Naposledy editováno 16.04.2017 20:11:22
motorku". A zajíc na to: "medvěde, svezeš mě?" "Tak naskoč", řekne medvěd!
Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: "zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 100: "Zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 150: "Zajíci, fakt se nebojíš?" "Nebojim, ale medvěde,
mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?" Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
Zajíc to rozjede na 50: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 100: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 200: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim."
"Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!"
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v
garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.
1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s
blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat
jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte?
Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.
" Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu.
Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby."
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"
1 reakcí na tento příspěvek Ach ty nudné večery
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana na svou motorku a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"
Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
Trucker se bez náznaku odporu zvedne, zaplatí a opustí motorest. Harleyáři se zařehtají a jeden z nich praví: "Tééda, to teda nebyl žádnej borec, co?"
A servírka na ně od baru houkne: "No, a taky to nebyl žádnej extra řidič!" "Proč myslíte, slečno?", zeptá se znepokojeně jeden z chlápků. " Poněvadž tím svým kamionem právě převálcoval tři motorky a v klidu odjel", odpoví servírka zděšeným Harykářům.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Ach ty nudné večery
alpiniště píše: Motorkář zastavený policistou se brání: "Já Vás opravdu neslyšel pískat." "Samozřejmě, jak byste mohl, když jste jel nadzvukovou rychlostí."
Nádhera, super!!
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
1 reakcí na tento příspěvek Ach ty nudné večery
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.
Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y".
"Co to je?"
"Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yulle a teď nosí jejich tričko i při milování..."
Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H".
Doktor se opět ptá, co to je.
"Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..."
Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá:
"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???"
"Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!
Téma | Autor | Odp. | Posl. příspěvek |
---|---|---|---|
Dva takty jsou víc než dost [1 ... 96, 97] Cagiva Mito 125, Aprilia RS 125, Yamaha TDR 125, Gil... | Beranidlo | 2894 | Včera v 15:34 Beranidlo |
Sedlo Yamaha TDR 125 Yamaha TDR 125 | posmiros | 4 | 8.4.2024 v 13:12 posmiros |
Domazávání-odvzdušnění Yamaha TDR 125 | komatkiller | 8 | 25.5.2023 v 11:52 Krautkopf |
Prodej nepojizdné motorky smlouva Yamaha TDR 125 | Anonym1 | 8 | 13.8.2022 v 14:03 vilemx |
Spotřeba Yamaha TDR 125 | Matyas3k | 7 | 30.7.2022 v 19:25 SkotyCZ |