Reakce policajta, když vás uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě ně panáka a otráví nějakou radioaktivní sračkou
Brněnský měšťák : "Můžu si dát taky?"

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
"Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned vola:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, Nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila."
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně
dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej
chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem
říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor: "No,
budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby
neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji
plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni
muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba
za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova
ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal...Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

-Tati? Odkud jsem přišel na svět?
- Z tvé matky.
- A jak přišla na svět ona?
- Z horoucího pekla!

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla,
nemohu spát.
Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom?
Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě
panna, byl bych na Tebe něžnější..
- Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si
nestačila sundat punčocháče !!!

"Byl jsem tam sám! Mám na to svědky!"