"To pivo má ale dneska říz!"
Druhý: "To se ani nedivím, vždyť ho piješ z nakřápnutého půllitru!"

Baví se takhle Mars se Zemí a Mars povídá: "Tak co Země, jak se máš?"
Země: "Ale je to se mnou špatný. Chytla jsem lidi."
Mars: "To nic, to za chvíli přejde."

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelést přes ženu, protože se žízeň stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil..."

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

Dva kolegove byli v divadle. Ke konci predstaveni musel jeden na malou stranu. Nemoha vydrzet, vysel ven, tam byla tma. Hledal dvere. Nasel je, otevrel, uvidel stul a na nem vazu. Protoze to uz nemohl vydrzet, vymocil se do vazy. Pak se rychle vratil a ptal se kolegy: Tak jak to skoncilo? On ji zabil a pak jsi prisel ty. A kdyz jsi zacal chcat do te vazy, tak stahli oponu.