Ahoj; jedna reklamace :

[stream]http://www.stream.cz/video/212703-izer-reklamuje-pilu[/stream]

Těžko říci, zda na tom je něco vtipného...

.. aneb když na vysokých postech sedí dementi neovládající fyziku 7. ročníku ŽŠ.

Svolá policejní šéf radu: koupil jsem si nový trezor, jehož kód obsahuje 5 čísel! Jsou to samé pětky, ale v rámci tajnosti vám neřeknu v jakém pořadí

Aktuálne z ČR:
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno!
Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém,pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch 396 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden
zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

[stream]http://www.stream.cz/video/571676-sikovny-zasah-od-servirky[/stream]

Ahoj; snad to tady ještě nebylo:

Miluji svoji práci a Já mám právo sedět ...

Pepíček se vrátí domů zmoklej jak slepice a oznamuje babičce: „Babi, venku chčije!” „Pepíčku,” napomene ho babička, „neříká se chčije, ale čurá - venku čurá!”

Definice:
Bankéř Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.
Skaut Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.
Ekonom Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.
Pesimista Optimista s bohatými zkušenostmi.
Informatik Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.
Psycholog Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.
Kněz Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".
Tanec Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.
Bolení hlavy Ženami často používaná metoda antikoncepce.
Intelektuál Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.
Monogamie Opakovaná polygamie.
Nanosekunda Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.
Věčnost Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.
Hardware Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.
Inflace Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.
Kvantová fyzika Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

Policista zastaví dvě blondýnky, které se na rovném úseku předjížděly. První se zatváří nechápavě: „Pane strážníku, v čem je problém? Vždyť jsem nejela rychleji, než bylo povolené.” Druhá, která předjížděla, se přidá: „Ani já jsem nepřekročila rychlost.” „To ano,” dá jim za pravdu policajt. „Obě jste jely osmdesátkou rovnou, tady je dovolená osmdesátka, takže jste tím nijak zákon nepřekročily.” „Tak proč jste nás zastavil?” „Protože jste - jedna ve svém pruhu, druhá v protisměru - dobrou minutu jely vedle sebe!”

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takové výšky a nic se vám nestane?" Muž odpoví: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: "Tomu nevěřím!" Muž: "No tak si to pojďte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá: "No tak skočte." Policajt: "No dobře, ale a nejdříve skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: "To je divný, skočte taky vy!" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kai. Chlapci přijdou blíž a jeden povídá zamyšleně druhému: "Tedy na to, že jsme andělé, to jsme tedy pěkný kurvy..."

Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?No jistě od čeho jsou mobilní telefony.

666S999> Hardware Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

zkus si kopnout do servru na druhe strane planety

Ťuk ťuk
Kdo tam?
To som ja, otvor!
Aký Otvor?
Otvor, do riti!
Otvor do riti?

Maminky vždycky říkají, ať se oblíkáme teple

číča krutá já mám hádanku: Kdy je kuřák nejsilnější??

No na záchodě!!!To tahá i tlačí zároveň.

Ahoj; tohle je prej nejnovější verze operačního systému Windows :

Lubos92> Tvl, ta grafika, to už má vyšší rozlišení než realita, ne?

KralicekAzurit> Ahoj; Králíčku. Pěkný .

spaghetka> hru cesta do lesa jsem hrál jednou a už cestou do lesa jsem zabloudil

Jaký je rozdíl mezi Větnamcem a Ostravákem???

Větnamec má práci a umí česky.

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka:
"Já bych to chtěla zkusit najednou
s deseti mužskými."
Francouzka:
"To já rovnou s dvaceti..!"
Slovenka se zasní a povídá:
"A ja by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho,
on vyrastie, bude z neho futbalista,
bude mať zápas a dá si vlastný gól!
Vtedy celá tribúna začne kričať:
"Jebem tvoju mater!" .
"A tu vstávam ja, pripravená.." :DD

Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

Naposledy editováno 18.11.2013 01:31:31

fotky z Ruska: