prochi
777/22052
Chodov
Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Lubos92
12/27315
Ořechov
Jirka-97 píše: Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Hodně dobrý
.
Lubos92
12/27315
Ořechov
prochi píše: Manzele po 20 letech sedi v restauraci, jedi a najednou k muzi pristoupi krasna dlouhonoha blondynka, polibi ho a pravi: "Milacku, uvidime se i dnes vecer?"
On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko."
Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela:
"Kdo to byl?!"
Manzel klidne odpovi:
"Moje milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze:"Ty darebaku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manzel nadale pokojne odpovida:
"Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..."
Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle.
Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "
A to byl kdo?"
Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Chlubí se Pepa Kalianko: "Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!" - "A bylo to dobré?" - "Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!"
Skvělá várka
.
Lubos92
12/27315
Ořechov
carlos38
49/14324
Hluboká nad Vltavou
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
... Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....”
Jirka-97
10/5625
Dobřenice
prochi
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."
Lubos92
12/27315
Ořechov
Lubos92
12/27315
Ořechov
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače - a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.
Admin:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to jouda.
Lubos92
12/27315
Ořechov
wegas
1/32835
Tišnov
manzel dojde do obchodu> mate vejce?
ano, mame.
tak 5 rohliku
edit: a este jeden z IT
UBUNTU je africky vyraz pro "neumim nainstalovat debian"
Naposledy editováno 21.05.2013 12:57:40
Štemby
19/566
Buštěhrad
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky...
Jirka-97
10/5625
Dobřenice
novej
66/4456
Kadaň
FiZzeR
331/72251
Praha 4-Újezd
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Hele, Joe, už dlouho mi chodíš za ženou a už mám toho dost. Udělejme to na férovku. Oba vystřelíme do vzduchu a padneme na zem. Jestli se moje žena dřív skloní ke mě, je moje. Když k tobě, je tvoje."
"Jo, s tím souhlasím." odpoví Joe.
Oba vystřelí a praští sebou na zem.
Žena vyjde ven, chvíli čeká, pak se vrátí do domu, otevře skříň a říká:
"Jimmy, vylez, oba jsou mrtví !"
berengar
4/1045
Rožmitál na Šumavě
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta ...
carlos38
49/14324
Hluboká nad Vltavou
Lubos92
12/27315
Ořechov
FiZzeR píše: Bill dorazí domů a najde svou manželku in flagranti s Joem. Naštvaný okamžitě vyzve Joea na souboj. Venku říká:
"Hele, Joe, už dlouho mi chodíš za ženou a už mám toho dost. Udělejme to na férovku. Oba vystřelíme do vzduchu a padneme na zem. Jestli se moje žena dřív skloní ke mě, je moje. Když k tobě, je tvoje."
"Jo, s tím souhlasím." odpoví Joe.
Oba vystřelí a praští sebou na zem.
Žena vyjde ven, chvíli čeká, pak se vrátí do domu, otevře skříň a říká:
"Jimmy, vylez, oba jsou mrtví !"
Dobrý
.
Lubos92
12/27315
Ořechov
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
mAra_
7/393
Liberec XXX-Vratislavice n.Nisou
carlos38
49/14324
Hluboká nad Vltavou
prochi
777/22052
Chodov
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
FiZzeR
331/72251
Praha 4-Újezd
prochi píše: Stalo se Vám někdy, že jste se ucházeli o práci, poslali jste CV, ale nikdo se neobtěžoval ani odpovědět? Teď už mi je jasné proč .. asi jste měli smůlu, první pravidlo personalistiky totiž zní - "Vemte životopisy uchazečů a půlku jich rovnou hoďte do koše, nikdo přece nechce pracovat s lidmi, kteří mají smůlu a Vám to ušetří polovinu času."
berengar
4/1045
Rožmitál na Šumavě
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.
berengar
4/1045
Rožmitál na Šumavě
Jirka-97
10/5625
Dobřenice
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel,kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu.
"Musím ti říct pravdu," povídá, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje."
carlos38
49/14324
Hluboká nad Vltavou
