nedá mi to: po dvaceti letech manželství stojí nahá manželka před zrcadlem a ptá se muže,který leží na posteli: miláčku,vzpomínáš si ještě, na co si myslel před dvaceti lety,když si mne takhle viděl?
manžel: že ti vycucám kozy a vyšukám mozek z hlavy.
manželka: a na co myslíš teď?
manžel: že se mi to povedlo.
J.

Dobré

dobry frky

Benda1>

Hodně slušný

Znám už dlouho... a připomíná mně to vyprávění V. Menšíka, jak ve škole hráli "Já jsem slepička, kokodák, kokodák..." a jemu se "povedlo snést vejce".

J.M.K. píše: Znám už dlouho... a připomíná mně to vyprávění V. Menšíka, jak ve škole hráli "Já jsem slepička, kokodák, kokodák..." a jemu se "povedlo snést vejce".

Já jsem slepička a snáším vajíčka. Menšík zatlač pořádně

J.M.K. píše: Znám už dlouho... a připomíná mně to vyprávění V. Menšíka, jak ve škole hráli "Já jsem slepička, kokodák, kokodák..." a jemu se "povedlo snést vejce".

Co si vzpomínám, tak Menšík říkal, že prej to byl první pokus, takže prej se poved jenom "žloutek", bez bílku a skořápky! Ale tak na začátek zas dobrý, ne?

dnes sem slyšel: Slováci hráli s hrdostí, česi s hokejkama.

Potkají se dvě cigánky a ta jedna povídá: dneska jsem byla na gynekologii a prohlížel mi poštěvák. A ta druhá na to: a piču vidět nechtěl?? Ne, o tobě nemluvil.

dulek02> To mně připomíná:

Nastoupí cikánka do vlaku a vleze do kupé, kde u okna sedí dva dědci. Rozvalí se na sedačce, dědci si jí ani nevšimnou. Po nějaké době jízdy jí to nedá a začne provokovat... povyhrne si sukni. Dědci si pořád ničeho nevšímají, tak povyhrne sukni ještě víc. Samozřejmě nemá nasrávačky. Dědky to evidentně nijak nerozrušuje, tak už je to cikánce divné, a proto vyhrne sukni úplně nahoru a ještě roztáhne nohy, co může. V tom jeden z dědků zavětří a prohodí: "Te, Juro, cejťyš to taky?" A druhý odpoví: "I ba, smrad ta jak f pyči... to už sme v Ostrafje, vystupujem!" a oba se zvednou nasadí černé brejle, popadnou bílé hole a odejdou z kupé.

Ahoj; taky jeden přidám:

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Po chvíli si všimne, že mu u hlavy leze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se ti odvděčím..." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí. Znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane... Zkusí to tedy znovu - a zase nic. Ještě jednou - a zase nic. Po chvíli už tahá za svůj penis fakt zuřivě... Náhle se ozve hlas: "Pane kolego! Nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Naposledy editováno 06.03.2014 18:57:28

v zoologické zahradě umírá žalam velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom
zvěrolékař dostane nápad:
- "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
- "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
- "Tak jo, ale mám tři podmínky."
- "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
- "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
- "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
- "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
- "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
- "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.

Novomanzele postarsiho veku se chystaji na svatebni noc a novomanzelka nervozne rika " prosim te, bud opatrny a trpelivy, pro me je to poprve"
On se podivi a rika, ale jak to, preci jsi uz byla trikrat vdana, ne?!
Ano to jsem byla, ale vis, muj prvni muz byl psycholog, ten si o tom chtel porad jen povidat.
Muj druhy manzel byl gynekolog, ten se pokazde jenom dival a zkoumal.
A muj treti muz, to byl filatelista a ten zas chtel porad jen ……"jezismarjaaa mi se po tom chlapovi taaak styska!!!!"