yama>pro me cely Pejme pisen dohola

Za Franze Kafku

A tady Bizon si dá taky ruce k uším a řekne Hů

“Vydrž Prťka vydrž!!!”

Pepa:”Dva cenťáky víc a je ze mě král”, manželka: “Hm.. a o dva míň a je z tebe královna”

“Neživíš tak nepřepínej”

,,já nejsem drzej, já sem upřímnej"

je vycvičenej žrát věci po kterých by blilo prase...RAMBO First blood

dnes kolega v práci...bylo horko tak že skočí do hospody a povídá " zajdu si na pivo, slovy tři"

ziggy> to se rika skocim na jedno dve, slovy dvanact

paja84>ziggy> to se rika skocim na jedno dve, slovy dvanact

on to řek takhle...no asi už v sobě nějáké měl

Julesi, ty mu dáš 1500 dolarů a já ho jen tak z principu odprásknu...

Hele, možná se tvý masáže liší od těch mejch, ale masírovat ženský nohy a strkat jazyk do její svatyně není hra na stejným hřišti, není to ani stejná liga, je to úplně jinej sport...

Jestli odjede do Indočíny, v míse s rejží bude schovanej negr, kterej ho sejme...

V mým obchodě nebude nikdo zabíjet, jen já a Zed.
"cink""cink"
To je Zed.

Seš v pohodě?
Ne, nejsem... Jsem totiž pěkně rozmrdanej

Zmizíš z tohodle města, v L.A. jsi skončil. Když zmizíš, budeš zmizelej, nebo tě zmizím já

Dovolená je, když někam jedeš..

..a nevrátíš se zpátky.

golfi>
- Budu zpátky dřív, než řekneš "borůvkovej koláč"
- borůvkovej koláč
- zas tak brzy ne...

- Kurva kurva kurva kurevská

- vypadají jako... jako... jak vypadají, Jimmy?
- jako dvě paka
- moc se nesměj blbečku, jsou to tvoje hadry

- Jestli se nějakej zkurvenej vocas jenom pohne, tak vás tu všechny voddělám do posledního kreténa!

- Víš, co dávaj v Holandsku na hranolky místo kečupu?
- Co?
- Majonézu. Na vlastní voči jsem viděl, jak to v tý sračce topěj

Kdyz kourim, tak zvracim...
Sejdeme se na hrbitove. Kroupa K. (ml)

Mrzout>Kdyz kourim, tak zvracim...
Sejdeme se na hrbitove. Kroupa K. (ml)

Votevřu si vokno a pivo

- Famfula, jak to chodí?
- Chodí to výborně ale neseje to...
- no to je u secího stroje dost podstatná závada ne?

Vtipne řeči nic nedokazují- Volter
Vyhul mi hul- Roco Siffredi

Peca>
chodili jsme na dlouhatánský výlety a pořád jsme hledali nějaký malý pány...

Ty boty jsou jistě pohodlný, určitě se v nich dá celej den chodit a vůbec netlačí, takový boty bych taky chtěl..
Bolí mě nohy

Dům patřil mámině rodině už od doby, co sem přes oceán přišel dědeček dědečka jejího dědečka, je to asi tisíc roků, nebo tak nějak...

A pak za několik let ten hezkej mladej muž, co mu říkali král, zpíval asi moc těch svejch písniček a dostal infarkt nebo tak něco, musí bejt těžký bejt král...

co by si vo nas ti taliani pomysleli...
no co, ze tu zijem v hovnech

Holky, co to máte za košík? To máte na mimina?
Kde jsou moje blatníky?!
Tati, pan **** je lidovec? Pan **** je blbec.

ilMedvědGuzzini>motomaniak>ilMedvědGuzzini>motomaniak>ilMedvědGuzzini>celý "S čerty nejsou žerty" je jedna hláška lepší než druhá
přesně
"hergot ja,jééééé,já si zlomil šavli"

Jasnosti, je to rebel!


"3 vájáky těžce zranil......."
"spadlo ti to,seber to,asi vítr né..?"

a dva. Zesměšnil!

ne, to je prostě film filmů

3 vojaky tezce zranil,
2 zmozdil a jednoho...zesmesnil ))

Nejsme zadni podvodnici, jak se to rekne nemecky..... "Unzervasermani", my jsme poctivy jezedaci z Hostic.

text

Naposledy editováno 12.05.2009 11:55:27

MartinFary>Nejsme zadni podvodnici, jak se to rekne nemecky..... "Unzervasermani", my jsme poctivy jezedaci z Hostic.

táto a nebude to mluvit německy,tomu bysme prd rozuměli

- ne ne ne, všechno škrtni a napiš: přijedu, až počasí dovolí. no a na konec přijde Gusta.... tak teď mi to přečti!
- až počasí dovolí, nakonec přijde Gusta

"budu se snažit mluvit srozumitelně, protože mezi náma je jistá evoluční propast"

"zavřete oči.....odcházím"

Muž z Acapulca ...... "jste velký svůdce" ....... "nevím o tom"

Vošmenda>

ilMedvědGuzzini>celý "S čerty nejsou žerty" je jedna hláška lepší než druhá

jj přesně tak spadlo ti to máchale asi vítr ne?

majsener :vobčanku, ale fofrem nebo mi selže pistole

Naposledy editováno 13.05.2009 11:15:27

houmer hlášky

* Vyhnout se povinnosti svědčit u soudu je snadné. Musíte prostě říct, že máte předsudky vůči všem rasám.

* Viděl jsem tenhle film o autobusu, který musel jezdit po městě osmdesátkou a nesměl zpomalit. Jinak by vybouchl nebo tak něco. Myslím, že se to jmenovalo Autobus, který nesměl zpomalit.

* Nejsmutnější den mého života byl ten, kdy jsem si uvědomil, že svého tátu porazím skoro ve všem. Bart ten pocit zažil už ve čtyřech letech.

* Zajímalo by mě, kde je Bart... Jeho večeře už je celá studená... a snědená.

* Jdu se ženou, kterou miluju, na zadní sedadlo svého auta a vrátím se až za deset minut!

* Není jednoduché balamutit těhotnou manželku a starat se o malého spratka, ale já to všechno zvládám a ještě mi každý den zbývá osm hodin na televizi.

* Že mě to nezajímá, ještě neznamená, že tomu nerozumím.

* Kdy se jen poučím? Odpovědi na složité otázky bytí a nebytí přece nenajdu na dně půllitru, ale v televizi!

* Jestli opravdu chceš v životě něčeho dosáhnout, musíš tvrdě makat. A teď buď zticha, v televizi budou hlásit čísla sportky.

* Zkusil jsi to, opravdu ses snažil, ale nepovedlo se to. Ponaučení zní: Raději se o nic nepokoušej.

* Připíjím na alkohol: Zdroj a řešení všech problémů.

* Barte, naučím tě tři věty, které ti pomohou v jakékoli složité situaci, kterou ti život přichystá:
a) Vem to za mě.
b) Skvělý nápad, šéfe.
c) Takhle už to bylo, když jsem přišel.

* Cítím, že mám obrovskou moc. Asi jako Bůh, když drží v ruce pušku.

* Marge, nemůžu jít do práce v růžové košili. Všichni ostatní nosí bílé. Nejsem tak populární, abych si mohl dovolit být odlišný.

* Když se v továrně něco pokazí, může za to ten chlápek, co nemluví anglicky.

* Jestli se na mě rozzlobíš pokaždé, když udělám nějakou blbost, tak asi budu muset přestat dělat blbosti, nebo co.

* Někteří lidi se nikdy nezmění. Anebo se rychle změní a pak se zase rychle změní nazpátek.

* Normálně nejsem věřící člověk a moc často se nemodlím, ale jestli tam nahoře opravdu jsi - zachraň mě, Supermane!

* Marge, přece jsme uzavřeli jasnou dohodu: Tvé sestry nebudou chodit na návštěvu po šesté hodině a já přestanu jíst tvé rtěnky.

* V průběhu posledního týdne bylo mým celoživotním snem stát se vynálezcem.

* Počkej, Barney, když chceš létat letadlem, tak musíš být střízlivý. Chci říct, že to není jako řídit auto.

* Prosím, nesnězte mě! Mám ženu a děti… Snězte je!

* Ach jo, proč mě ti debilové nevezmou do toho jejich kreténského klubu pro blbečky…

* Pamatuj si, Barte, nesmíš se bát žít život na pokraji zákona. A teď už musíme domů, než se Marge naštve.

* Celý život jsem prožil jako obézní muž uvězněn v těle tlustého chlapa.

* Být zaživa sežrán krokodýlem je stejné, jako když usnete… v míchačce.

* Sláva byla jako droga, ale ještě silnější byly drogy.

* Synu, žena je jako pivo. Pěkně voní, pěkně vypadá a šel bys přes mrtvoly, abys ji získal. Ale jedna žena ti nestačí, brzy budeš chtít vypít další ženu.

* Život se skládá z jedné kruté porážky za druhou, až si přejete, aby byl Flanders mrtvý.

* Barte, kdybychom měli 10 000 dolarů, byli bychom milionáři! Mohli bychom si koupit fůru užitečných věcí, jako třeba… lásku!

* Jestli je pistole dost dobrá na to, aby chránila něco tak užitečného, jako je bar, je dost dobrá také na to, aby chránila mou rodinu.

* Počkejte, já bych neměl řídit. Vždyť jsem opilý jako prase. Vlastně bych se neměl ani poslouchat.

* Myslím, že děti jsou budoucnost. Pokud je nezastavíme… teď hned!

* Celý život jsem měl jeden velký sen - dosáhnout všech svých cílů.

* Dobře, přestaňte panikařit. Vydělám nějaké peníze tím, že prodám jedno ze svých jater. Jedno mi stačí.

* Do téhle šlamastiky nás přivedla naše vlastní tupost a tupost nás z ní zase dostane.

* Dobře, mozku, ty nemáš rád mě a já nemám rád tebe, ale tohle musíme mít co nejrychleji z krku, abych tě mohl zase v klidu jít zabíjet pivem.

Naposledy editováno 13.05.2009 12:52:29