Lubos92> Tak tak, v "Sodě" byly betelné zvonce. Matně si vybavuju díl, v kterém byla scénka, jak se měla část žluté linky přažské podzemky přesunout do Blavy. I stanice byly přejmenované, jedna z nich byla "Kňažkova", ale víc si nepamatuju.

E: Tohle je ono:



Naposledy editováno 28.08.2013 13:47:03

Nablblé slovenské cigáň...

J.M.K. píše: Nablblé slovenské cigáň...

Prej "připustil, že po umytí bylo uvnitř všechno mokré."

Já dneska přidám něco ze života:

Lubos92 píše: Prej "připustil, že po umytí bylo uvnitř všechno mokré."

To mi připomíná "reprtáše" TV Hovno "Co se stane s vodou, když ji necháte na mraze... co, sódruzi? no zmrrrzne, Vy tupci!"

Další hovadina, očividně vymyšlená živočichem druhu Homo americanus dementis a Blbinky to opět papouškují coby převratný vynález.

Který živočich je vlastně nejsmutnější?

Chlap!

1. Má prsa bez mlíka
2. Ptáka bez křídel
3. Vejce bez skořápky
4. Pytel bez peněz.
5. Když má pocit, že je v sedmém nebi - tak je vlastně v py*i!

Leží žena s milencem posteli. Zvoní telefon. Ona to zvedne a on slyší:
"...hm, jistě,.... dobře,.... hmm, tak ahoj." Milenec se ptá, kdo to byl.
Ona: "Ale, manžel, volal, že přijde později, že s tebou hraje v hospodě
karty."

Plazí se takhle dva opilci po kolejích a jeden povídá:
- To je schodů, co?

A druhý na to:
- Copak schody, ale zabradlí je proklatě nízko.

Zapnul jsem na svém telefonu režim letadlo a hodil ho do vzduchu. Mám pravděpodobně toho nejhoršího transformera široko daleko.

Přijde skinhead do potravin a říká: Jeden Chleba.
Prodavač se ptá: bílý nebo černý?
Skinhead: Provokuješ?

Tož som tak jednúc diskutoval se svojó staró a když došlo i na vážné téma, tož poudám:
"Mařka, kdybych jednúc měl skončit tak, že bych byl udržované na přístrojích a krmené tekutó stravó z dajaké fľaše... kašli na to, všecko odpoj a vypni všechny ty mašiny - bo já fakt nescu tutak žívořic. To radšej ať rovnúc mám pokoje!"

A Mařka sa sebrala, vypnula počítač, vypnula televizu, vypnula lednicu... a pozotvírala všetky lahváče a vylila mňa je do retychu!

... No nejni blbá????

J.M.K.>

Pozor, způsobuje nevratné poškození!

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun." Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?" Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?" Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku." Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase." Dana omdlela..

stani píše: Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun." Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?" Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?" Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku." Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase." Dana omdlela..

Ahoj; tak ten to teda vyřešil mazaně ...

kodl77> Pěkná fotka . Jezdí na nějaký motorkářský srazy ?

Lubos92> Ne, jezdí jen do krámu pro rohlíky, a občas pro trávu králíkům...

[stream]http://www.stream.cz/video/834404-hudebni-masakry-kdyz-slava-neprichazi[/stream]

[stream]http://www.stream.cz/video/830326-darwinovy-ceny-20-dil[/stream]

Tým několika britských, německých a holandských vědců obdržel "Ig Nobel Prize" za následující postulát:

Čím déle kráva leží, tím pravděpodobnější jest, že brzy opět vstane.
Ovšem jakmile kráva již jednou stojí, není možné snadno odhadnout, jak záhy si opět lehne.

Lekce "reklamštiny":
--------------------------------------------

XXL:
----------
Tlustý - řečeno slušně.

Actimel:
-----------------
Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.

Šampón:
----------------
Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.

Úvěr:
----------------
Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.

Prostata:
------------------
Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.

Zdarma:
---------------
Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.

Vrásky:
------------------
Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.

Bílá:
---------------
Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.

Obranyschopnost:
------------------
Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.

Bakterie:
---------------
Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.

Menstruace:
---------------
Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.