Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?"
A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

Manžel sedí u televize s tiketem BINGA a najednou se rozeběhne do ložnice:
"Ženo, ženo, vyhrál jsem pět miliónů!!!"
"Jé, to mi něco koupíš ?"
"Ne, seber se a vypadni !!"

Proč vyměňuje blondýnka svému dítěti plenky jen jednou za týden?
..
Protože na obalu je napsáno do 10 kg.

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...

Bůh stvořil Adama a říká mu: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS. Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem. Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?"
A z auta se ozve : "Ne ne, ANTRAX !"

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
- Chceš kousnout ?
- Ano, ano !
- AZORE, TRHEJ !!!

Stojí takhle chlapeček u propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se:
"Pročpak pláčeš ?".
"Ale, spadl mi tam do propasti chleba".
"S máslem viď ?"
"Ne s mámou"

Chlubí se Jana bratrovi:
"Vidíš, Karlíku, já jsem dostala o pět dárků víc než ty!"
"No a ?! Já zase nemám rakovinu !"

Chybová hlášení Win 2000
06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte hardwarové urychlení volným pádem.
16: Fatal error - Windows found !! Format drive now ?
21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
22: Brutall error - Windows starting. Press reset to continue...

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny MÉHO muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"

Co je vrchol dehydratace? ... - Ejakulovat pudr.

Co je to? 1
černy, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený, bílý
...
- Onanující černoch

Co je to? 2
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží
...
- Dobrman na dětském pískovišti.

Co je to? 3
Je to chulpaté, vlhké a vevnitř je to plné semena ?
...
- Kiwi

Co je to? 4
Co to je, je to dlouhé, bílé a na konci je hovno ?
...
- Výplatní páska.

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.
"Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."

"Drahý, co máš na mne nejraději? Moje nádherné tělo, mojí krásnou tvář nebo skvostnou inteligenci ??"
....muž se zamyslí....
"Tvuj smysl pro humor."

"Pane doktore, co mi je?"
"Hmm, to ukáže pitva."

Příjde děda do bordelu, že si užije, ale bordelmamá mu povídá:
"Dědo, vy už to máte dávno za sebou."
Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"

Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?", ptá se děda.
Ozve se: "Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!"

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:
"Jste tatínek ? Máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."

Znuděné dítko na houslovém koncertu se ptá otce :
"Tati, až ten pán svůj nástroj přeřízne půjdeme domů ?"

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubyde".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne:"NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou.
"Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!"
Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne ješte jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?"
Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby ? ... URLog.

"A kde je nepřítel?" táže se vojín před útokem.
"Všude kolem," ujišťuje ho důstojník,
"Tak to nám tentokrát neunikne."

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát!"

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce:
"Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda."
Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!"
... no a zmlátí ho jak prase...
... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane."
Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!"
Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?"
Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

Potkají se dvě jasnovidky:
"Nazdar, jak se mám?"
"Dobře. A já?"

Chlápek se probere v nemocnici a doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou
- museli sme vám uříznou obě nohy.
- a ta dobrá?
- máte ho až na zem.

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý ze skotské whisky a pronásledovaný italskými novináři a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky. Ty na něj křičí "Pane, počkejte, my chceme jít taky domů !"
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: "Že se vám to ještě vyplatí..."

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Inzeráty od Askora
- Vyměním manželku se psem za jiné užitečné zvíře. Zn. spěchá.
- Prodám tchýni. ZN: nábytek v ceně !
- Vyměním ženu za uhlí. Značka: metrák za metrák
- Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá !!
- Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn.: Mám malý byt.
- Prodám ruský mobilní telefon. Zn.: I s podvozkem.
- Naše nově zavedená pohřební firma shání vhodné zákazníky. Nabízíme rakvizaci, urnaci a kanibalizaci. V případě zájmu nás kontaktujte.

Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letí), jak často se doma milují.
50-ti letý říká: "Já se miluji tak jednou za dva měsíce."
60-ti letý na to: "Já to dělám tak jednou za půl roku."
A 70-ti letý povídá: "Já se miluji kdy se mně chce.......
Třeba v loni se mi vůbec nechtělo."

Jak poznáte viagrové dítko?
Má modrá očka a stále někde postává.

"Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.

Víte jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
.
.
.
Přece diapozitiv.

Jakej je rozdíl mezi Českým a Americkým důchodcem?
Žádnej, oba dva si za svůj důchod můžou koupit výlet do Prahy.

Potká jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu Ti báseň:
Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek: "A teď já. "Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"

Prodavačka drží okurku a ptá se jeptišky "nakrájet ?"
a jeptiška na to "Né, né, proboha jen to né !"

"Mami, tohle maso mi nechutná, můžu ho dát našemu psovi?"
"Ne, miláčku, tohle je náš pes!"

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."
"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"
"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

Líbají se dva milenci na lavičce. Najednou se dívká zeptá:
- Pepo ty máš žvejkačku?
- Ne, kašel.

Můžeš mít děti, když to nechce prezident?
Jo. A můžeš mít děti, když to nechce vláda?
Jasně. A můžeš mít děti, když to nechce stát???

Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Proč nemůže být ženská kominíkem ? .... Protože nenosí štěstí !!!!

Jednoho dne se po severním pólu procházejí dva lední medvědi - otec a syn. Synek se vyptává otce: "Tati, nejsem já náhodou medvěd koala?"
Otec mu odpovídá: "Ale kdepak, synku, ty jsi přece lední mědved, vždyť jsi celý bílý."
Po chvíli se synek ptá znova: "A tati, nejsem teda medvěd panda?"
A otec na to: "Ale nejsi, vždyť jsi můj syn, já jsem lední medvěd, tak ty jsi taky lední medvěd."
"No dobře," říká synek, ale za chvili se ptá zas: "A nejsem ani medvěd grizzly?"
Otec se rozčílí: "Už jsem ti přece řekl, že jsi lední medvěd, tak proč se furt tak blbě ptáš ?"
A synek s pláčem odpoví: "Když mně je zima jako prase!"

Letí si takhle vrána lesem ... "Krá, krá, krá" ... letí a najednou narazí do stromu, padne na zem, po chvíli se otřepe a..."čiři, čiři? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo??"

Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
"Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka".

Víte jaké národnosti je Amor?
.
.
.
Přece ruské.
Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim záchranářský pes s rumem a jeden z těch horolezců říká: "Hele nejlepší přítel člověka."
A ten druhý mu odpoví: "Jo a nese ho pes."

Na nuselským mostě zastaví ženská TAXI a říká:
- Mohl byste mne hodit do Nuslí ?
- Samozřejmě...
- Aaaaaaaaaaaaaaaaa....

Pepíček se ptá maminky:
"Maminko, odkud se berou miminka?"
"Miminka nosí čáp, Pepíčku."
"A mami, kdo šuká čápy?"

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde moták na provázku a na lístku je napsáno: Jestli si chceš se mnou zasouložit zatahej 2x za provázek, jestli ne, tak zatahej 100x, posledních 10 rychleji !

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytými rucemi povídá mladé sestřičce:
- Sestři, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi....

Policajt zastaví opilého řidiče.
- Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol ?
- Jasně, v které hospodě ?

Hele, Arnošte, mrkni se do mapy, kde teď vlastně sme ?!
Tak podle mapy sme támhle na tom kopci!

Pedofil potká malé děvčátko a povídá mu:
Když tě budu moci pohladit dám ti cukřík !!!
Když tě budu moci pohladit po stehně, dám ti nanuk !!!
Když tě budu moci pohladit po zadečku, dám ti dort !!!
Děvčátko se otočí a povídá: "Než se dostaneme k šoustání tak snad dostanu cukrovku !!

"Paní, máte fakt krásné zuby."
"To mám po mamince."
"A že tak pěkně pasují?"

Víte, za jak dlouho naučíte psa pískat ??
...
Za 15 minut.... V papiňáku....

Jak se rozmnožují počítačové viry?
"Pučením."
"???"
"Pučís si disketu a už je to tady."

Víte, kolik je 8 trilobitů? ... No přece 1 trilobajt!

Pohádka
Za sedmero horami,
sedmero řekami,
sedmero lesy,
sedmero kopci
a sedmero potoky
žil jeden zajíček...
a ten to měl všude brutálně daleko! ))

Pohádka 2
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo. Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se
rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Vypráví dědeček dětem:
"Když jsem byl mladý, byl jsem v Hirošimě..."
A děti pokývou hlavou.
"A také jsem byl v Černobylu.", řekne dědeček a děti uznale pokývou druhou hlavou...

Pracovní desatero
1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že jiní pracují, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce v práci nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje prémie.
7. Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den.
8. Stav se k práci tak, aby se i jiní měli kam postavit.
9. Když tě slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale další šlechtice už opravdu nepotřebujeme.

"Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites."

Příbuzní jsou jako horská krajina...
Nejlepší dojem dělají z dálky...

Příjde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji č. 222.
Telefonuje dolů na recepci a říká:'Two rums to room two two two.'
Recepce na to:'Tram ta tam ta da da, debile!'

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Malá Mařenka přijde do kuchyně a tam vidí stát u ledničky nahatýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje:
"To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!"
Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná :
"Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší. Co je to ?
...
Dobrman.

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?
...
Sní ho sama a dá každému ....

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
...
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

Víte, na co zemřel Stalin ?
...
Na zkrat...
???
Srostlo mu obočí ...

Ptal se mladík paní průvodčí : "Stojí to v Pelhřimově ?"
Ona opáčila : "Jak komu...".

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Hází po něm okem.

Víte jak se řekne španělsky potrat???
...
Adios Embryos.

Muž přijde domů celý udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?"
"Ukaž !?"
Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje displej a na něm nápis: "Jsem těhotná" "Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!!"

Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! My si tady topíme."

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:
- Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
- Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
- V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
- Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)
- Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca(vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo?)
- Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
- Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
- Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM (Začínám být fakticky zvědavý?)
- Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
- Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
- Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
- Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
- Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
- Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá:
"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."
Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom: "Bzzzz bzzzz."

Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV!

Víte, které zvíře má na zádech čuráka?
..
..
Policejní kůň.

Víte, vždycky hledám u žen tu vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása.

Vychází vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídly a povídá:
"Seru na to, jdu pěšky."

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !"

Přijde paní k doktorovi a doktor říká:
Ženská vy smrdíte jako prase.
Ženská ukáže na sebe a řekne:
Chro ???