No to je překvápko :D

spaghetka> kde se to da sehnat? kamos bude mit tenhle mesic 30

wegas píše: spaghetka> kde se to da sehnat? kamos bude mit tenhle mesic 30

jooo tak to netuším. Ale určitě by se to dalo i "vytvořit"

Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.
Klaustrofóbia je strachz uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřená.

Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."

To, že ti neco nekdy nedojde, není chyba Českéj pošty.

Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

Děvka…to je povolání. Kurva… to je nátura.

Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.*

Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Naposledy editováno 24.06.2014 15:32:09

Do židovské synagogy přijde finanční kontrola. Chlápek z finančáku půl dne s rabínem prohlíží veškeré podklady, faktury a pohyby na účtu a když nenajde žádné prohřešky či neúčelné využívání financí, přistoupí k radikálnějšímu kroku:
"Prosím vás, rabíne, co děláte s těmi drobečky, které padají věřícím od úst při pojídání hostií?" Rabín odpoví: "No to my ty drobečky po jednom pečlivě sbíráme a dáváme je tady do této truhličky. Pak ji jednou za rok pošleme dodavateli a on nám za to dá část zásilky hostií zdarma."
Kontrolor z finančáku se ptá dál: "A co děláte tady s voskem ze svíček, který stéká při jejich hoření ze svícnů?" Rabín opět reaguje: "No to my tem vosk pečlivě seškrabáváme z těch svícnů a dáváme ho zase do této truhličky. Jednou za rok truhličku pošleme dodavateli svíček a část nové zásilky dostaneme zdarma."
Kontrolor je již rozžhavený do běla z vědomí, že nic neodhalil a odhodlá se k poslední otázce: "No a co děláte s předkožkama, které zbydou po každé obřízce?" Rabín s klidem odpoví: "No předkokžky pečlivě sbíráme a dáváme je zase do této truhličky. Pak jí jednou za rok pošleme na finanční úřad a oni nám pošlou takovýho čůr*ka jako jste Vy!"

"Manželka českého celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací... Milenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky, "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.. Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

Mildabike píše:

To je hotová kouzelnice nejen že rozpustila kolejnici, ale ještě u toho vyměnila betonový pražce za dřevěný

Danny350 píše:





To je hotová kouzelnice nejen že rozpustila kolejnici, ale ještě u toho vyměnila betonový pražce za dřevěný

JJ, už Copperfield říkával:"dejte mi pořádnou pí¤u, a uvidíte kouzlo, jaký jste ještě neviděli!"
A Pythagoras: "Dejte mi pevný Gbod a dám zeměkouli zpátečku."

http://www.napadynav...depodobne-neria-p135

Naposledy editováno 29.06.2014 15:53:27