Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc
a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo,kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší
sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba
tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když
se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: 'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.'
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: 'To ale nejsou moje botičky.'
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: 'To
jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: 'To jsou botičky mýho
brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.'
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
kabátu,tak se zeptala: 'Kde máš rukavičky?'
Chlapeček odpověděl: 'Rukavičky mám schované v botičkách.'
Soud s učitelkou bude v úterý.

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá
do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne
na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.
Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy.
Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi.
Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prdele ....

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář."Tebe, vem si mě!""Prosím?" ptá se
otec."Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!""To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má
nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"

Báseň ženy

Chci muže,který je krásný,chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže, který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na "můj zadek,jak velký je?"
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

Báseň muže

Chci hluchoněmou nymfomanku s velkejma kozama,
co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím,že se to nerýmuje a je mi to u prdele

Vtipy od Lubos92

Víte jaký je rozdíl mezi Macgyverem a Babicou?? Macgyver udělá z hovna bombu a Babica z hovna pomazánku.

Ptá se Anička Pepíčka: "Budeme si hrát na doktora?" Pepíček: "Tak jo, dej mi 30 korun!"

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev,to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

Naposledy editováno 01.09.2010 12:41:32