Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule
Jak se Tarzan kryje v džungli? Namaluje si koule na červeno a vyleze na třešeň. A jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Sloni žerou třešně.
Co uděláš, aby ses bezpečně dostal z této situace?
…
…
…
...
...
...
Slezeš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Lubos92 píše: Manželský pár, oba 80 let, letí na dovolenou do Jeruzaléma. Když se prochází po olivových sadech, manželka najednou dostane mrtvici a zemře. Přivolaný záchranář sděluje muži: "Za přepravu těla zpět do vaší země by vám bylo účtováno přes 80 000 korun, ale můžeme vaši ženu pohřbít zde, ve Svaté Zemi, za 5 000 korun." Muž zavrtí hlavou: "Ne, připravte ji do letadla, pohřbím ji v Česku." Záchranář se podiví: "Ale proč chcete platit tolik peněz, když zde bude ve Svaté Zemi a navíc levně?" Muž si povzdychne: "Před více než dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapa - a ten po třech dnech vstal z mrtvých. Takovou hrozbu nemůžu riskovat."
Super. Tohle mi tam ale nesedí: Před více než dvěma tisíci lety.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
carlos38 píše: Super. Tohle mi tam ale nesedí: Před více než dvěma tisíci lety.
Ahoj; no, já jsem se těmahle záležitostma nikdy nezabejval, tak bohužel konkrétně v tomhle případě nepoznám, jestli tam je nějaká nesrovnalost...
Naposledy editováno 23.08.2013 12:18:31
Lubos92 píše: Ahoj; no, já jsem se těmahle záležitostma nikdy nezabejval, tak bohužel konkrétně v tomhle případě nepoznám, jestli tam je nějaká nesrovnalost...
ja se v tom teda prd vyznam, ale pokud je rok nula ci rok jedna rokem narozeni Krista a umucen byl ve 33 letech... pak je to neco pod 2000 let
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se
soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby : BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!!."
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale moje zkušenost vám může být užitečná.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo na parkovišti u Tesca a mohlo by se to stát i vám. Vylíčím vám, jak podvodnice pracují:
Dvě hezké, asi 18leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich ňadra doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli na parkoviště k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Po chvíli jedna přeleze na přední sedadlo a udělá vám potěšení ..... zatímco ta druhá vám ukradne peněženku!
Moje peněženka mi takto byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a včera také!!!
se jim nedaří. Až jim někdo dohodí nějakého odborníka v Americe. Letí tam, odborník je pozve dál,
oni neumí ani slovo anglicky, tak jim rukama nohama naznačí, ať mu ukážou, jak to dělají. Ukážou, on
pokýve hlavou, napíše předpis, dá jim ho, oni letí zpátky domů.
Doma chlap ihned běží do lékárny a vyhrkne: "Triteotrhol!". "Co prosím?", nevěří svým uším
lékárnice. "No Triteotrhol, předepsal nám to americký odborník, je to něco na plodnost". "A můžete mi
ten předpis ukázat?", ptá se lékárnice. Chlap jí podá papír a lékárnice čte: Try the other hole...
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním? To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do Zoo!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem vám přece řekl, abyste ho vzal do Zoo!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."
Napřed se musím podívat,jak plaveš."
Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se.
Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného.
Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!