To není možné,dokonce jsem v těch vtipech našel asi 3,které tady ještě ani jednou nebyly :thmubup:

Anborn>wow, začínám se lepšit :lol:

Anborn>Jsi lepší, já našel jen dva :)

:D mě se libí volský oko.... :P

jeden totalitní.. (pro ty co to nezažili tak jedním VM tajemníkem byl antonín kapek)

A když se to tak schylovalo k převratu rozhodli se Jakeš, jindra a Kapek že si nechaj udělat plastiku aby měli od lidí klid.. tak se nechaj operovat a když maj novy ksichty tak že to musej vyzkoušet jestli se to povedlo... tak prvně jde Jakeš. když se vráti povída.. chodil jsem 20minut po ulici a nic... druhej vyrazí Jindra.. po navratu hlasi teď sem 30 minut chodil po nadražní hale a nikdo mě nepoznal...Tak vyrazí Kapek. za 5 minut je zpatky a povidá je to v prdeli mě hned poznaj... Jak to? ptaj se ti dva no než jsem vyšel tak jsem se šel ještě na záchod vyčůrat a když tak močím přišel chlap a hned povídá: kapku uhni nebo tě pochčím

Hoooooooooodně dobrýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýý :lol: :lol: :lol: :thmubup: *yes*

jo a ještě jeden...
Klasika před revolucí chcou utíkat..
Husák, Štrougal a Bilak a shodnou se že do Francie...
no jo ale měli by jsme si změnit jmena...
hmmm Husák na to : tak ja budu De Hus
Čtrougal .tak ja De štrog
no Bilak povídá... kluci tak to ja nikam s váma nejedu

Co dělá medvídek koala když hoří prales ?
.
.
.
.
.
Hoří taky.

Mega-CZ> :D :D

pilotka> ..."NEBO CO" :lol:

Tak nevím jestli to můžu dát mezi jokesy, snad jo :)
<img rel="lightbox[galerie]" src="http://lubosch.ic.cz/linpha/get_thumbs_on_fly.php?imgid=971&nw=640&nh=480" alt="" title="">

lubosch.zx> )

_______________________________

seo-link: motobazar, motodoplňky Brno

Naposledy editováno 28.05.2009 23:39:44

Žádáte o práci v nadnárodní korporaci? Tak to vás musíme rovnou
varovat, protože každý národ bere práci trošku jinak a každý šéf
Černého Petra, ať víte, do čeho jdete.


Američané
---------
Každý Američan se už od narození cítí jako vládce světa, i když
třeba ve škole nikdy tak úplně neřeknou, kde že ten svět vlastně
leží. Zvýšené sebevědomí zámořských šéfů musíte respektovat,
takže na jakýkoli jejich nápad reagujte obdivným vytím wow, popřípadě
alespoň táhlým greaaat. V americké firmě se také hodně věří na
mávání vlaječkami, nošení trenclí v podnikových barvách, zpívání
korporátní hymny a vůbec další projevy tzv. firemní kultury.
Američtí manažeři se na sebe pořád usmívají, což si my Češi
mylně vykládáme tak, že se mají rádi a že spolu souhlasí. Nenechte se
zmást. Tihle borci investovali do svých zubů tolik, co vy do
svého baráku a nějak to přece ukázat musí. Zvláštní poddruh: Američan
Vysočan. Typický Johnny Reznicek nebo Fitzgerald Utrinos je
drsné individuum, které v roce 1988 překročilo na vlakovém záchodku
jugoslávskou hranici, aby se o dva roky později vrátilo jako
ostřílený menedžr západního střihu. Američan z Vysočan v sobě
kombinuje zámořskou arog anci s českou vykutáleností, což z něj
dělá nejnebezpečnější formu šéfa.


Francouzi
---------
Jestli už máte po mrtvičce a lékaři vám radí vyhýbat se stresu,
tak o francouzské firmě ani neuvažujte. Francouzi jsou známí tím, že
jejich systém řízení dřív doháněl kolonie k občanským válkám a
dnes dohání české zaměstnance k sanatoriu v Kosmonosích. Francouzský
manažer miluje chaos a ze všeho nejradši je, když může dvakrát
denně změnit klíčové rozhodnutí. Ovšemže vám to zabije rozjetý projekt
zkuste na to ale upozornit a budete mít takový malheur, že
budete doma rychleji než TGV. Největší výhoda francouzského šéfa je, že
si každý den zajde na řácký tří až čtyřhodinový obídek. Ne že by
tak dlouhou polední pauzu povolil i vám ale aspoň na chvíli
vyklidí kancelář a vy můžete něco udělat. Zvláštní znamení: Mohutná
parfemizace. Jet v malém výtahu se skupinou galských elegánů je vyložený
očistec. No a pokud se k vám v mezipatře nacpou ještě
dva italští konzultanti, tak se můžete vsadit, že vás dole vynesou v
bezvědomí.


Holanďané
---------
Co Skot zahodí, to Holanďan zvedne. Okřídlené rčení přesně
vystihuje hlavní problém holandských firem, kterým je jejich nehorázná
lakota. Co taky čekat od národa, který se radši kodrcá přes celou Evropu
v přívěsu, než aby vyplázl třicet euro za hotel? Zažil jsem
nizozemské
vedení, které nutilo zaměstnance, aby strkali do tiskáren již
použité papíry a tiskli z obou stran. Větší škrti jsou snad už jen
Korejci, kteří potištěné papíry ještě nosí na toalety, aby
ušetřili za harmasan. Zvláštní znamení: Holanďané jsou zvídaví a brzy
pochytí pár českých slov. Pozor tedy na pusu, až budete s přáteli
neformálně hodnotit, co má ten váš prďoch zase na sobě a jak vás ošulil na


prémiích. Například u Američanů tenhle problém odpadá - ti se
přes nějaké to a-choj nikdy nedostanou.


Němci
-----
Německý národ je nám blízký, tak blízký, že zná mnohé dámy v našem
pohraničí lépe než my sami. Tím ale intimita končí, protože v
práci si Němec nikoho k tělu nepustí. Na všechno je proces, zasedání
střídá zasedání a na konci dne si člověk připadá jak v jedné z
těch nekonečných talkshow na RTL, kde Uwe a Uschi neustále vykládají
světu, jak se v dětství počurávali. Ve firmě panuje tuhá
centralizace a než váš projekt doputuje na schválení do Říše (s
povinnou zastávkou v Dubí), tak už nebudete vědět, čeho se
vlastně týkal. Zvláštní znamení: Na německém šéfovi je hezké to, že i
kdyby se přetrh, vždycky bude mít v angličtině ještě hustší přízvuk
než vy.


Japonci
-------
Japonci jsou zvláštní lidé. Na jednu stranu jsou velmi zdvořilí
a pořád se klaní, až skoro mlátí čely o jekor. Na druhou stranu
umějí dát najevo, že nás i další cizince považují za hmyz a že když my
jsme ještě lezli po stromech, oni už měli vypilovaný čajový obřad a
jejich učenci sepisovali hrdinné skutky dynastie Žvejžužu. Práce
pro japonskou firmu je vhodná pro submisivní typy a poskytne vám
spoustu zážitků, za které byste v sadomaso salonu museli platit.
Zvláštní znamení: Japonští šéfové jsou beznadějní cholerici a když se
pořádně rozčilí, skáčou vzteky až do výše svých ramen, což bývá klidně i
půl metru. Chraňte se v takové situaci usmát - to už byste mohli
rovnou spáchat harakiri.

maanichka> :thmubup: :lol: :lol: :lol:

sedí dědeček v jídelně a kluk co jde kolem se ho zeptá.dědečku neviděl jsi tu takový prášky?bylo na nich napsáno LSD.a on odpoví.na prášky se vyser.vydě lsi toho draka v kuchyni


Pise syn dedckovi z vojny:
"Dedo, jestli chces, abych mel 2 dny mimoradneho volna, zatahni za provazek,
ktery couha z baliku." :D :D :D :D :D

Me2d>že by? :P :P :lol:

Chlápek na svatbě povídá: "To je ale pořádně škaredá nevěsta." Vedle chlápka se ozve: "No dovolte, to je moje dcera!" Chlápek odpoví: "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." A najednou na toho chlápka zařve hlas: "No dovolte, já jsem její matka!"


Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"


Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."