Téma: Plný ranec vtipů by Akai - č.107
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a paní účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
---
On: Nechápu, proč nosíš podprsenku, když tam nemáš co dát...
Ona: Ty zas nosíš kalhoty, ne?
---
Lisabonská smlouva - překlad z Bruselštiny
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.
Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají povinnost vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo:
a) držet hubu a krok
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
1 Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.
---
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
---
Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom akého vtáka musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"
---
Oci, je rozdiel vo vzhľade ženského pohlavného ústrojenstva pred a po súloži? Samozrejme! Pred je to hebké, ružovučké, voňavé ako lupienky ružičky.... A po? Nóó... predstav si papuľu buldoga namočenú do majonézy...
---
Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých.
Príde k nemu vnuk a hovorí: Cau dedo, co - si na Facebooku?
---
Rabbi poúča mladého šamesa: Vieš synak, základ mojej duševnej rovnováhy spočíva na tom, že rozdeľujem ľudí na 2 tábory: jedny ma môžu bozať v riť a na tých druhých seriem.
Ale rabbi, a mňa si zaradil kam?
Vieš synak, teba mám v podstate rád, ty si môžeš vybrať...
---
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci,
když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo,bonton!"
Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a paní účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
---
On: Nechápu, proč nosíš podprsenku, když tam nemáš co dát...
Ona: Ty zas nosíš kalhoty, ne?
---
Lisabonská smlouva - překlad z Bruselštiny
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.
Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají povinnost vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo:
a) držet hubu a krok
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
1 Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.
---
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
---
Synátor sa pýta , pri pisoároch, otca: "Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?" "No vieš synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky, a ja som starší, mám väčšieho, tak na 5 gombíkov..." "Oci, tak potom akého vtáka musí mať náš pán farár, keď má gombíky až po krk??!"
---
Oci, je rozdiel vo vzhľade ženského pohlavného ústrojenstva pred a po súloži? Samozrejme! Pred je to hebké, ružovučké, voňavé ako lupienky ružičky.... A po? Nóó... predstav si papuľu buldoga namočenú do majonézy...
---
Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých.
Príde k nemu vnuk a hovorí: Cau dedo, co - si na Facebooku?
---
Rabbi poúča mladého šamesa: Vieš synak, základ mojej duševnej rovnováhy spočíva na tom, že rozdeľujem ľudí na 2 tábory: jedny ma môžu bozať v riť a na tých druhých seriem.
Ale rabbi, a mňa si zaradil kam?
Vieš synak, teba mám v podstate rád, ty si môžeš vybrať...
---
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci,
když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo,bonton!"
Bludevil
offline
104/14692
Ivančice
104/14692
Ivančice
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Johny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení", ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů /a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??"
.. Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"
MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.
Jednoho dne se Johny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení", ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů /a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??"
.. Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"
MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Bludevil
offline
104/14692
Ivančice
104/14692
Ivančice
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
1 reakcí na tento příspěvek Plný ranec vtipů by Akai - č.107
Slovní úlohy 2008
V souvislosti s novým školním rokem jsem pro čtenáře připravil několik slovních úloh z praxe. Narozdíl od minulé sady mají tyto slovní úlohy řešení, s výjimkou bonusové hádanky, kde řešení najdou nejspíš jen někteří.
Vyřešení úloh je skutečně snadné, jde o kupecké počty, které by měl zvládnout každý - tím spíše je důvodem k zamyšlení, proč se mnozí těmto snadným výpočtům ve svém životě brání. Příjemnou zábavu.
Úloha 1: Diskriminácia skrze gravitáciu
Koloman a Desider rozkrádají starou velkou výrobní halu a odvážejí ji do sběru. Koloman určil, že když se vyřízne každý desátý nosník, nic se nestane. První týden tedy vyříznou každý desátý ocelový nosník. Druhý týden vyříznou každý desátý nosník ze zbylých. Třetí týden opět vyříznou každý desátý nosník ze zbylých a tak dále. Hala se zřítí, když je její nosná struktura redukována pod 50%. Kolikrát stačí Desider a Koloman pobrat sociální dávky, než na ně spadne hala?
Pomůcka: My jako většina obvykle nevíme, že sociální dávky se berou jednou za měsíc.
(Výsledek: Maximálně dvakrát)
Úloha 2: Výroba ekologické elektřiny
Spočítejte návratnost pračky elektřiny a vyjádřete ji v letech. Pračka elektřiny proměňuje špinavou elektřinu z fuj nečistých zdrojů, například z atomu, na elektřinu z přírodního a ekočistého větru. Pračka pozestává ze dvou větrných elektráren postavených proti sobě. Elektrárna v roli ventilátoru je napájena neekologickým proudem ze sítě, cena jedné špinavé kilowatthodiny pro velkoodběratele budiž 2,05 Kč. Roztáčí druhou větrnou elektrárnu, která do sítě opět vrací energii ekočistou. Výkupní cena jedné čisté kilowatthodiny se zeleným bonusem je 2,46 Kč. Náklady na pořízení pračky jsou 160 mil.Kč. Hnací elektrárna má průměrný příkon 5MW a je spuštěna 200 dní v roce (v jiné dny fouká vítr přírodní). Poháněná má průměrný výkon 3MW po celý rok. Kapitálové náklady zanedbejte, stejně to zaplatí EU. Náklady na provoz a údržbu také zanedbejte.
Vyplatí se dát sponzorský dar Straně zelených ve výši 20 mil. Kč? Strana zelených po obdržení daru prosadí zvýšení výkupních cen ekologické energie o 20% a její lidé napomohou získání státní dotace na praní energie ve výši 15 mil. Kč.
(1. 10,35 roku. 2. ano)
Úloha 3: Tzv. třebíčský kombinatorický paradoxon
Kolika způsoby může nemocnice rozdělit mezi dvě matky dva novorozence?
Nemocnici je jedno, zda, kolik a jakých dětí matka dostane.
(8)
Úloha 4: Boj se silničními piráty
Vedoucí dopravního odboru radnice bere za nepřipsání jednoho trestného bodu za dopravní přestupek úplatek 1.000 Kč. Kolik radarů je třeba po městě rozmístit, aby si vydělal za rok na vilku za 10 mil. Kč, když jeden radar zaznamená měsíčně 1.000 přestupků?
Další parametry: 900 přestupků je za dva body a 100 za tři body. 80% bodů se musí udělit, aby to nevypadalo blbě a úřad nezaostával za celostátním průměrem (tedy jen 20% může zpoplatnit do vlastní kapsy). 10% změřených řidičů jsou místní V.I.P., těm nelze udělit pokutu ani od nich vybrat úplatek, záznam se smaže. Čtvrtinu z vybraných úplatků musí úředník dát nadřízeným, aby dělali, že o ničem neví. Čtvrtinu z vybraných úplatků musí ponechat podřízeným, aby drželi zobáky. 20.000 Kč musí měsíčně zaplatit lokálnímu deníku za sérii článků o tom, jak jsou radary nezbytné pro bezpečnost občanů.
(pět radarů)
Úloha 5: Ulice v Paříži
Nezaměstnaný narkoman Ahmed chodí po ulici, pokřikuje a zapaluje auta. V pondělí zapálil polovinu z celkového počtu aut v ulici. V úterý se také věnoval své oblíbené zábavě a podpálil třetinu z toho, co neshořelo v pondělí. Ve středu čtvrtinu toho, co ještě zbylo po úterních protestech proti rasové diskriminaci. Ve čtvrtek bylo v ulici už jen šest nespálených aut, ale to už byl opravdu opruz a tak přešel jinam. Kolik aut stálo v ulici v neděli?
(36)
Bonus:
[img]
Máte k dispozici fotografii štastné rómské rodinky z jedné zahraniční publikace. Určete popisné číslo paneláku v Chánově, před kterým byla fotografie pořízena.
(nemá řešení)
Řešení
Úloha 1: Řešení
Nosníky ubývají geometrickou řadou, stejně jako i jiné předměty z kovu na veřejných prostranstvích. Celkový počet nosníků je N, počet zbylých nosníků je n, pořadové číslo týdne je i. K diskriminaci menšin gravitací dojde, když n = 0,5*N
i = 1: n = 0,9.N
i = 2: n = 0,9.0,9.N = N.(1-0,1)2
obecné i: n = N.0,9i
0,5 = (0,9)i
i = log0,90,5 = log 0,5 / log 0,9 = 6,57 týdne
Nejsnazší bude si tam dosadit. Ke kolapsu budovy dojde mezi 6 a 7 týdnem, Dežo a Koloman poberou sociální dávky maximálně dvakrát.
Úloha 2: Řešení
Roční časový fond je 8.760 hod.
Náklady 5MW * 8.760h = 43.800 MWh * 2,05 * 1000 * 200 / 365 = 49,2 mil.Kč
Výnosy 3MW * 8.760h = 26.280 MWh * 2,46 * 1000 = 64,65 mil.Kč
Profit za rok = 15,45 mil. Kč
Pay-off period 160 / 15,45 = 10,35 roku.
Vítejte v báječném světě ekologické energetiky.
Se sponzoringem:
Náklady: 49,2 + 20 = 69,20 mil.
Výnosy: 64,65 * 1,2 + 15 = 92,58 mil.
Návratnost investice do Zelených: 20 / (23,38-15,45) = 2,53 roku.
Úloha 3: Řešení
Řešení:
Matka A - dítě A
Matka A - dítě B
Matka A - dítě A i B
Matka A - žádné dítě
A to celé ještě jednou i pro matku B, takže celkem 8.
Úloha 4: Řešení
Počet bodů udělených za měsíc je 900 * 2 + 100 * 3 = 2.100
Ročně 25.200 bodů
10% jich nelze udělit, protože by úředník měl průser. Zbývá 22.680 bodů
80% jich nelze zpeněžit, aby úřad nezaostával za celostátní statistikou. Zbývá 4.536 bodů k volnému prodeji
Na úplatkách se vybere 4.536.000 Kč. O 50% se musí úředník rozdělit s dalšími zainteresovanými, zbyde 2.268.000 Kč
Zakoupení pisálka bude stát 240.000 Kč za rok.
Zbyde 2.028.000 Kč.
Tzn. pět radarů by mělo stačit.
Tak se na silniční piráty musí.
Úloha 5: Řešení
Spáleno Zbylo
Ne 0 X
Po X/2 X - X/2 = X/2
Út (X/2)/3 = X/6 X/2 - X/6 = X/3
St (X/3)/4 = X/12 6
X - X/2 - X/3 = 6
X = 36
Ale hlavně že se Ahmed odreagoval.
V souvislosti s novým školním rokem jsem pro čtenáře připravil několik slovních úloh z praxe. Narozdíl od minulé sady mají tyto slovní úlohy řešení, s výjimkou bonusové hádanky, kde řešení najdou nejspíš jen někteří.
Vyřešení úloh je skutečně snadné, jde o kupecké počty, které by měl zvládnout každý - tím spíše je důvodem k zamyšlení, proč se mnozí těmto snadným výpočtům ve svém životě brání. Příjemnou zábavu.
Úloha 1: Diskriminácia skrze gravitáciu
Koloman a Desider rozkrádají starou velkou výrobní halu a odvážejí ji do sběru. Koloman určil, že když se vyřízne každý desátý nosník, nic se nestane. První týden tedy vyříznou každý desátý ocelový nosník. Druhý týden vyříznou každý desátý nosník ze zbylých. Třetí týden opět vyříznou každý desátý nosník ze zbylých a tak dále. Hala se zřítí, když je její nosná struktura redukována pod 50%. Kolikrát stačí Desider a Koloman pobrat sociální dávky, než na ně spadne hala?
Pomůcka: My jako většina obvykle nevíme, že sociální dávky se berou jednou za měsíc.
(Výsledek: Maximálně dvakrát)
Úloha 2: Výroba ekologické elektřiny
Spočítejte návratnost pračky elektřiny a vyjádřete ji v letech. Pračka elektřiny proměňuje špinavou elektřinu z fuj nečistých zdrojů, například z atomu, na elektřinu z přírodního a ekočistého větru. Pračka pozestává ze dvou větrných elektráren postavených proti sobě. Elektrárna v roli ventilátoru je napájena neekologickým proudem ze sítě, cena jedné špinavé kilowatthodiny pro velkoodběratele budiž 2,05 Kč. Roztáčí druhou větrnou elektrárnu, která do sítě opět vrací energii ekočistou. Výkupní cena jedné čisté kilowatthodiny se zeleným bonusem je 2,46 Kč. Náklady na pořízení pračky jsou 160 mil.Kč. Hnací elektrárna má průměrný příkon 5MW a je spuštěna 200 dní v roce (v jiné dny fouká vítr přírodní). Poháněná má průměrný výkon 3MW po celý rok. Kapitálové náklady zanedbejte, stejně to zaplatí EU. Náklady na provoz a údržbu také zanedbejte.
Vyplatí se dát sponzorský dar Straně zelených ve výši 20 mil. Kč? Strana zelených po obdržení daru prosadí zvýšení výkupních cen ekologické energie o 20% a její lidé napomohou získání státní dotace na praní energie ve výši 15 mil. Kč.
(1. 10,35 roku. 2. ano)
Úloha 3: Tzv. třebíčský kombinatorický paradoxon
Kolika způsoby může nemocnice rozdělit mezi dvě matky dva novorozence?
Nemocnici je jedno, zda, kolik a jakých dětí matka dostane.
(8)
Úloha 4: Boj se silničními piráty
Vedoucí dopravního odboru radnice bere za nepřipsání jednoho trestného bodu za dopravní přestupek úplatek 1.000 Kč. Kolik radarů je třeba po městě rozmístit, aby si vydělal za rok na vilku za 10 mil. Kč, když jeden radar zaznamená měsíčně 1.000 přestupků?
Další parametry: 900 přestupků je za dva body a 100 za tři body. 80% bodů se musí udělit, aby to nevypadalo blbě a úřad nezaostával za celostátním průměrem (tedy jen 20% může zpoplatnit do vlastní kapsy). 10% změřených řidičů jsou místní V.I.P., těm nelze udělit pokutu ani od nich vybrat úplatek, záznam se smaže. Čtvrtinu z vybraných úplatků musí úředník dát nadřízeným, aby dělali, že o ničem neví. Čtvrtinu z vybraných úplatků musí ponechat podřízeným, aby drželi zobáky. 20.000 Kč musí měsíčně zaplatit lokálnímu deníku za sérii článků o tom, jak jsou radary nezbytné pro bezpečnost občanů.
(pět radarů)
Úloha 5: Ulice v Paříži
Nezaměstnaný narkoman Ahmed chodí po ulici, pokřikuje a zapaluje auta. V pondělí zapálil polovinu z celkového počtu aut v ulici. V úterý se také věnoval své oblíbené zábavě a podpálil třetinu z toho, co neshořelo v pondělí. Ve středu čtvrtinu toho, co ještě zbylo po úterních protestech proti rasové diskriminaci. Ve čtvrtek bylo v ulici už jen šest nespálených aut, ale to už byl opravdu opruz a tak přešel jinam. Kolik aut stálo v ulici v neděli?
(36)
Bonus:
[img]
Máte k dispozici fotografii štastné rómské rodinky z jedné zahraniční publikace. Určete popisné číslo paneláku v Chánově, před kterým byla fotografie pořízena.
(nemá řešení)
Řešení
Úloha 1: Řešení
Nosníky ubývají geometrickou řadou, stejně jako i jiné předměty z kovu na veřejných prostranstvích. Celkový počet nosníků je N, počet zbylých nosníků je n, pořadové číslo týdne je i. K diskriminaci menšin gravitací dojde, když n = 0,5*N
i = 1: n = 0,9.N
i = 2: n = 0,9.0,9.N = N.(1-0,1)2
obecné i: n = N.0,9i
0,5 = (0,9)i
i = log0,90,5 = log 0,5 / log 0,9 = 6,57 týdne
Nejsnazší bude si tam dosadit. Ke kolapsu budovy dojde mezi 6 a 7 týdnem, Dežo a Koloman poberou sociální dávky maximálně dvakrát.
Úloha 2: Řešení
Roční časový fond je 8.760 hod.
Náklady 5MW * 8.760h = 43.800 MWh * 2,05 * 1000 * 200 / 365 = 49,2 mil.Kč
Výnosy 3MW * 8.760h = 26.280 MWh * 2,46 * 1000 = 64,65 mil.Kč
Profit za rok = 15,45 mil. Kč
Pay-off period 160 / 15,45 = 10,35 roku.
Vítejte v báječném světě ekologické energetiky.
Se sponzoringem:
Náklady: 49,2 + 20 = 69,20 mil.
Výnosy: 64,65 * 1,2 + 15 = 92,58 mil.
Návratnost investice do Zelených: 20 / (23,38-15,45) = 2,53 roku.
Úloha 3: Řešení
Řešení:
Matka A - dítě A
Matka A - dítě B
Matka A - dítě A i B
Matka A - žádné dítě
A to celé ještě jednou i pro matku B, takže celkem 8.
Úloha 4: Řešení
Počet bodů udělených za měsíc je 900 * 2 + 100 * 3 = 2.100
Ročně 25.200 bodů
10% jich nelze udělit, protože by úředník měl průser. Zbývá 22.680 bodů
80% jich nelze zpeněžit, aby úřad nezaostával za celostátní statistikou. Zbývá 4.536 bodů k volnému prodeji
Na úplatkách se vybere 4.536.000 Kč. O 50% se musí úředník rozdělit s dalšími zainteresovanými, zbyde 2.268.000 Kč
Zakoupení pisálka bude stát 240.000 Kč za rok.
Zbyde 2.028.000 Kč.
Tzn. pět radarů by mělo stačit.
Tak se na silniční piráty musí.
Úloha 5: Řešení
Spáleno Zbylo
Ne 0 X
Po X/2 X - X/2 = X/2
Út (X/2)/3 = X/6 X/2 - X/6 = X/3
St (X/3)/4 = X/12 6
X - X/2 - X/3 = 6
X = 36
Ale hlavně že se Ahmed odreagoval.
Bludevil
offline
104/14692
Ivančice
104/14692
Ivančice
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Filozofie života
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!
Naposledy editováno 30.10.2009 15:46:02
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!
Naposledy editováno 30.10.2009 15:46:02
Akai
offline
251/10829
Tišnov
251/10829
Tišnov
Co je to je to chlupate a kdyz to budes drazdit, tak se to postavi.
Medved.
----
Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."
----
Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá:
"Mami, jak se dělají děti?"
"No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují."
Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat:
"To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. A tak se dělají děti."
"Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je?"
"No, většinou náhrdelník nebo prsten."
----
[img]
Medved.
----
Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."
----
Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá:
"Mami, jak se dělají děti?"
"No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují."
Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat:
"To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. A tak se dělají děti."
"Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je?"
"No, většinou náhrdelník nebo prsten."
----
[img]
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
