Ben-harmonika> To mně připomnělo:







Naposledy editováno 27.02.2013 01:34:08

J.M.K.>

Ben-harmonika> Náhodou dvě holky, co mají vyloženě klučičí ksicht. Až, když se tomu pořádně podíváš do očí, tak bezpečně poznáš, s kým máš tu čest. A na ČVUT zase byl jeden kluk, který, kor když měl vlasy do půl zad, také zdálky vypadal jako holka.

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: Tati, co je to vůbec za maso?"Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.Občas mi tak říká i maminka."V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!

Recept!
Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se - RODEO

1) Obrať manželku na břicho.
2) Delikátně do ní pronikni.
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"!
5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !

stani> ty voe zrovna nedavno jsem to video hledal a nenasel tak dik

WHTRDR>

Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mladá lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se nastůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!

stani>

stani píše: Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mladá lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se nastůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!

Vlastní zkušenost ?

Se podělím o zážitek.
Na benzínce obsluha říká,tak jste to už nevydržel?
Já no to je jasný naposled jsem vyjel 30 listopadu.
Ona a to je dlouho?
A tak jí říkám.To máte jako se sexem týden bez něj pohoda,měsíc je už moc.
A na to ona tak tomu rozumím.

stani>

Muž sleduje televizi a najednou začne křičet:
"...nechoď tam! Nechoď do toho kostela! Nebuď debil! Říkám ti nechooooooooooď!!!"
Manželka se ozve z kuchyně:
"Miláčku, co to sleduješ za film?"
"Ále, kamarád mi poslal video ze svatby..."

stani píše: Muž sleduje televizi a najednou začne křičet:
"...nechoď tam! Nechoď do toho kostela! Nebuď debil! Říkám ti nechooooooooooď!!!"
Manželka se ozve z kuchyně:
"Miláčku, co to sleduješ za film?"
"Ále, kamarád mi poslal video ze svatby..."

Ze života ...

Plechový běs,
zvaný Pionýr...
zkřížil mu směr,
ten malý štír.

Baví se dva kamarádi a jeden vypráví: „Tak jsem byl na svatbě a tancoval s nevěstou. Najednou z ničeho nic přiběhl ženich a vší silou kopl nevěstu mezi nohy.“ „No, a co se jí stalo?“ „Jí nic, ale já mám zlomený dva prsty!“

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si
začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and
Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a
... nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal
podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z
něho multimilionář!
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou
vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí
ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě
se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních
klubech", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou
litovat: "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi
rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal
překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří
frajerů!"

Baví se dvě blondýnky, jedna kouká z okna a říká té druhé: ,,Jde sem můj manžel a nese kytku, to zas budu muset roztáhnout nohy."
A ta druhá odpoví: ,,Vy nemáte vázu ??"

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme, ještě jsi malý."
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"A co, byl jsem v domě radosti."
"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."