lol lol

A jebu na to

vůl

Dnes je to pěkná směs , ze života (Pepíček )a tchyně , nechybí cizina a dokonce i hádanky ....Jen jestli u toho prvního nemělo být napsáno vrána s velkým V , no ale kde by pan Vrána zase vzal křídla . Prostě teď mám celé odpoledne nad čím přemýšlet, než rozluštím ty 3 hádanky

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí
lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do
vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z
nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky
nevěřil!"

Učitel: "Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?"

Pepíček: "Díru!!"

Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním,
výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu
naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý
vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: "No,
kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"
Výpravčí:"No a co?"
Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !"

,,Tolik jsem četl o škodlivosti alkoholu, že jsem si řekl: je na čase s tím
skončit!
,,S pitím?"
,,Né, se čtením."

Přijde zajíc za doktorem a povídá:
"Hajný mi odstřelil koule, přišijte mi nějaké."
Doktor:
"Mám jen býčí..."
"To nevadí."
Tak mu je přišije. O několik dní se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
"Ale celkem dobré, jen mě trochu vynáší v zatáčkách."

Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"

a jeden aktuální... Chlubí se Jana bratrovi:
"Vidíš, Karlíku, já jsem dostala o pět dárků víc než ty!"
"No a ?! Já zase nemám rakovinu !"

Jirka 97> hoj
myslím, že tam patří vrána s malým jinak by tam bylo napsaná pan Vrána s velkým

.:MireCzech:.> ateista a zajíc

Bars> a tady jasně vedou lízátka

celkově přídavky moc dobrý

jinak zdravím všechny všude

Nejvíc se mně líbí to o tý benzínce

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.Chceš??" "To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

prochi> Zdravím v tom Vánočním shonu , teď si představuju (jak píšeš) pana Vránu s velkým ....a i přídavky ..tak a hurá na kapra (chudáka )......

prochi> kdyz uz jsi u tech hadanek:

"Od klika let se smi pit nealkoholicke pivo???"

Jinak vsechno mazec

Lubos92> trochu jsem se nadtím zamýšlel a naše nonstop benzínka zámek nemá

HonzaSV> dobrej konec

Jirka 97> řekni kapříkovi aspoň dva vtipy, ať se naposled trochu zasměje

maanichka> ta je dobrá

.:MireCzech:.> nemám rád vtipy o rakovine

HonzaSV> Ze života co???

Souloží dva na koníčka a on jí povídá: "Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!"

Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
Podívá se do ní a vidí: ... pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sado-masochista, co s tím uděláme!"
Táta: "No, mlátit ho asi nemá cenu...."

Nesmělý chlapec jde poprvé s dívkou na rande. Najednou na něj přijde tělesná potřeba, ale neví, jak by to něžné dívence nějak taktně oznámil. Najednou ho osvítí a povídá jí: "Drahá, já ti odskočím tamhle do keříčka natrhat pár kytiček!"
A slečna na to: "Jo, jasně, já se tady zatím v klidu vyseru!"
Zeptal jsem boha, jak vypadá příroda, a on mi ukázal strom.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá voda, a on mi ukázal moře.
Zeptal jsem se boha, jak vypadá debil, a on mi dal tvoje telefonní číslo.

Jde pán k zubaři na kontrolu.
"Je to špatné, pane Čmelák, budeme trhat".
"Musíme, pane doktore"?
"Musíme, ale nebojte se, zatněte zuby a všechno bude v pohodě".

Jde soused k sousedovi a ptá se ho: Máte česnek???
Soused: Ne nemám.
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek?
A soused na to: Ne nemám a práskne dveřma.
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: Máte česnek? Ne? Tak tady ho máte.

Vencon> a i poslední očekávaná várka je tu a opět dobrá

prochi> Ju ju něco sem dovalil i várka od tebe supr i od Mirka a od Honzy

Tukoun> a co tam mam o rakovine ??

supr

.:MireCzech:.> ou sorry tak to tam ma Bars