Tak tak, Cellos jsou dobří A tuhle verzi Thundersstruck znáš?

Co říká penis kondomu ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... Kryj mě, jdu dovnitř :DD

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: "Podívej
se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani
umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: "Maminko, nenechte se
rozptylovat a soustřeďte se!"

"Máš nejaké fotky, na kterých je tvoja holka nahá?"
"Ne."
"A chceš nějaké?"

"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že
pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR,
který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny
odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně
vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když
stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně
vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete
jet! Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči ....

Výsledek průzkumu: Nejčastejšími koníčky Slováků jsou cestování a umění....
Cestování za prací a umění z toho vyžít.

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze
sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

Česko má technický stav silnic na jedničku! Problém nastává, když zařadíte
dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem.
"Pokud chceš, aby se ti zvětšila prsa, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stojíc před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let," odpověděl manžel.
Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?"
Bez zaváhání odpověděl, "Na tvůj zadek to účinkovalo", ne?"

bill56> Aneb jak dojebat puvodne kratkej vtip

Chapadlo> já ho neznám

bill56> Zhruba tak nejak

Bavi se par. Ona. Ja bych chtela mit vetsi kozy.Tak si je tri toaletnim papirem!A to mi pomuze?Nevim,ale koukni se,co to udelalo s tvoji prdeli!

Chuck Norris je tak dobrej, že zapojil USA do USB.

Moje přítelkyně tvrdí, že malý penis není překážkou v lásce
.
...stejně bych byl raději, kdyby neměla žádný!

Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.

Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.

Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo,berou,berou?"

" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku

a někdo mě ho sebral.Já mám "vlka" jako prase, tak si tim

špekem občas protáhnu prdel a bez něj tu nevydržím."

Cikán se nakloní k druhému a šeptá:

"Vidíš ty píčo, já jsem ti říkal že to není hořčice!"

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

JardelT>

JardelT>

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat.
Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaši?!"

Otázka: Čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď:

Anglická princezna so svojím egyptským priateľom
havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom
bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal
škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na
japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký
doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi,
kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do
taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to
čítaš v slovenčine. -

JEDEN NA PÁTEČNÍ DEN...

Potkaly se sousedky:

"Ahoj Blážo, včera jsem tě viděla, jak jsi šla od doktora."
"No ... bolí mne klouby, ledviny , nemůžu dýchat, srdce si bije jak chce,
mám cukrovku, bloknutou páteř."
"No, ale tady jsme na vesnici a všichni jsme viděli, jak ráno šel od tebe nějaký chlap."
"Teda ty jsi ale Toničko kamarádka ... jedno místo na těle mám zdravé a ještě mi ho závidíš !!!"

Jedna aktuální z rána. Post už je smazaný.






Naposledy editováno 04.12.2015 10:40:30

Chapadlo> Inu, pro pravdu se každý zlobí.

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká : "Vyndej ho !"

Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.

Princezna se radostně usměje a říká : "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody."