Snad to půjde přelouskat

[img]

Tý vole tak to je mazec!!!!!!!

Bars> Nebo taky: Do ruky, do pusy, do píči, do prdele, do sprchy a domů...

Ptá se blondýna blondýny na zastávce.Kolikátkou jedeš? Jedničkou.Hmm Já dvojkou. čekají 5 minut.....Hele 12-tka...tak to jedeme spolu............

Do hospody přijde sexy holčina v minisukni...Naproti sedí dva přiožralí a začnou se bavit o výhledu. Jeden tvrdí že jí má pěkně černou, druhý zas, že má černé kalhotky...Nakonec požádaj pingla, aby jim přesekl sázku o Pětikilo, jak to teda je...(nechaj každý svoje Pěťo na stole...)

No, pinglovi spadl tác na zem u holčiny, ten to zkontroloval...
Vrátil se zpět a opilcům sebral obě pětikila se slovy: "Je mi líto, pánové, ale sázku jste nevyhrál ani jeden, ONA má krámy a to jsou masařky!

666S999>Do hospody přijde sexy holčina v minisukni...Naproti sedí dva přiožralí a začnou se bavit o výhledu. Jeden tvrdí že jí má pěkně černou, druhý zas, že má černé kalhotky...Nakonec požádaj pingla, aby jim přesekl sázku o Pětikilo, jak to teda je...(nechaj každý svoje Pěťo na stole...)

No, pinglovi spadl tác na zem u holčiny, ten to zkontroloval...
Vrátil se zpět a opilcům sebral obě pětikila se slovy: "Je mi líto, pánové, ale sázku jste nevyhrál ani jeden, ONA má krámy a to jsou masařky!

vypadá to,že máš rád "ČERNÝ HUMOR"

666S999> Fuj kur*a!!!

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč
udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do
lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus Slin od psa, moč od dcery a od
manželky,
a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače.
Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte
ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou
Vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy
nezahojí!"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a
3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí
být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
No a co bylo teď? Stopařka: Tady jsme zabočili do lesa.
Zabočili do lesa a náčelník: No a co bylo teď?
Stopařka: Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil. První policajt vylezl,
vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: No a co bylo teď?
Stopařka: Druhý vylezl a znásilnil mě. Druhý policajt vylezl a taky
přefikl.
Náčelník: No a co bylo teď?
Stopařka:Třetí vylezl a taky mě znásilnil. Náčelník vylezl a taky ji
přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: No a co bylo teď?
Stopařka: Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili...

Při výměně policajtu ve službě,říká jeden druhýmu.
Čoveče dnes byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou
přijde ke mě
malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat.
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm......a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda.

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musej odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho.
Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde,
takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvili se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému:
"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí."

Zdenek.FZS600>Při výměně policajtu ve službě,říká jeden druhýmu.
Čoveče dnes byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou
přijde ke mě
malej kluk a říká:
Pane příslušníku můžu se na něco zeptat.
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm......a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda.

D

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista říká: Whisky a led. Fotbalista se na neho podiva a rika: Whisky a trávu.

Známá klasika ale pobaví:
Žena vítá manžela: Milane dnes je naše výročí svatby, pujdeme na hezkou večeři do restaurace!
On:Nemam oblek!
Ona:Pujčila jsem ti od souseda.
On:Nemám peníze!
Ona:Nevadí našetřila jsem.
Při příchodu do restaurace hned volá vrchní: Aaa nazdar Milane!!
On:Pssst jsem tady s manželkou chápeš?!
Na podiu probíhá striptýz a už je všechno dole a striptérka volá: Tak pánové kdo z vás je nejlepší??
Celá restaurace: Milááááán!!!
Manželka se okamžitě otáčí a nasedá do prvního taxíku, chlap za ní ještě stihne naskočit a ona hned začne nadávat: Myslela jsem že jsi normální chlap, ale ty jsi jen obyčejné prase!!!
A taxikář se otočí dozadu: Teda Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil!...

Jednou cikan chytal ryby a jak to tak bývá chytil zlatou rybku. Ta slíbila tři přání za puštění do vody a tak se stalo. Cikan ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě docela spokojený a má všeho dostatek (že by Kanada???) nicméně rybka stále naléhala at si něco přeje. "No dobre ked inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknů ženu a pekné auto.." Vše se stalo. V půli cesty domů si cikán vzpomněl, že ani nepoděkoval a vrátil se aby to napravil. Rybka byla velmi překvapena protože to ještě nikdo neudělal a nabídla mu ještě jedno přání. Cikán už nechtěl ale rybka byla neoblomná, at si přeje nějakou blbost aspoň. "Ked inak nedáš rybka tak mi ho teda vyfajči.." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začnou růst, vlasy, obličej, ruce, nohy....
" a zrazu pozerám, predo mnou stojí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymýšlam!!!"

Naposledy editováno 08.10.2008 20:10:14

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

Rozdíl mezi armádou a masturbací - v armádě je to přesně naopak, čurák honí člověka.

Kdo vymyslel triatlon? Cikáni-na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Příjde mladá žena ke gynekologovi a zděšeně volá: Pane doktore, PANE DOKTORE, já jsem to nedostala!!! Doktor odsekne: Taky jsem Vám nic neposílal!...

Potká policajt blondýnku a vyjede na ni:
Víte že Váš pes nemá košík?!?
Ale my nejdem nakupovat!
Aha, promiňte to jsem nevěděl...

Naposledy editováno 08.10.2008 19:43:44

Ty ho chlapi takhle po ránu se zasmát není vůbec špatný....

Poslechl jsem jednoduchou radu, kterou jsem našel v jednom časopise a konečně jsem našel klid v duši.
Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédl okolo sebe po všem, co jsem začal a v půlce nechal.
A pak jsem dopil láhev červeného, potom jsem dorazil Baileys, Martini, vodku,rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..