Hrdina SSSR

bars> skoda ze se to nezobrazuje

Fofrer> mě to funguje... co tohle ??

bars> bohuzel ne.. ani v jednom prohlizeci..

Fofrer> tak naposled

[img]

Taková hovadina a já si s tim dávám takovou práci....

bars>
Konecne se muzu zasmat!!!

bars> Fuj to je drsný....

ta škaredá ženská je převlečený chlap

a> Tak jsme byli včera na tom koncertě Hypnos v Garáži.
b> A co? Dobré.
a> Jo. Ale nejlepší zase cesta domů. Vader perlil
b> Co proved tentokrát?
a> No zastavili jsme u hladového okna na hambáč. Paní za oknem na nás: "Co si dáte."
a> Vader: "Hamburger s hermelínem."
a> Paní zase: "A jakou omáčku?"
a> Vader pohotově: "Máte svíčkovou?"
Komentář: neměla :(

a> kam planujes ty na vejsku?
b> Plzen,ale dalkove
a> obor?
b> hudebka, konkretne zpev
a> to jako jde? to jako zpivas do telefonu?

ona> proboha jak me štve něčí lhostejnost =(
on> a co já s tím...

asi SJC, ale opakovani je matka moudrosti

Chlapovi sa na ceste pokazil trabant. tak stopuje a stopne octaviu. octavia taha trabant, ale za chvilu sa tiez pokazi. tak stopuju obidvaja. zastavi im ferrari, ze ich bude tahat a vodic hovori: " ked by som siel nahodou rychlo tak blikajte a trubte."
ide ozran okolo krcmy a zrazu sa okolo neho prezenu tri auta. vojde do krcmy a hovori: "pocuvajte, teraz tu okolo mna prefrcalo ferrari, a islo dvestovkou!"
a ostatni:" no a sak nejaky macher.
ozran: " ale za nim sla octavia, a tiez dvestovkou!"
ostatni:"no a...tiez nejaky macher."
ozran: " ale za nimi siel trabant, tiez dvesto, a blikal a trubil a aj tak ho nechceli pustit pred seba.

6 právd života
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku si toto skopíruješ
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee

Prima přídavky ...hned ten den líp začíná

Tak kamarádi přátelé.. jelikož od zítra mám dovolenou tak vám přeju už dnes krásny svátky a ať se na vás ježíšek nevysere a něco vám nadělí. a taky do příští sezony spousty najetých kilometrů a kolik odjezdů.tolik návratů... s pozdravem kuř buřt bude huř ...váš rumbradavka..

doubravka> Tak za sebe mockrát dík, ale nevím, nevím, zapomnel jsem ježíškovi napsat ..ale ty si to hezky užij a ať pod stromečkem najdeš alespoň xxlitrový soudek rumu

Koukám, že na všech frontách Vánoce a jen já tu pořád čučím na práci
Neva, všem šťastné, veselé a bohaté, hodně km bez nehody, hoodně hodně dobré nálady a ke čtení spoutu nových vtipů

A přídavek jako samozřejmost

a> sem si povsimnul tech drobnejch rozdilu mezi klukama a holkama. Kdyz jde holka spat ke kamosce, tak sou celej vecer u ni doma, kazdejch 5 minut nafotej, udelaj asi tak 100 fotek pred zrcadlem, kde dokazujou jak se maj radi, pak udelaj dalsich 100 fotek v pyzamu nebo v posteli a nasledne vsechno daj na fejsbuk..... Za to kluk, kdyz spi u kamose, tak si nejdriv poradne vozerou hubu, nejlip v nakym mistnim pajzlu, pak pridou domu, asi tak pul hodiny skousej kdo si nejvic prdne, pak se bavej, kterou by vosukal a pak dou budto spat nebo cumej do rana na kompa

a> Jdeš chlastat?
b> Nemůžu, hlídám bratra...
a> Mu pusť Couner-strika a uvidíš jak bude hodnej. Si ani nevšimne žes odešel.
b> Ale já hlídám toho mladšího, osmiměsíčního.
b> Máš na to snad taky nějaký řešení?
a> Super Mario?
Komentář: taťka jak vyšitej

a> Já jsem holka z vesnice... My nekupujeme plechovky... My dostaneme hlad, a porazíme celý prase

prochi> Tak přeci jen nám autor vlákna nadělil dáreček ...jinak všechny tři dobrý, jen škoda, že ač teď vegetuju na vesnici, tak ten třetí už tady bývá málo aktuální, nějak lidi zlenivěli a čuníka si tak nanejvýš koupí už skoro naporcovaného

malej přídaveček :)

a> muzes mi jako rict proc jsi ji to zabalil do raru? ted jsem ji musel hodinu vysvetlovat kde stahne winrar a co dal
b> jsou vanoce ne, at si to rozbali

a> viděl jsi ty příšerný vánoční světla co koupil do oken?
b> jo mají dlouhý kabel
a> ten tu hrůzu nezachrání
b> můžeš je pověsit k sousedům a dělat, že s tím nemáte nic společnýho

a> btw proč když já ti píšu 10.října, mi ty odepisuješ 22.prosince ? :D
b> Holt mám pomalej net

prochi> Prima ...a jdu si cvičně rozbalit něco z RARu

Fofrer> Jejda, jejda, ještě že k nám nechodí Santa ale ježíšek...

Tak přidám pár "Životních lekcí"....

První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?


Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

Jirka 97> moc pěkné

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=6843

tohle me rozsekalo.. Argentiska stardance.. ale co to bylo nakonci nepochopim

a jeste jedno lehce nemravny pridam
http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=6859

Naposledy editováno 29.12.2010 12:04:36

Jirka 97> dobré, dobrééé

a> to jsou Vanoce - rodicum dosla purpura, tak zapatrali ve skrini
a> a pak rikaji, ze to smrdi jak hovno
a> tak si jdu cuchnout
a> asi si najdu jinou schovku na travu

ona> You'r so really beauty girl.. - proč mi tohle taky nenapíšeš!
on> protože umim anglicky :D

a> Kluci to mají lepší
b> Jako v čem?
a> Nemáte menstruaci!
b> Ale musíme vás trpět, když ji máte vy....

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
- Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.
---
Mami, keď vyrastiem, dostanem takého muža, ako je otecko?
- Určite, zlatko.
- A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako teta Betka?
- Možno aj horšia.
- No, to som v peknej kaši

Akai> ahooooj :)
Ten první super, ale druhej ještě lepší

Repulsion> wtf?