Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys moh."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba.
Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.
Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."

Medvěd a laň:
Souloží laň s medvědem a laň v dobrém rozpoložení povídá medvědovi: 'Ach medvěde, ty jsi prostě nejlepší, máš ho takového velkého a chlupatého. Medvěd se zarazí. Chlupatého? Vytáhne ho a řekne, a sakra, já zapomněl sundat veverku!

Přijde pan s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví "to přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." "Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?"
Farář říká: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají."
Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?"
Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík."

Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich mame
zásobárnu vody."
"Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synácku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám
písek nepadal do očí."
"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synácku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy
nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se
rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! Jen počkej, zajíci!!!"

Odsouzeného strčí do cely k dvoumetrovému vězni, který se na uvítanou zeptá: ,,Chceš bejt táta nebo máma?" ,,Radši táta", odpoví dotázaný. ,,Tak, táto, pojď vykouřit mámu."

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla taková pařba, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

Když máš - krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami !!!!!!!

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko !!!

Vtipy od Lubos92:

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!" Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"

Děti ve škole měly říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že tatínek se se sousedm pohádal a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní, a z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že když přišla ze školy domů, babička pekla koláče, a protože jí nepomohla, žádný nedostala, a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Do třetice Pepíček: "Narodilo se nám miminko, včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu, a z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!"

Ptá se pepiček maminky: ˝Mami, můžou mít malé holčičky děti?˝ ˝Nemůžou!˝ Pepíček vyběhne na zahradu a říka: ˝Je to OK, můžeme hrát znova!˝

Ve škole: "Pepíčku, pověz nám, kde leží Trója." "Mezi dvójou a čtýrou!"

"Pepíčku, řekni nám dvě zájmena" "Kdo? Já?" "Ano, správně Pepíčku!"

Naposledy editováno 31.08.2010 10:43:09