Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!”
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!”
Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?”

stani píše: Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!”
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!”
Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?”

Taky ze života .

No tak dop**ele... kde to vlastně jsem???

Lubos92> Opravdu špičkový zámek, když "klíč" k němu má v podstatě každý...

Připomnělo mi to totok:

Vědátoři konečně odhalili, čím to jest, že když se jeden chlap vychrápe s několika ženami, tak je to vychvalovaný machr... kdežto pokud je jedna holčina spustí s více chlapy - tak je to opovrhovaná děvka!
Je to přece jednoduché... když jedním klíčem je možné otevřít spoustu zámků, tak je to univerzální superklíč , kdežto když do jednoho zámku pasuje několik klíčů - no tak je to zámek na py*u!

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty..." Ona: "Ty prasáku!!!"

V ZOO: "Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

Hody hody doprovody,
zvostaň doma,
dej si grog.
V kupě sněhu koledovat
šel by vážně
jenom cvok.

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
"Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance …"
"Jste blbej???"
"A to je podmínka?"

"To je dneska mládež, pani, šestnáctiletá holka si přijde k ránu z flámu, a že má máma třicátý narozeniny, na to ani nevzdechne!"

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

stani píše: "To je dneska mládež, pani, šestnáctiletá holka si přijde k ránu z flámu, a že má máma třicátý narozeniny, na to ani nevzdechne!"

V dnešní době už, bohužel, zcela běžná věc...

Už i značky přivolávaj jaro Zde Astar a jejich zeleninová bunda





Naposledy editováno 04.04.2013 22:24:07

Pokladnička - verze pro ČR:

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"

stani píše: Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"

Tak vlakem už nejedu !!

lena87 píše:

Hodně dobrý .

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce
mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden
autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten
první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."

* * *

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak
by s ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a
řekne: "Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

* * *

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se
vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.
Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak
přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví:
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!" * * *


Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..." * * *


Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?" Policajt: "Jaké asi? 158!" Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech." * * *


Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne. * * *


Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě 'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pose*u..." * * *


Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel otec..." * * *


Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana. "Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?" "No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!" Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem. "Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!" "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..." * * *


Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!" * * *


Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel" Doktor mu odpoví: "Jen klid, nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve: "Hotovo, co dál?" * * *

666S999> Krutá realita ...

Jde starší pán s malou holčičkou po lese, je tma, vítr kvílí ve větvích a holčička povídá: ˝Pane já se bojím.˝
A pán na to: ˝Co mám říkat já, já půjdu zpátky sám.˝

Tatiií, kolik má babička žeber?
Nezdržuj a obírej!

Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá: ˝Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?˝
Maminka mu odpoví:˝To je chlapče!!˝
A Pepíček na to: ˝A mami já tady cítím nějakej připálenej karamel.˝
A maminka mu odpoví: ˝Vždyť přece víš, že dědeček měl cukrovku!!!!!

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
„Dětičky, chcete dárečky?“
„Ano...“
„Dětičky, proč jste tak hubené?“
„Protože nepapáme...“
„Kdo nepapá, nedostane dárečky.“

Naposledy editováno 11.04.2013 14:28:50

spaghetka píše:

Tatiií, kolik má babička žeber?
Nezdržuj a obírej!

Tak ten je zákeřnej ...