Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn..."

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
Zajíc na to: "Kdyby mě bylo horko, tak si otevřu okénko.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?"
Šnek na to: "Ale přijel do lesa berní úřad, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
Čáp neváhá a dá se také na útěk. jak tak utíká, potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš?"
"Ale medvěde, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a také prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale krtku, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají z lesa. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO, do klece k paviánům.
Pavián se ptá: "Krtku, co tu děláš ?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme."
Pavián se na něj podívá a řekne: " že se na to nevyprdneš. Podívej se na nás, já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema!"

Kdo si myslí, že největš hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Binární kód počítače obsahoje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh je na světe jenom jeden.

Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgazmus stačí.

Chuck Noris jako jediný člověk na světe, má ve všech M4 místo 30 nábojů 125 a další si domyslí.

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryb

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: "Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát."
Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy.
Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta.
A nakonec řekne: "Chci mít čtyřicítky horečky."

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já debil vždycky začínám první.

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

alpiniště: Dneska není čas.. :D Až bude pravá zima tka načtu... Ale jen tak zběžně tam máš stejně aspoň jeden dvakrát... :D

WeezleR> omlouvam se jestli je tam nejakej dvakrat

Naposledy editováno 29.12.2011 18:28:59

super vlákno!!!

pribor> srandovní noooo

Tak to je fakt drsná sada

2:20

Nedávno jsem chtěl rozbít žárovku kvůli určitým "plánům" a ta svině asi půl minuty úspěšně odolávala ostré hraně kladiva!!! No nakonec teda povolila, ale to sem v životě teda neviděl..

http://www.stream.cz...torkar-vs-ridic-auta