Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 11.06.2013 12:24:01
Lubos92 píše: Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole. "Sestro, upravte prosím polohu penisu." Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví: "No, a teď pacientovi, prosím."
Vzorně vycvičená sestřička
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!
Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře oddělení, pak se zarazí a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Strčíte je chromýmu do zad.
Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve:
„Pětadvacet!“
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve:
„Devětadvacet!“
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
„Vosum.“ A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: „Vosum!“ A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
„A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!“
Pitva prokázala, ze pacient zemrel az pri pitve.
Víte, jaká je největší noční můra linuxáka? Nabootuje PC a tam Windows. Jaká je největší noční můra windowsáka? Nabootuje PC a tam Windows.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Tři nejhorší momenty při vývoji webu: Programátor zapne Photoshop. Grafik spustí textový editor. Klient dostane nápad.
"Can I help you sir?", asked the shopkeeper
Ah, yes... I want to buy a 44 Magnum please
The shopkeeper informs the man that the 44 is a very powerful gun, and asked the customer what he want to shoot.
He replies: "just a bunch of cans"
"44 magnum is really powerfull gun, what kind of cans do you want to shoot?" asked shopkeeper.
"You know, AmeriCans, MexiCans, AfriCans..."
Ženy většinou zastávají názor že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit ale pokusme se rozhodnout tento spor
logickou úvahou:
Poměrně často se stává že rok či dva po porodu žena prohlásí:>
"Miláčku co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž rok či dva
roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes zase někdo kopl do koulí."