Medved píše: Pri trose snahy by se to na 9.zidovsky (8.katecheticke) naroubovat dalo .

Správný překlad zní,Nevypovídej na svého druha jako křivý svědek! to bys tam asi nenarouboval

Číkus píše: Medved> židovské přikázání? To je něco jako:

1. Pod úrok 25% nepůjdeš

2. Datumu splatnosti svého věřitele hlídati budeš

a podobně?

Na to by se dalo odpovědět něco jako:

1.Když na to nemám a jsem socka,tak si nepůjčuju

2.Úroky z prodlení po datumu splatnosti jsou vyhlašovány státem

maco> A já měl za to, že půjčka je právě pro ty případy kdy na něco nemám.

Číkus píše: maco> A já měl za to, že půjčka je právě pro ty případy kdy na něco nemám.

Tak já na všechno mám,já si půjčovat nemusím a nechci i kdybych na to neměl A kdo nemá a chce,tak at' neprská,že to má za nějaký poplatek,úrok,dřív než si na to vydělal,je na tom snad něco k nepochopení?

maco> Já proti úrokům nic nemám, nejsem Creck. Chápu princip a souhlasím s ním (nejsem ale ekonom).
Jen reaguju na

1.Když na to nemám a jsem socka,tak si nepůjčuju

Jinak já to také (alespoň prozatím) zvládám bez půjček.

maco píše: Správný překlad zní,Nevypovídej na svého druha jako křivý svědek! to bys tam asi nenarouboval

Kde je vule je i cesta .

Číkus píše:
Jen reaguju na

No,to byla reakce na tvou nesmyslnou větu:

A já měl za to, že půjčka je právě pro ty případy kdy na něco nemám.

Normální člověk takhle nemůže uvažovat,takhle to je postavené na hlavu

Číkus píše: maco> A já měl za to, že půjčka je právě pro ty případy kdy na něco nemám.

To se nedá říct tak jednoduše. Jediný případ, kdy uznám přínos a význam úvěru, je třeba potřeba nákupu nového auta - s úvěrem zaplatíš např. o 50000,- více, než kdybys auto kupoval za hotové, jenže za 5 let splatíš a máš vystaráno. Zatímco když těch 5 let budeš na auto střádat a mezitím stále jezdit se starým, tak zjistíš, že zatímco na úvěru bys přeplatil 50000,-, tak to staré auto Ti za těch zbytečných dalších 5 let provozu vytáhlo z kapsy třeba 90000,-. Z toho je snad jasné, že tady se vyplatí koupit nové auto na úvěr a starého se hned zbavit.
Totéž třeba při nákupu nové mašiny na dílnu, která svým několikanásobným výkonem se zaplatí za pětinu doby, než by na ni stará mašina "vydělala". Čili "přebytečný" výdaj se nakonec několikanásobně vrátí.
Dalším příkladem je třeba pořízení nové pračky, než udržovat při životě hrkající tatramatku na smrtelné posteli, která za pár let vytáhne z kapsy cenu 3 nových praček.

Kdežto brát si na splátky třeba drahé plazmaidiotbox, domáci biják, či jak se těm bazmekům nadává... zkrátka zbytné cajky , pro zábavu, jež rovněž není věcí nezbytnou a investice do těchto věcí se nikdy nevrátí , jest jednoduše řečeno nesmysl a není se co divit, když si takoví finanční analfabeti jako diví pořizují zbytené hovadiny na úvěry, navíc brané od lichvářů jako Provident, Cetelem a bla bla bla, že se pak topí v dluzích a valijó augle, když přinde exekutor a nemají ani ty drahé hračky, ani finance a leckdy jim stejně zvostanou na krku dluhy i potom.

Mě překvapuje, že někdo vyplní svůj telefon a email do nějakého formuláře na divných stránkách. Pokud nepotřebuji, aby mi někdo telefonoval, vyplním nesmysl, když už to po mě chce číslo. Pokud chce mail nějaký web pro potvrzení registrace (např. motorkáři.cz), vyplním neregistrovaný jednodenní mail typu @mailinator.com nebo nějakou jeho alternativu s plovoucí doménou (pokud se je web snaží blokovat). Stejně tak eshopy, kde mi stačí se druhý den podívat že mi to poslaly a dál se o ně už nezajímat.
Objem spamu se dá silně omezit tím, že skutečné kontaktní údaje dáte jen tomu, komu věříte a s kým v kontaktu chcete být.

Ahoj. Jeden známej na to reaguje tak, že vždycky řekne "promiňte, ale já zrovna šukám..." A vždycky od toho má na pár měsíců klid.

Medved píše:

Pokud se nechces pobavit a dozvedet se, jake pradlo ma dotycna brigadnice na sobe .

A už na tu otázku nějaká brigádnice odpověděla?

z necyklopedie

Telemarketing je velmi účinná metoda, jak nasírat lidi na dálku s pomocí telefonu.
Firma, která prodává nějakej šunt, si najme několik splachovacích individuí a posadí je do jedné místnosti. Každé individuum dostane telefon, sáhodlouhý seznam telefonních čísel ukradených z nějaké databáze, a text, který mají odříkávat. V den D, hodinu H, se do toho všichni pustí. Vytáčejí jedno číslo za druhým, opakují volání, pokud jim s telefonem prostě seknete, a vlezlým hlasem vám cpou do hlavy narůžovo natřené informace o výrobcích, kterým zásadně říkají produkt, nebo službách, jimž zase říkají výhodné. Operátoři telemarketingu mají také ve zvyku klást debilní otázky. Počet nasraných lidí je přímo úměrný počtu obvolávaných, nesmyslnosti výrobku či nadbytečnosti služby a vlezlosti operátorů.

Jak se telemarketingu bránit??

Pokud se vás volající na úvod zeptá: "Jak se máte?", odpovězte: "No jsem rád, že se ptáte, protože dneska na mě všichni kašlou, nikdo si mě nevšímá. Ten můj zatracenej meniskus se zase ozval, sotva jsem došel do práce. V počítači mám virus, ájtící nevědí co s tím. Ve schránce mám dopis od nějakýho úchyla, no hrůza, a dneska je to přesně rok, co chcípl můj prasopes." Jistě si s vámi o tom budou chtít povídat.

Pokud se představí jako František Novák z firmy XYZ, požádejte ho, aby vám svoje jméno řekl ještě jednou, a pak mu řekněte, aby vám ho hláskoval, protože si ho musíte zapsat. Poproste ho, aby chvilku počkal, protože nemůžete najít tužku. Dělejte hluk, jako že něco hledáte a přitom hudrejte chraplavým hlasem: "Kde je ta zkurvená propiska, která píča mi jí zase schovala." Pak se zeptejte znovu na jméno firmy, nechte si ho hláskovat, zeptejte se, kde jejich firma sídlí, kolik má zaměstnanců, a kdy začala podnikat v oboru. Pokračujte osobními dotazy na stav volajícího, jestli je ženatý (vdaná), kolik má dětí, jak se snáší s tchýní, jestli měl v posledním roce nějakou nakažlivou chorobu atd. Měřte při tom délku hovoru. Pokud to volající vydrží déle než 10 minut, může být zařazen do Síně slávy teleprodejců.

Po ohlášení volající ženy se na chvilku odmlčte, a pak se sípavým hlasem zeptejte: "A co máš dneska na sobě?" "Máš kalhotky?" "Jakou mají barvu?" "A máš kalhotky s nohavičkama nebo tanga?" Telefonuje-li muž ptejte se na slipy a trenýrky, stáří ponožek, a jestli by vám poslal svoje propocený tričko (požádá-li o adresu, dejte mu adresu svého vedoucího)

Na všechny otázky, které vám volající položí odpovídejte "Ne." Měňte přitom tón hlasu, délku samohlásky i důraz: Asi takhle: Ne, néé, ne-e, neE, NEe, e-e, ne ne, NE!, ný, ne, náé, ne, ne-e-e. atd. Udržujete tempo a rytmus. Vydržte, dokud nezavěsí.

Pokud firma nabízí čištění koberců, zeptejte se zvědavým a naléhavým hlasem: "A umíte vyčistit i skvrny od krve?" "A taky skrvny od ovčí krve?", "A od husí krve?" "A od lidský krve?" "A co zbytky tkáně, který zaschly v koberci? Ty taky?"

Jakmile začne volající slečna se svou oblbující litanií, zeptejte se: "Vezmete si mě? Já bych se s váma chtěl oženit, vy máte totiž straššššně sexy hlas." Naléhejte, aby si vás vzala, dokud nezavěsí.

Po ohlášení volajícího zařvěte: "JEŽÍŠMARJÁ!" a zavěste. Zavolá-li znovu, zopakujte to. Více než třikrát obvykle nevolají.

Řekněte telemarketingovému operátorovi, že momentálně nemáte čas, ale když vám dá svoje soukromé číslo, tak mu později zavoláte a vše dohodnete. Až odmítne - oni nesmějí sdělovat svoje soukromá čísla - řekněte: "Aha, vy asi nechcete být obtěžován takovými hovory doma, že jo." Operátor bude jistě souhlasit, a vy mu řekněte: "Vidíte, já taky ne." Pak stačí zavěsit.

Opakovaně žádejte operátora telemarketingu, aby vám všechno nahlas opakoval. Několikrát. (Funguje skvěle.)

Extrémně účinné je vzít telefon, a simulovat velmi těžkou rýmu, neskrblit tedy chrchláním, chrochtáním, popotaováním, možno i dodat mlaskavé zvuky. Zaručeně to operátor nevydrží déle jak pět minut.

Mě když někdo zavolá, zda nechci to a to.... Tak mu hned nabídnu zda nechce "čerpadla a motory", co zas prodávám já.

Che> Dobrý .

Včera mi volali,že jsem vyhrál slevu tisíc korun,to je prima,říkám,pak vyzvídali jestli chodím k zubařovi a že mi pošlou elektrický zubní kartáček nejnovější generace.Normálně stojí 1900 korun,a jelikož jsem vyhrál tu slevu tisíc korun,tak to budu mít jenom za devět set.Tak jsem je hnal

Lubos92 píše: A už na tu otázku nějaká brigádnice odpověděla?

kupodivu ne ... ale par se jich rozesmalo - a kdybych nebyl starej, bigotne vernej a zbabelej, tak jsem si odhadem tak trikrat mohl slusne zasukat.

Medved píše: kupodivu ne ... ale par se jich rozesmalo - a kdybych nebyl starej, bigotne vernej a zbabelej, tak jsem si odhadem tak trikrat mohl slusne zasukat.

Poznáš kvalitu po hlase?

Číkus píše: Poznáš kvalitu po hlase?

Ano.

Medved> Gratuluji.

Jednou se mně zeptali jestli mobil na kterej volají patří mně. Řek sem ne vole, kradenej. A od tý doby nic. Ale nějaká brigádnice by se ozvat mohla.