Paráda , opět jsem první .....
Jo a dnes vedou posledni dva , zvlášť ten :Muži mluví se ženami je opravdu hlubokomyslný

Jirka 97> jj, dneska opět ..zítra to bude třeba za odměnu
Dneska jsou všechny tak trochu "ze života"

pěkný

Paní učitelka se ptá pepíčka:" Pepíčku, řekni mi dvě zájmena."
Pepícek říká:"Kdo? Já?"
Načež učitelka odvětí: "Výborně Pepíčku!"

Paní učitelka jde se třídou do zoo a ukazuje dětem různá zvířátka. Pak ukáže na zebru a táže se Pepíčka: "Pepíčku, co je tadyto za zvířátko?"
Pepíček neví.
"No tak, co to je? No - zeb, zeb, zeb..."
"Zeby to byl tygl?"

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a říká: "Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!"
Chlápek se otočí a povídá: "Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
Brňák na to: "Pij tu vodu pěkně pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"

Co je sexuální soulad po čtyřicítce?
Když oba partnery bolí hlava.

Jsou dvě dvojčata v břichu a jedno povída: "brácho, venku asi prší." Druhý se ho ptá: "jak to víš?" "Protože sem leze nějakej debil v pláštěnce".

Jde tlustá paní a po cestě si zpívá: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu!"

Příjde brunetka k zrcadlu a říká : Zrcadlo,já si myslím,že jsem nejhezčí na světě. a zrcadlo na to : pííp (jako že ne)
příjde blomdýnka a řekně zrcadlo,já si myslím...
a zrcadlo : pííííp

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se
vykloní z okénka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
- "Proč ?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek ?"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

V Ústavu pro soudní lékařství.
"Na panu Novákovi mi pouze nehraje, že je mrtvej, jinak je zdravej jako řípa!"

,,Prosím vás," ptá se muž sotva se držící na nohou, ,,kde je tady Svaz
abstinentů?" ,,Jdete se zapsat?"
,,Ne, vyškrtnout."

Roubíček stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

přídavky dobrý

pěkně kluci,o5 sem sa zasmál
edit:dobré je to s tím brnákem a pražákem

Naposledy editováno 27.12.2008 14:19:56

hehe

Jde vykalenej chlapek z hospody, pride k baraku zazvoni na zvonek, vyleze
baba a rika: Tady nebydlite!.
Chlapek obvrávorá barak a znova na ni zazvoni, baba uz vypruzena vyleze a
rika: Tady nebydlite, ja chci spat!
Chlapek vobejde barak, zas ten samej zvonek, baba vyleze a rve: Tady
nebydlis ty vozralo !!! Chlapek se na ni koukne a rika: Zato ty bydlis
vsude ty pico!!!



Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost. Buší do
toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej, tak říká,
že
jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy. Najednou jsou slyšet z
koupelny
divné zvuky, takže se tam ten první jde podívat. Nakoukne dovnitř
a
vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu. "Karle,
pícháme
spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!"
Karel
se začervená a špitne: "Já si jenom prdnul...



Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák spadne
přímo do ucha. Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale burák padá stále víc a
víc do ucha. Najednou domů příjde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se
stalo a okamžitě reaguje. Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať
pořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo co z něho bude?
Tatínek odpoví: no, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že náš zeťák.



Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:Karle, tak si představ, že při tom zemětřesením v Pákistánu zahynulo
přes 70000 lidí."
Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví: "Maruš,prosím Te, co má zemetresení spolecného s kourením mého péra?" A Maruš:
"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .



Blondýnka se ptá instruktora plavání :
"A opravdu, kdybyste ze mě vytáhnul ty prsty, tak by do mě natekla voda a utopila bych se ?"

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:Karle, tak si představ, že při tom zemětřesením v Pákistánu zahynulo
přes 70000 lidí."
Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví: "Maruš,prosím Te, co má zemetresení spolecného s kourením mého péra?" A Maruš:
"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .

fakt best

No je to prima , ráno si dám základ a navečer přídavky a ba i nášup , dík všem a hezký večer

Všechny vás tu zdravim a jen troška na dobrou noc

Alfred Hitchcock : Lepši vrabec v hrsti než holub na streše.
Amper : Nikdy proti proudu.
Amundsen : Přijali nás chladně.
Ayrton Senna : Hlavou zeď neprorazíš.
Baba Jaga : Žít si na vysoké noze.
Barum : Všechno brát s rezervou.
Beethoven : Melu pátou přes devátou.
Bell : Nenechat se vytočit.
Curt Cobain : Nechám si to projít hlavou.
Diesel : Nemá to jiskru.
Dionysos : A teď z jiného soudku.
Freddie Mercury : Mám to v krvi.
Guttenberg : Lže jako když tiskne.
Harmasan : Není malých rolí.
Heslo Kamikadze : Do smrti dobrý.
Hippies : Slyšet trávu růst.
Hrabě Zeppelin : Visí to ve vzduchu.
Inspektor Kojak : Říkam holou pravdu.
J. A. Komenský : Kdo neumí, učí.
Jack Rozparovač : Nebudu se s tím párat.
James Watt : Nemám paru.
Jan Becher : Nejen chlebem živ jest človek.
Jan Hus : Dali mi za pravdu.
Johanka z Arcu: Už se mi zapalujou lejtka.
John Lennon : To neni Ono.
Kain : Já na bráchu, brácha na mě.
Karpov & Kasparov : Kralovství za koně.
Kasparov & Karpov : Zase na tahu.
Kiklop : Jedno oko nezůstalo suché.
Ludolf : Jsem to ale čislo.
Marx a Engels : Neštěstí nechodí nikdy samo.
Mona Lisa : Už jsem v obraze.
Murphy : Neznalost zákonů neomlouvá.
Neil Armstrong : Hlavně nešlápnout vedle.
Nobel : Nemá to cenu.
Ohm : Nestavte se mi na odpor.
Playboy : Příliš mnoho psů, zajícova smrt.
Popelka : To je tvrdý oříšek.
Procter a Gamble : Když se dva perou, třetí se směje.
Prometheus : Nemáte oheň?
Pu Yi : Jsme v rejži.
Robin Hood : Na to se musí jít od lesa.
Rubik : Kostky jsou vrženy.
Shell : Hrajte z voleje.
Šípková Růženka : Lidé, bděte.
Slepecké přísloví : Kdo chce psa bít, hůl si najde.
Tarzan : Jsem z toho na větvi.
Temelín : Třeba nás jednou něco osvití.
Valentyna Těreskovová : Kam čert nemuůže, nastrčí ženskou.
Vincent van Gogh : Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
Zátopek : Nenechat se doběhnout.

Naposledy editováno 27.12.2008 21:39:37

Menoly> pěkný

Menoly> jj, dlouhý, ale pěkný

Menoly> hmmm jak trefné

Tak ještě kousek

Tower: Abychom zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách ?
Tower: Takový rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Pilot: Dobré ráno Bratislavo
Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň
Pilot: Chystáme se na přistání Bratislavo
Tower: Tady je opravdu Vídeň
Pilot: Vídeň?
Tower: Ano
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy
Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole"
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskají

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje.....
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap"

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalšíi instrukce.
Tower: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu

Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme
Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu jsem taky teprve druhýj den

jste borci u všeho sem se zasmál

Menoly> dobrý

Hali>

Naposledy editováno 27.12.2008 23:02:33