ovídají si dvě ženy: "Díváš se svému manželovi do očí při milování?"
" Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné."
"Proč?"
"Stál mezi dveřmi."

Souloží muž a žena, už jsou skoro u konce a v tom žena říká: "Ještě, ať přijde orgasmus!"
Muž na to: "Blázníš, nám je tak dobře a ty bys tu chtěla ňákýho Řeka

Přijde mladý kovboj do bordelu, ale jelikož je tam prvně, stoupne si ke dveřím a čeká, co se bude dít.
Za chvilku se rozlétly dveře, vstoupil ostřílený chlapík a hned ode dveří zařval: "Dvacet čtyři!!!"
Okamžitě se k němu ze všech stran sehěhly prostitutky, on si jednu vybral a odešel s ní na pokoj.
Mladý kovboj to sleduje jako u vytržení a čeká dál.
Po chvilce se opět rozlétnou dveře, vejde chlap a zařve: "Dvacet devět!!! Dvacet devět!!!"
Znovu se k němu seběhnou holky ze všech stran, on si jednu vybere a odvede na pokoj.
Mladý kovboj už to nemůže vydržet, vyleze ven z bordelu a zavře dveře.
Poté je rozrazí, rázně vejde dovnitř a z plných plic zařve: "Třináct!!! Třináct!!!"
A nic... prostitutky kolem dokola se na něj opovržlivě dívají, některé se uchichtávají.
Inu, zželelo se ho jedné starší lehké dámě, která ho vzala za ruku a odvedla na pokoj.
Po chvilce se rozrazily dveře tohoto pokoje, vylezla z nich po čtyřech ta starší lehká dáma a heká. Chvilku se plazí počtyřech a potom otočí hlavu na toho kovboje v pokoji a povídá: "A pro příště se hlásí délka a ne tloušťka!!!"

"Miláčku," povídá ráno žena v posteli, "proč si vysadil dveře z pantů?"
"No, a proč myslíš," odpoví muž, "ještě by nás někdo pozoroval klíčovou dírkou!"

Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: "Ty, hele, Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři?"
"Ne, to jsme si kvit."

Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.V tom se z postýlky ozve: "Co to tam děláte?"
Maminka: "Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka."
Dítko naštvaně: "Já nechci bratříčka!"
Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.
V tom se z postýlky ozve: "Co to tam zase děláte?"
Maminka: "Pššt spinkej, děláme ti sestřičku."
Dítko naštvaně já nechci sestřičku."
Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.
A v tom se z postýlky ozve: "A pejska taky nechci!"

Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak žena schová tři své milence na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky.
"Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano, z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No dobrá, a co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problému."
"Žena nahoře?"
"Bez problému."
"A ve stoje?"
"Ne! v žádném případě."
"Cože!? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci."

e květen, (Máj - lásky čas).
Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spousta bezových keřů, on chce býti romantikem a zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?"
"Ano, ale musíte si dát pozor!"

Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám? Nejsou vidět vpichy!

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"

Petře, líbej mě!"
"Nemůžu Ančo, vždyť si vdaná, vlastně ani bych tě ani šukat neměl!"

Jde chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný, zarazí u dveří a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna.

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády...
Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženy a erotoman je bude uspokojovat, kdo vydrží déle, vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc.
Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.
A jaké ponaučení z bajky plyne? "Je lepší mít styky než donášet."

Telefonát do bordelu.
"Honíte čůráky?"
"Ano honíme."
"Tak si mě chyťte

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "Kdy už budeme ve vejcovodech?"
"Klídek kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

Tagstein> no fůůůůůj

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "Kdy už budeme ve vejcovodech?"
"Klídek kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? Ten neplacený je nepoměrně dražší.

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule.
Jeden kráčí po laně mezi dvěmi mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá žena.

Oběma najednou jde hlavou stejná věta. Jaká?

(Nedívej se dolů)

Muž je v oblasti sexu jako sníh. Nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

ednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem na prezervativ, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška.
Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál.
Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."

Baví se dva chlapi a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně, že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."

"Ivanko, ze mně se stal zoofil."
"Proboha, ty máš rád zvířata?"
"Ne, tvoje kozy!"

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z panny na pastýřku!"

Baví se tři chlapi o tom, co nejvíc vzruší jejich manželky.
První povídá: "Moji starou nejvíc vzruší, kdyz jí líbám kozy."
Druhý: "No, moji starou nejvíc vzruší, když ji líbám mezi nohy."
A třetí na to: "No, to mojí starou nejvíc vzruší, když si ho pak utřu do záclon."