Mildabike> ježíš, to první je genitální!

Jájinaa> Si to udělej nafoť to a dej to sem.!!

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři.
Svatý Petr pohlédne na prvního a přísně praví: „Stop, synu! Tys celý život jezdil na Suzuki rychle jak čert, to bylo samé hen, heeen, heeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!”
Druhý motorkář se usměje: „V tom případě, já asi projdu, že? Já měl Hondu, jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hooóón-daaááá...”
Ale Petr zavrtí hlavou: „To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!”
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, smutně se otáčí a chce následovat své dva motokolegy, ale Petr už volá: „A kampak jdeš? My tu máme záznam, že jsi jezdil na BMW! Tak jen pojď dál, milý synu, ty sis prožil peklo už na zemi!”

splasenytrubky> Jdu to prepsat na Ducati a poslat dale

Chapadlo> já bych řekl že trubka přepsal Ducati na BMW, takže to jen vrátíš zpět do původního stavu...

O Ducati se říká jiný: Víte, proč se Ducatisti na silnici nezdraví?
Protože se už ráno viděli v servisu.

WildOne> Tohle znám s peugeoutama nebo obecně s fr. autama.

WildOne>

Jeden starý, ale dobrý:

Víte, jak narvat 200 německých turistů do malého francouzského hotelu?
Concordem.

Paja.fr> Notypičo toměposer!
Už jsem viděl hada chcát, koně blít, čerta v luftě spát, letadlo po zábradlí couvat, žábu pěstí do kamene bušit, ale něco takového jsem ještě neviděl.

WildOne píše: Paja.fr> Notypičo toměposer!
Už jsem viděl hada chcát, koně blít, čerta v luftě spát, letadlo po zábradlí couvat, žábu pěstí do kamene bušit, ale něco takového jsem ještě neviděl.

normální Bandit s PAVem

To je interracial sex

Nevím jestli to tu už nebylo, ale:



Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích! Neříkej mi krávo! Včera večer jsi mi říkal úplně jinak! Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem
policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne...chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

WildOne> Mičubiči....

Pepíčku,viděla jsem ráno tatínka co Tě přived do školky a má hrozně napuchlou čelist a strašnou modřinu pod okem,kde k tomu přišel?
To má prosím z modlení.
Z modlení???
No my jsme včera odříkávali před obědem otčenáš a když jsme došli k: ..a zbav nás ode zlého... tak se taťka kradmo mrknul po mamince. No a vona si toho všimla....

Naposledy editováno 20.07.2018 08:44:06

Miláčku, mohu ti s něčím pomoci?
Ano, miláčku! Vidíš ten pytlík s bramborami? Polovinu oloupej a dej je vařit.