitla Power, bolo to takto 5 rokov dozadu. Zima snežilo , pršalo videl som akurát tak kulový a hovorím: musíme nájsť nejaký obchod, nemáme čo jesť( prdel som na blbé jedlo , chcel som vodku) Pozerám, ako v tej rozprávke janíčko s Marienkou a vidím svetielko, hovorím aha svetielko! Prídem tam a to krčma. Hneď ma žena zjebala. No, k veci. K veci čo písal medveď o tých hovnách v rannej káve. Ja som samozrejme nepil kávu ani rannú, a ani večernú. Pil som vodku a pivo. Manželka mi stále tvrdila , že cíti z kávy močovku. Som jej tvrdil, že jej slušne povedané prepína. No, raz mi uvarila čaj a mala pravdu. Od vtedy pijeme vodu z prameňu. Teda manželka. Berú ju ( tú vodu) do pivovaru Zlatý Bažant Hurbanovo. Jasné na vodárni je všetko OK. Ale keď sa doma osprchujem tak dostanem ekzém. Voda je to hnusná. Dookola je všade liečivá voda. Čo sa chodím kúpať s vnúčatami na štrkovisko tak mi vnúčik hovorí: dedko Lula (má 5 rokov) ona tú vodu pije a pozerá pod vodou . Samozrejme mala okuliare na plávanie , ale mali ich obaja frajeri na čele. Hovorím. to je liečivá voda, každí do nej ciká a kúpu sa tu ľudia so psoriázou a aj psy. a cigáni, tí mi povedali o tej psoriáze. Furt sa tam niekto utopí, minulé leto sme sa kúpali na tom štrkovisku štyria. Ja, vnúčik, potápač a chudák utopený. Našli ho až o dva týždne.

Naposledy editováno 02.11.2022 17:08:25

krokoš píše: ..................... s rannej kávy..........................

...mě pobavila sraná káva ...vím žes nemyslel cibetkovou, ale sešlo se to s tou chybnou předložkou hezky

osiris>

osiris píše: ...mě pobavila sraná káva ...vím žes nemyslel cibetkovou, ale sešlo se to s tou chybnou předložkou hezky

kua som to posral má to byť z rannej kávy, z koho z čoho. jaj slovenčina moja .

Borisi ja uz se bal,ze uz prispivas jen do vlakna s kockama a toto forum neobohatis svou zivotni zkusenosti)

krokoš píše: kua som to posral má to byť z rannej kávy, z koho z čoho. jaj slovenčina moja .

Naopak, chtělo to ještě vypustit mezeru nebo jedno "n" a bylo by to ještě kouzelnější Já mám takové slovní hříčky v oblibě.

Já žádnou radu nemám, ale děkuju za zpříjemnění večera, pobavili jste mě

Ppepek píše: Borisi ja uz se bal,ze uz prispivas jen do vlakna s kockama a toto forum neobohatis svou zivotni zkusenosti)

Kua, na endure sa mi rozsypala kľuka, tak mám štyri mesiace depresie, konečne mi došla pred pár dňami už mi kolega skladá motor tak som trošku pookrial. Teraz som tu mal vnúčatá, vnučka mi sadla na kolená k počítaču a hovorí: dedko a teraz nám pusti nejaký krvavý horor. Tak som pustil dokedy to neuvidela žena. Rozohnala nás. Jediný kto ma pochválil za môj vzhľad je vnučka, citujem: dedko, ty máš také krásne mäkučké bruško. Sa poserem, nie ako žena: pozri sa ako vyzeráš, čo toľko žerieš! Minulý rok si mi sľúbil, že nebudeš chlastať, z toho máš taký bachor.

Naposledy editováno 02.11.2022 20:44:28

S tou klikou jsem to nekde zachytnul to je pech.Ale ty jsi strelec,ty to vytahnes na trat hned jak to poskladas a at je venku jak chce
Vnoucata te uz od historky v kupe s lizani zmrzky nemuzou rozhodit ne?)

FILODENDRON píše: krokoš> To je hrozné mít cizí hovna ve svým hajzlu.

No ještě cizí!!!!

krokoš píše: kua som to posral ...

no - tos to vylepsil, takze fakt nebyla cibetkova ...

krokoš píše: Kua, na endure sa mi rozsypala kľuka, tak mám štyri mesiace depresie, konečne mi došla pred pár dňami už mi kolega skladá motor tak som trošku pookrial. Teraz som tu mal vnúčatá, vnučka mi sadla na kolená k počítaču a hovorí: dedko a teraz nám pusti nejaký krvavý horor. Tak som pustil dokedy to neuvidela žena. Rozohnala nás. Jediný kto ma pochválil za môj vzhľad je vnučka, citujem: dedko, ty máš také krásne mäkučké bruško. Sa poserem, nie ako žena: pozri sa ako vyzeráš, čo toľko žerieš! Minulý rok si mi sľúbil, že nebudeš chlastať, z toho máš taký bachor.