koupil sem si kvalitní italskou motorku

jetam.. no tak to bylo slabší;)

Jdou dva staříci po silnici,a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář,jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář.Když už se to opakuje asi po páté,říká děděk tomu druhému:,,Ty Franto,nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?

jetam>koupil sem si kvalitní italskou motorku

mam krasne BMW

titus

Já já já taky jeden o motorkách přihodím

Víte proč se majitelé Ducati na silnici nezdraví?
Protože se ráno viděli v servisu

Lada.s>Já já já taky jeden o motorkách přihodím

Víte proč se majitelé Ducati na silnici nezdraví?
Protože se ráno viděli v servisu

Jdou se dva kostlivci projet na motorce. Když nasednou, vzadu sedící se zarazí, sleze, jde zpět na krchov a když se po chvíli vrací, táhne za sebou náhrobní kámen. První se ptá: "Prosím tě, co blbneš? Vždyť se ta motorka rozpadne..." "Chceš riskovat, že nás chytnou a dostaneme pokutu, že jedeme bez papírů?", zní odpoveď.

Jeden takový starší pohublý kamioňák sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři pěkně naštengrovaní Harleyáři. Mají rozvernou náladu. Chlápkovi se*erou zákusek, vylejou mu kafe a ješte mu seberou z hlavy kšiltovku a vyválejí ji v prachu na podlaze.
Trucker se bez náznaku odporu zvedne, zaplatí a opustí motorest. Harleyáři se zařehtají a jeden z nich praví: "Tééda, to teda nebyl žádnej borec, co?"
A servírka na ně od baru houkne: "No, a taky to nebyl žádnej extra řidič!" "Proč myslíte, slečno?", zeptá se znepokojeně jeden z chlápků. " Poněvadž tím svým kamionem právě převálcoval tři motorky a v klidu odjel", odpoví servírka zděšeným Harykářům.

Naposledy editováno 22.02.2009 21:10:14

BikerJim> luxusní

Leží vedle sebe v nemocnici 3 totálně zafáčovaný chlapi.
A první z nich povídá :"Tak sem si koupil tu novou Hayabusu, ale nějak jsem si ustlal v zatáčce v takovym lesíku,jel sem asi 240 ale doktoři to jsou borci že mně dali do kupy.
Druhej na to :" To já si koupil tu novou R1, valim to po okresce 220 a najednou pes pod koly, tak si pamatuju jen let a pak jsem se probral tady.
Třetí na to : No, ja jel na babetě na ryby, najednou okolo mně prolít debil na Buse, pak kretén na R1ci, tak sem myslel že stojím a vystoupil jsem...

Mrzout> Trochu starší, ale pěkný

Mrzout>Leží vedle sebe v nemocnici 3 totálně zafáčovaný chlapi.
A první z nich povídá :"Tak sem si koupil tu novou Hayabusu, ale nějak jsem si ustlal v zatáčce v takovym lesíku,jel sem asi 240 ale doktoři to jsou borci že mně dali do kupy.
Druhej na to :" To já si koupil tu novou R1, valim to po okresce 220 a najednou pes pod koly, tak si pamatuju jen let a pak jsem se probral tady.
Třetí na to : No, ja jel na babetě na ryby, najednou okolo mně prolít debil na Buse, pak kretén na R1ci, tak sem myslel že stojím a vystoupil jsem...

Ten je dobrej

Mrzout>

Lada.s>Já já já taky jeden o motorkách přihodím

Víte proč se majitelé Ducati na silnici nezdraví?
Protože se ráno viděli v servisu

Ten jsem ještě neslyšel.

edit: Ten jsem dneska ještě neslyšel.

Naposledy editováno 22.02.2009 21:42:52

Já taky jeden přihodim:
Jede slon na babetě a najednou k němu přilítne týpek na R1 a říká slone kolik je hodin?? a slon odpoví:,,Chleba s máslem"

Kocour7>

Jede slon na babetě a najednou k němu přilítne týpek na R1 a říká slone kolik je hodin?? a slon odpoví:,,Chleba s máslem"

Hezký :\

Zvoni telefon:
Prosim, prodejna japonských motocyklů.

Z druhe strany:
Dobry den tady Marnice, kolik pak jste dnes prodali těch nových motocyklů?

Prodejna: Deset.

Marnice: Sakra tak to nam jestě tři bloudí někde po měste.

Salo>Zvoni telefon:
Prosim, prodejna japonských motocyklů.

Z druhe strany:
Dobry den tady Marnice, kolik pak jste dnes prodali těch nových motocyklů?

Prodejna: Deset.

Marnice: Sakra tak to nam jestě tři bloudí někde po měste.

tak ten černy ma prostě něco do sebe

BikerJim>Mrzout> Trochu starší, ale pěkný

Klasika nestarne

Jajina> Ty si to nepochopila? No nevadí jak se máš???

Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou??"

Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě nemá dost. Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje. Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí......... mříže... tvrdý chleba... voda... V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Dop*dele!!! Já toho chlapa zabil!!!!!!"

Naposledy editováno 24.02.2009 19:28:18

Chlapík už delší čas shání nějakého pěkného jetého Harleye. Nemá moc štěstí, je strašně vybíravý. Nicméně jednoho dne natrefí na krásného klasického Harleye v perfektním stavu. "To je krásna mašina!! Beru, ale jak se vám ho podařilo udržet v tak perfektní kondici?" ptá se majitele. "To máte jednoduchý, vždycky když začne pršet, tak okamžitě namažu veškerý chromovaný součástky vazelínou. Konec konců, teď když motorku kupujete, tak už vazelínu nebudu potřebovat, takže vám jednu tubu zadarmo dám, noste ji stále sebou a vaše mašina bude vypadat stále jako nová", říká majitel a dá našemu chlapíkovi tubu. Frajer velice spokojeně odjíždí. Doma se chlubí svému děvčeti. Ta, protože je také fanynka, je rovněž nadšená. Dohodnou se, že vzhledem k tomu, že dívka již delší dobu chtěla svojí známost představit svým rodičům, že tak učiní tento večer a že pojedou na Harleyi povečeřet. Když přijedou k baráku, chytne děvče chlapa za loket a říká mu: "Miláčku musím ti něco říct o svých rodičích. Panuje u nás takový zvyk. Když jíme, tak nikdo nesmí pronést ani slovo. Kdo první promluví, myje nádobí.". "To není žádný problém", odbude to chlap. Uvnitř baráku se náš hrdina nestačí divit. V prostředku obýváku se vrší hora špinavého nádobí, ještě větší se vrší v kuchyni, to samé na schodech, a zdá se, že špinavé nádobí je všude. Sednou si společně s rodiči k večeři a samozřejmě nikdo nepromluví ani slovo. V prostředku večeře dostane chlap nápad, popadne svoje děvče, svlékne ji a před rodiči na stole jí to udělá. Nikdo neřekne ani slovo. Chlapík si sedne, podívá se na dívčinu matku a myslí si: "Hmm, stále pěkná.". Takže ji bafne, svlékne a před manželem vojede. Znovu ani slovo. Zrovna když večeře pomalu končí, začne venku pršet. Chlapík vyskočí od stolu a vytáhne z kapsy tubu s vazelínou. V tu ránu se od stolu vymrští starý fotr a zařve: "Dobrý, dobrý, tak já to zasraný nádobí umyju, ale tu vazelínu schovej!"

Víte kolik fanoušků Caseyho Stonera je potřeba k výměně žárovky?
Ani jednoho, oni se rádi cítí ve stínu.

Proč se jezdci na Suzuki nezdraví?
Protože se viděli ráno v servisu.

Příjde fanoušek Daniho Pedrosy do knihkupectví a ptá se prodavačky: "Máte knížku Dani Pedrosa mistr světa?"
Prodavačka se na něho divně podívá a pak odpoví:
"Sci-fi je v prvním poschodí."

Fanoušek Caseyho Stonera, Ind a Muslim spolu cestují. Protože se začíná stmívat, rozhodnou se tito tři cestující najít nocleh. Najdou hotel. Majitel s noclehem souhlasí, avšak má k dispozici jen dvě lůžka. Jeden z nich bude muset spát ve chlévě. Cestující tedy losujou, muslim prohraje a jde spát do chléva.Po pěti minutách se vrátí a říká:"Je tam prase, tam nemůžu spát". Tak Ind a Stonerův fanoušek losujou znova. Ind prohraje a jde tam. Za chvíli se vrátí:"Je tam kráva tam nemůžu spát". Chtě nechtě tam jde fanoušek Stonera. Za dvě minuty do pokoje přicházejí kráva a prase...

Fanoušek Caseyho Stonera, Daniho Pedrosy a Valentina Rossiho sedí na rybách, když vtom chytí zlatou rybku.
"Splním vám každému jedno přání" povídá rybka.
"Chci aby ten blbej fanoušek toho děcka od Hondy chcípl!" povídá fanoušek Stonera.
"Chci aby ten namyšlenej fanda Stonera zdechnul!“ odpovídá fanoušek Pedrosy.
"Tak mě už jenom kávičku," dopoví fanoušek Rossiho.

Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od fanouška Caseyho Stonera?
"Jsem váš nový soused."

Víte, jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým fanouškem Caseyho Stonera?
Před psem jsou známky brzdění.

Víte jak se zachraňuje topící se fanoušek Stonera?
Ne?
To je dobře...

Přijde fanoušek Caseyho Stonera do prodejny zbraní a ptá se: "Máte pistole?"
Prodavač odpoví: "Bohužel ne."
"Máte samopaly?"
"Ne, to tedy nemáme."
"Mate granáty?"
"No to už vůbec ne!"
"A nebo bazuky?"
"Co vás to napadá? To jsme ani nikdy neměli!"
Fanoušek nespokojeně odchází, a když venku míjí výkladní skříň, vidí několik druhů pistolí, samopaly, granáty, dokonce bazuku... Nasraně běží zpátky a rozkřikne se na prodavače: "Co máte proti fanouškům Stonera?"
A ten klidně odpoví: "Pistole, samopaly, bazuky..."

Padá fanoušek Pedrosy z 10. a fanoušek Stonera z 11. patra. Kdo dopadne dřív?
A není to jedno…

Víte, co udělá fanoušek, když Dani Pedrosa získá titul mistra světa? Vypne počítač a jde si
lehnout.

Pokud se Vám nelíbí vtipy proti Caseymu, dosaďte si tam koho chcete

Mno to s tou vazelínou bylo dooost dobrýýý:)

tak, tak - vazelína je hóóódně luxusní

Proč je motorka lepší než ženská:

-Nevadí jí, když jezdíš na jiné
-Když Tě naštve, tak ji zavřeš do maštale a je pokoj

Rozdíl mezi motorkou a kravincem:

-Na motorku sedneš, šlápneš... a jedeš.
Zatímco...
-Do kravince šlápneš, pak jedeš... a pak si sedneš.

Naposledy editováno 26.02.2009 15:09:00