V hospodě u karet:Pepo, nehrabej se furt té Anče mezi nohama! Tobě to vadí? Nevadí, ale karta se lepí!

bylo nebylo, v jednom městě měli problém s holubama. Starosta vypsal výběrové řízení na firmu, která by město holubů zbavila. Nejlevnější nabídka byla za půl milionu. Když najednou přišel chlápek a povídá : \"Starosto, já vás těch holubů zbavím zadarmo, jenom se mne nesmíte na nic ptát. Každá otázka bude stát milion.\" Starosta souhlasil a šli spolu na náměstí. Chlápek vyndal papírovou krabici, otevřel ji a z ní vyletěl žlutej holub. Třikrát obletěl náměstí a namířil si to z města ven. A za ním letěli všichni holubi z města. Starosta povídá:\"Vím, že to buse stát milion, ale nemáte náhodou žlutýho cikána?\"

Naposledy editováno 21.06.2017 00:00:27

U nás je takové horko že se ani na pivo nedá jít.

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho manželka leží na posteli a čte si knížku.
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Manželka mu odpovídá:
"Kdyby jsi nebyl takovej čůrak, tak víš, že je to koza!"
Chlap se usměje:
"Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."
x

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do
příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
x

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně
rychle, jako já."
x

Zajíc přišel do bordelu a povídá bordelmamá, že by chtěl něco extra.
"No máme tu tygřici, žirafu …"
"A něco jinýho?"
"Nó,pak je tady anakonda."
A zajíc: "Tak to jo,to bych si dal! "
Zašel k ní na pokoj,anakonda ho uviděla ve dveřích a hned ho slupla. Pak ji ale napadlo,doprčic, co když to byl zákazník???
Tak zajíce rychle vyplivla.
Zajíc se oklepal a povídá: "Panejo, teda vykouřit celýho, to sem ještě nezažil."

To je Wolpertinger, legendarne zviera z Bavorska odporucam vyhladat si to na googli, je toho kopa a vzdy je to dielo fest zhuleneho umelca.

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení

Ventil-TP píše: Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení

trochu trapnejsi modifikace vtipu o zidech... Pointa byla ze zbytky z obrizek posilaji na financak. A oni jim za odmenu jednou za cas poslou nejakyho curaka...

Jak se pozná chlap kterej je totálně pod pantoflem?
Je to ten, co se bojí přiznat své těhotné ženě že je neplodný ...

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem
tchýni."
Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat.

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s kocourem."

Pozor, varování - nekupujte si CD americké skupiny Verbatim - jsou prázdná

Přijde Bém na pódium a povídá: ,,Nechám zmizet 700 mega a uhádnu na jakou kartu přitom myslíte."

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví, že ne, sežeru ji taky, protože lže." Druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a řekne: "Víš co, krokodýle? Běž do prdele!"

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné?! Piča jedna šmatlavá!.....

Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co
přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A
nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík,
nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký
jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že
jsem dědil ne, že jsem debil!"

Stará cikánkaka povídá mladýmu Dežovi; "Jdi se té paní zeptat na cestu, a nezapomeň na kabelku!"

Alkohol jednoznačně poškozuje mozek. Soused strašně chlastá a jeho stará se z toho zbláznila!

Jdou dvě blondýnky kolem rybníka a povídají si.Jedna z nich zakopne,spadne do rybníka a utopí se.Ta druhá běhá nešťastná kolem rybníku,křičí a pláče a mumlá:"Jak se mohla utopit,vždyť měla lodičky?"

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Ve škole přece."
Plesk, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Plesk, facka!
Syn: "OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!"
Plesk, facka tátovi!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Plesk, facka mámě……

O výbavě to skutečně není (jak píšou v článku). Slečna asi doma zapomněla s oblečením i kozy.

Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích. Zastaví auto a signalizuje, aby zastavil. Když loïka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet. Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“

Přijde cikánka za matkou a ptá se jí:
"Mamo, co je to svatební noc?"
"To je chvíle, kdy ti tvůj milý strčí to nejcennější, co má, tam kde chčiješ."
"Hmm, Dežo by svoje Adidasky do dřezu nikdy nedal."

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí.
Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není.
Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout.
Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

Naposledy editováno 16.08.2017 10:29:28

Taky jsme si uměli hrát.