Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Byl jsem zvědavý, tak jsem mu jednoho dne připevnil na obojek papír se vzkazem:
"Zajímalo by mne komu ten nádherný a milý pejsek patří a zeptal se, zda víte, že ke mně každý den přijde a hodinu tu spí."
Následujícího dne pes přišel s odpovědí na obojku:
"Jmenuje se Rasty a žije ve velmi rušné domácnosti se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Rasty se jen snaží odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijit i já?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Mozek je úžasná věc... Přál bych si, aby ho měli všichni...
Jsem deset let ženatý a teprve teď jsem našel bod G své ženy. Měla ho její mladší sestra!
Barbara s obavami: "A kolik by to tak celé asi stálo, doktore?"
"Ve vašem případě, madam, bych to odhadl na dvacet tisíc dolarů."
Barbara sklesle: "A jiné, lacinější řešení by pro mne nebylo?"
Doktor: "Bylo. Nosit závoj."
Vábí ďábel právníka: "Dám ti jednu nabídku, ale má to háček. Budeš neslavnější, nejúspěšnější, nejbohatší, věčně sexy advokát - ale tvoje děti skončí v pekle."
Právník chvíli přemýšlí: "A v čem je ten háček?"
Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
"Byl jsem dvakrát ženatý."
"Děláš si srandu?"
"Nikdy nežertuju o penězích."
JardelT píše: JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
Hezký
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/lol.png)
a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá:
"My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho
samého půllitru dvakrát."
Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu.
Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá:
"Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát."
Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a
zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá!
A českej kolík v klidu povídá:
"U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!"
"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? "
U baru se ozve:
"Můj, proč?..."
"No, myslím že ho právě můj pes zabil...
A co máte za psa?... Jorkšíra...
A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???...
Zaskočil mu v krku...."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…"
Protože je to standartní barva všech domácích spotřebičů.
Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo
Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
" Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/big_smile.png)
Naposledy editováno 08.10.2013 20:03:07
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla zhasněte).
4. Než započnete se sexem, pro všechny případy si ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno partnera na dlaň pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší, anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
"To nejde, neslučuje se to s etikou mého povolání. Správně bych s vámi ani neměl souložit."
"Vasko, jak to, že máš vždycky takový úspěchy se ženskejma?"
"No jo, Váňo, to je nemůžeš táhnout HNED do postele, to si s nima musíš nejdřív popovídat."
"O čem?"
"No, nejlíp o poezii."
"Aha."....
.... "Galjo, Puškina znáš?"
"Znám."
"Tak si pojď zasouložit."
"Ukecals mě, ty ďáble!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
3 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Mizerný údržbář ženy...
![](https://www.motorkari.cz/upload/images/smajlici/rodna.gif)