Bingi666 píše: Áca1> už zas PRSKÁM NA MONITOR

Si udělej zástěrky.....

Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?

Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!

Profesor biologie vyvolá studentku.

„Slečno Králová, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?“

Králová vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi trapně. Budu si stěžovat!“

Profesor na to nic, vyvolá další studentku.

„Oční zornička, pane profesore.“

„Správně,“ přikyvuje profesor a otočí se zpátky na Královou.

„A vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi zklamaná!“

Hellborn>

Pracující ženy z ČKD nesou v průvodu na 1.máje nápis "VŠE CO MÁME PRO MÍR DÁME", a ta,co nese "M" říká té,co nese "Í":
Ne, že se zase někde ztratíš...

Hellborn píše: Pracující ženy z ČKD nesou v průvodu na 1.máje nápis "VŠE CO MÁME PRO MÍR DÁME", a ta,co nese "M" říká té,co nese "Í":
Ne, že se zase někde ztratíš...

Kam na to chodíš ty kluku ušatá

Bingi666> To jsou léta dřiny a shromažďování.

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno.
Poradí mu, aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci:
Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat
pár vylepšení a budeš se tu mít lépe než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.
I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se
tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky......"

Jo svatá pravda

Bingi666 píše: Jo svatá pravda

Lepší první v pekle než druhej v nebi...

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných
trpaslíků, jsou uvedeni k papeži.
Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj
synu,"říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v
Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.
Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké
trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným
pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na
světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi,
plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka!Šmudla ojel tučňáka!

Hellborn> Tak ten je senzační

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká:
"A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem ho vedle postele na podlaze. Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč.

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři.
"Tak co, babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin, a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak!

Přijde trpaslík do lékárny a říká "Jeden acylpyrin". Lékárník na to "Chcete ho zabalit?"....." Né já si ho odkutálím"

Studenti na praxi v nemocnici.
Lékař říká: "V tomto pokoji máme těžký případ, je to chlap, který má choleru, tuberkulozu, žloutenku a AIDS zároveň."
Studenti se ptají: "A co mu podáváte?"
"No, dáváme mu pizzu, palačinky a placky."
"A to pomáhá?"
"Nee, ale dobře se to strká pod dveře..."

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
Pepíčku, přestaň dělat debila!"

Naposledy editováno 01.05.2014 21:45:35

Přijede lord z lovu v Africe, po příjezdu k němu přiběhne Jean. "Lorde, lorde, tak co jste chytil?" Lord: "22 antilop, 22 lvů a 150 nouplízáků" "Lorde, co jsou to ti nouplízaci?" "No, jsou malí, černí a běhají kolem mě a křičí: "No please, No please !"

Doufám, že sem nikoho nepohoršili a předem se omlouvám..:)

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).
(PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená?
(A) Áno som.
(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči!
(A) Vážený kolegovia!
(PM) Každý jeden chuja robi!
(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
(PM) Pijú kávy a honia si vtákov!
(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
(PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.
(PM) Jebať všetkých!!!
(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:
(PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
(PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
(A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
(PM) Po piči!
(A) Riaditeľ závodu…

Trocha černého:

Víte jaký je rozdíl mezi Ivetou Bartošovou a punkem?

Iveta říkala,že do roka bude deska, ale neřekla,že mramorová...

Naposledy editováno 02.05.2014 13:48:28

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

Se sexem je to stejné jako s fotbalem. Každý chlap si myslí, že to umí.
Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.
Potká Vietnamec babku a pozdraví: "Hongaj miho!" "Hongaj si ho sám, ty hovado," odpoví babka.
Inzerát sexshopu: "Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy."
Co si myslí ženy o mužích? Všichni jsou stejní, jen platy mají rozdílné.
Všem ženám, které tvrdí, že všichni muži jsou stejní: Kdybys byla slušná, tak všechny chlapy neznáš!
"Dceruško, koupila jsem ti knihu Tisíc a jedna noc." "Ale mami, to je zastaralé, dnes je moderní Tisíc za jednu noc."
Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí!" "A nemáte ty karty obráceně?"
"Jak říkáš své tchýni?" "Vegeta. Do všeho se míchá."
Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.
Jsem tak škaredá, že mě ani kanibalové nevzali do tomboly.
Slyšela jsem, že příliš sexu škodí paměti...... Už ale nevím, kdo mi to řekl.

Něco pro děti, ale radši ať to neslyší matky... Já měl průser...

Skákal pes přes oves,přes zelenou louku, šel za ním myslivec, pero na klobouku, říká mu Ty vole, já jsem vůl, Ty jsi vůl,my jsme voli, jsme v minovém poli.

Šla Nanynka do zelí,natrhala lupení,
přišel na ní Pepíček, rozšlapal jí ksichtíček.

Naposledy editováno 03.05.2014 12:17:16

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jednoho, ale je hrozně sprostý, protože byl 3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátí dcery ze školy.
"Ááá,nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery."
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej! Nazdáááár Karle!!!"

Hellborn> nazdár Karle

mařka dej mi pusu.
co blázníš pepo ,vždy jsem vdaná ..
správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa"
Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
- "Já chci psa"
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček:
- "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
... Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
Vza
la¨NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

A tady ještě jeden :)

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa :

Vážený Otče,
příště si kápněte vodku do vody, ne vodu do vodky. Zde je pár poznámek, aby se příště neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši :
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o sochu Panny Marie a už vůbec ji nemusíte osahávat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and his boys"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
- svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
- věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela nevhodný
- hříšníci půjdou do pekla, ne do piči
- při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
- Na konci modlitby říkáme Amen nikoli šmitec
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele není nutné

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na teprve druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem Arcibiskup

Avaader> aaaaaaaa ty jsou skvely

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

Doktor zas jednou popíjí v pracovní době, když se zjeví anděl a praví: Doktore, Ty zas piješ v pracovní době?

To dělá tolik doktorů...

Doktore, Ty souložíš se svými pacientkami!

To dělá tolik doktorů...

Doktore,ale Ty jsi veterinář...

85-ti letý muž byl požádán svým lékařem o provedení testu počtu spermií, jako součást jeho lékařských testů.
Doktor dal muži nádobku se slovy, "vezměte si tuhle nádobku a přineste jí zpět zítra se vzorkem spermatu."
Muž přijde druhý den k doktorovi s nádobkou stejně prázdnou, jako jí dostal.
Doktor se zeptal, co se stalo, že je nádobka prázdná.
Muž začal vysvětlovat...
"No, víte, pane doktore, to se stalo tak. Nejdřív jsem to zkusil s mou pravou rukou, ale nic. Pak jsem to zkusil s levou rukou a pořád nic. Tak jsem požádal mou ženu o pomoc. Zkoušela to pravou rukou, levou rukou a stejně nic. Zkusila to pusou - nejdřív se zubama, pak si zuby vyndala a pořád nic. Dokonce jsme zavolali Helenku, sousedku od vedle a ta to zkoušela taky. Nejdřív oběma rukama, pak podpažím a dokonce to zkusila zmáčknout mezi kolenama, ale pořád nic.
Doktor je v šoku. "Vy jste požádali o pomoc sousedku?"
"Jojo, nikdo z nás tu nádobku nemohl otevřít."