Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
---
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.
---
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."
---
Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni.
"Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri
jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na
nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si
zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne
pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne
policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri?"
podivi se pytlak "Jací humri??"
---
Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”
---
Situace mezi Islandem a EU se vyhrocuje! Island již nasadil geotermální zbraně...
---
Poplatky za advokátov v poslednej dobe tak rapídne stúpli, že momentálne sa viac oplatí kúpiť si sudcu..
---
Tolik jsem četl o škodlivých účincích cigaret a alkoholu, že jsem se rozhodl přestat číst.
---
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!"
---
Tak Island ma uz na letosek emisni povolenky vycerpany...
---
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když prijde žába, ptá se jí:
"Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na nej podívá a povidá:
"Víš co krokodýle, bež do prdele!"
---
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
---
Víte,proč cikán nikdy nedokončí svojí práci?
.
.
.
Protože nikdy žádnou nezačal!
---
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
---¨
Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera. Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovori: "Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim!"
ON odpoveda: "Ma neser! Farar povedal jasne: "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!.
---
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....
---
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.
---
Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" - "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!"
---
Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
“Kolik denně vypijete?”
“Tak litr vodky.”
“A jak dlouho pijete?”
“Ne tak dlouho, od dětství.”
“No dobře. Takže začneme s léčbou?”
“Ano.”
“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a
prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”
---
Víte proč EMáci chodí všude pozdě?
.
.
.
.
Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí!