Téma: Ftip 785
prochi
offline
777/22052
Chodov
777/22052
Chodov
Jde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba ve stanku. "Prosim bednicku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? Preboha, vzdyt vsude je to tady takove drahe.." "Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho byznys!"
Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví a aby to zamaskoval, vezme si Blesk a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v Blesku!"
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Khon povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"
Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví a aby to zamaskoval, vezme si Blesk a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v Blesku!"
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Khon povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"
yery
offline
23/620
Albrechtice
23/620
Albrechtice
1 reakcí na tento příspěvek Ftip 785
Zdravim vsechny 
jestli muzu tak taky neco malo pridam
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Stará noblesní dáma nastoupí do výtahu. O patro výš nastoupí mladá kráska a hned upoutá pozornost silnou vůní. Drze se podívá na starší paní a povýšeně řekla: "Romance" od Ralph Lauren, 4500 Kč za mililitr. O patro výš nastoupí krásná blondýnka a opět upoutá pozornost silnou vůní. Prohlédne si obě ženy a povídá: "číslo 5" od Chanel, 9000 Kč za mililitr. O tři patra výš starší dáma vystoupí, ale předtím si silně uprdne a říká: "Brokolice" od Lídla, 20 Kč za kilo!
co má cikán bílýho?
.
.
.
.
poslouchat
Príde chlapík k doktorovi a povie : Pan doktor ja mam strasny problem z mojim hmmm....
Doktor povie :Jasne rozumiem.Ukazte mi ho.
Chlapik sa vyzlecie,doktor sa pozrie na centimetrove ničč a povie :Ako sa tak nato pozeram tak toto je fakt velky problem.
A chlapik odveti: No vidite pan doktor a takeho napuchnuteho ho mam uz cely tyzden .
Pepicek vejde do loznice a vidi jak si to rodice rozdavaj v posteli. Otec se zasmeje a hodi po nem polstar. Za chvili zaslechne divne zvuky z Pepickova pokoje, nakoukne a vidi jak si to tam Pepicek rozdava s babickou. Ten koukne na zkoprnelyho otce ve dverich a povida: "Neni to zas takova sranda kdyz ti nekdo picha mamu, vid?"
jestli muzu tak taky neco malo pridam Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Stará noblesní dáma nastoupí do výtahu. O patro výš nastoupí mladá kráska a hned upoutá pozornost silnou vůní. Drze se podívá na starší paní a povýšeně řekla: "Romance" od Ralph Lauren, 4500 Kč za mililitr. O patro výš nastoupí krásná blondýnka a opět upoutá pozornost silnou vůní. Prohlédne si obě ženy a povídá: "číslo 5" od Chanel, 9000 Kč za mililitr. O tři patra výš starší dáma vystoupí, ale předtím si silně uprdne a říká: "Brokolice" od Lídla, 20 Kč za kilo!
co má cikán bílýho?
.
.
.
.
poslouchat
Príde chlapík k doktorovi a povie : Pan doktor ja mam strasny problem z mojim hmmm....
Doktor povie :Jasne rozumiem.Ukazte mi ho.
Chlapik sa vyzlecie,doktor sa pozrie na centimetrove ničč a povie :Ako sa tak nato pozeram tak toto je fakt velky problem.
A chlapik odveti: No vidite pan doktor a takeho napuchnuteho ho mam uz cely tyzden .
Pepicek vejde do loznice a vidi jak si to rodice rozdavaj v posteli. Otec se zasmeje a hodi po nem polstar. Za chvili zaslechne divne zvuky z Pepickova pokoje, nakoukne a vidi jak si to tam Pepicek rozdava s babickou. Ten koukne na zkoprnelyho otce ve dverich a povida: "Neni to zas takova sranda kdyz ti nekdo picha mamu, vid?"
Každej příspěvek je vítaný 
Jinak brokolice je nej 
Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit nebo registrovat.
