tak tedy začnu zlehka :

Ptá se filmová superstar USA Chuck Norris mladých chlapců: "Kolik je vám let?
Dostane odpověď: "Čtrnáct."
Na to Chuck řekne: "Mně ve vašem věku bylo už patnáct..."

Pro změnu se zase ptá kulturista Arnold Schwarzenegger Chucka Norrise, kolik udělá kliků: "Všechny" odpoví bez rozmýšlení Norris.



Naposledy editováno 06.04.2015 22:23:17

Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoji. Muz povida: "No tak skocte." Policajt: "No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozbehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozbehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu : "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy...."

Manželský pár se byl potápet v zátoce u San Franciska a
žena se pritom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domu
a oznámil celou vec policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva
policisté s vážným výrazem ve tvári.
"Pan Walker?
Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou
a jednu skvelou. Kterou chcete slyšet nejdrív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, mela na sobe dobré dva tucty krabu
a dva kilové humry."
"No, a jaká muže být ta skvelá zpráva?"
Policista se usmeje, mlsne se olízne a povídá:
"Zítra ráno ji vytáhneme zase."

Víte proč nosí fotbalisti barevný kopačky? Protože nemůžou nosit kabelky...

Miminko je jak espresso.
Je jednoduché ho udělat a pak celou noc nespíš! D

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno." D

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhujicí prodavač se jí ptá: "Jak se tak dívam, tak vy asi žijete sama, nemám pravdu?" ... "Ano, ale jak jste to poznal?" ... "No, s takovým ksichtem..." D

Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle než mužský. Stejně jako telefonování, nakupování a parkování.... D

Cože? Tobě někdo řekl, že jsi tlustá? Kašli na něj, vezmi si dvě židle a přisedni si k nám! DD

Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex...... Na oplátku chtěla abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mam silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - super silný čistič koupelen. Teď dostupný i s vůní citronu nebo vanilky.
DDD

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: „No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“ Reportérka: „Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že hned ráno pijete! Tak řekněte, že čtete knihu.“ Bača tedy začne znovu: „Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“ DD

Co na to říkate pánové??

http://www.autoforum...jed-do-p-dele-video/

Lubi87 píše: Co na to říkate pánové??

http://www.autoforum...-dele-video/ [/quote]

jo viděl jsem to, je to síla.... policajti si přímo vychutnávaj tu pravomoc nad lidma, bez ohledu co kdo provedl a čí to byla vina ...

jinak se nám forum rozproudilo jen tak dál...

Dopravák zastaví auto,které jede po městě 110 a povídá: "Váš řidičský průkaz!" "Nemám, ten mi sebrali před chvílí Vaši kolegové, když mě chytli vožralýho..." "Tak techničák!"
"Cože? Techničák nemám,vždyť já jsem tak zlitej, že ani nevím, kde jsem to auto ukrad.."
"To je kradený auto?"
"Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že jsem tam něco takovýho zahlíd, když jsem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede,vyskáče,obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosím.."
"Techničák!"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně.." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě..."(žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený,tady kolega nás zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne??"

no, trochen brutální, sorry

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty
znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

Jeden tématickej:

Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch supersportů?
Asi dvacet, proč?
Dvacet, jo? Hmmm, tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.....

Jde upír do baru a říká: dám si teplou krev. Barman mu ji dá a upír ji vyžahne.
Přijde druhý upír a říká: Dám si studenou krev. Barman mu ji dá a upír ji vyžahne.
Přijde třetí upír do baru a říká: vařící vodu. Barman na to: Vy nejste upír? Ale jsem (vytáhne s kapsy použitou dámskou vložku), já si udělám tea.

Inzerát:
Ztratila se mi manželka. Kdo ji najde a přivede zpět dostane do držky.

Jeden asi 40 let starej....

Vzhlédl od novin a poznamenal: To je zajímavý. Ti největší idioti si berou ty nejkrásnější ženský... Och ty lichotníku, usmála se jeho žena.

tlumex píše: Dopravák zastaví auto,které jede po městě 110 a povídá: "Váš řidičský průkaz!" "Nemám, ten mi sebrali před chvílí Vaši kolegové, když mě chytli vožralýho..." "Tak techničák!"
"Cože? Techničák nemám,vždyť já jsem tak zlitej, že ani nevím, kde jsem to auto ukrad.."
"To je kradený auto?"
"Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že jsem tam něco takovýho zahlíd, když jsem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede,vyskáče,obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosím.."
"Techničák!"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně.." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě..."(žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený,tady kolega nás zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne??"

tak ten je hodně přísnej

Kruto přísný

http://www.loupak.cz...ni/380332/?thx=prvni

mechanik gynekolog je hustej

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?"

čtyři stupně odvahy pro muže

ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří
s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku:
"Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem
na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a
manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra...

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí
chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl
taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt se pousměje a odpoví: "Ano."
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi
dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem."
Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčina mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu Však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, Jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
"Dobrý den,kontrola jízdenek."